éso

Yo quiero éso, la taquicardia fisiológica,
sentir que no existe nadie más,
volar con la simple presencia, con el mínimo recuerdo.

Sentir, sentir que todo tiene sentido,
caminar sin tener que hablar.

Esperar a que se den las 2 de la mañana,
reír sin razón, dejar todo lo demás.

Verificar cada mínuto que lo vivido es real,
escuchar a los ojos y a los oídos hablar.

Quiero que sea pronto, quiero sea ya,
pero lo que más quiero es que sea con tigo.

¡que se acabe el semestre!

Tengo nueva laptop, cosa que es fantástica, tiene acentos, y ñ, aún mejor.
Resulta que he tenido unas semanas bastantes difíciles, se juntó el trabajo o que se yo, pero uff, que friego nos han estado poniendo con exámenes y demás.

He salido poco, y he dormido menos, pero lo bueno de todo es que para el 9 de Diciembre todo termina y un mesecillo de flojera me ilumina el camino, en fin tengo cosas que decir, pero me falta tiempo,así que por lo pronto lo dejamos así.

halloween, tacos, ebriedad no lograda.

Ayer fui a una fiesta de halloween, planeaba entrar en un estado de ebriedad notable,
no lo logré, por más que tomé mi inducido citocromo P450 me evito llegar al nirvana.

En fin, me divertí, estubo algo avergonzada ( el papá de mi una de mis mejores amigas estaba coqueteando con la amiga de un amigo que invité), comí nieve y una chupa chup proporcionada por mi buen cuate Shaba( si, con B), fuimos a los tacos donde la señora nunca toma la orden bien, pero de alguna manera siempre regresamos, maneje ligeramente ebria a mi casa, y maneje mejor de lo que siempre manejo, en fin, me la pasé bien.

Ahora me digo a mi en mi ligereza, baby you can drive my car :)

Miento

Espero lo peor, para que cuando algo bueno llegue sea una sorpresa grata.

No, no espero lo peor, espero que si llegue lo que debe llegar.

Miento, no quiero sorpresas gratas, quiero que sea seguro.

Día de muertos

Correr, caminar como loca, estar hincada por horas buscando detalles faltantes.
Prender copal, incendiar cajas, comprar calaveritas de azúcar.

Asaltar el pan de muerto, robarte el jamoncillo de la canasta de dulces mexicanos.
Quedarte con las fotos de Pedro Infante y el petate.


Olor penetrante de cempasuchitl en las manos y ropa.
Cansancio, emoción, y un tercer lugar en un concurso de 25 altares.

Me gusta día de muertos hacer altares, y ser bien mexicana.

Cambio y fuera.

entender y saber.

Nunca he entendido por que la vida podría ser un frenesí.
Fin.

Entre AINES y hobos.

Estudiando farmacología, como buena estudiante de medicina que soy, me doy unos segundos para olvidar los AINES y me dispongo a relatar.


Se abre telón.

(Soleil en el carro prestado que ha hecho suyo, esperándo a que cambie de color el semáforo)

-Hobo- ¿Tienes 1 peso que me regales? (fascies extrañas, todo menos sonrientes)
-Soleil- No, ahorita, no(nerviosamente).
-Hobo- (sonrisa amable)¿Mañana si?
-Soleil- (sonriendo también) Si, mañana, si.


Soleil nunca vuelve a ver al hobo.

Cierra el telón.

punto y coma.

No sé que decir, hace mucho que no escribo como lo hacía antes,
mis ideas se fueron, las ganas quizás.

Estoy en un trance medio raro, podríamos llamar a mi estado potencialmente estable,
digo potencial por que todavía hay situaciones que afectan mi bienestar emocional.

Quisiera estar en equilibrio, con cantidades de neurotransmisores adecuadas,
ni parkinsoneana, ni psicótica, sólo normal.

La normalidad nunca se me ha dado bien, los estados relativos en cambio, son lo mío,
relativamente adecuada, feliz, y a veces fugaz.

influenza, anorexia y demás.

Por ahí una vez, alguien me dijo que el pensar en la anorexia como una posibilidad para ser esbelta te hacia anoréxica.
Partiéndo de éso me pongo en una situación donde mi mejor amiga dice que las personas que enflacan por medios como el mencionado arriba, son malhumoradas y enojonas, quizás sea cierto o quizás no, y la verdad no sé ni por que estoy hablando de ésto.

Otra cosa que me falta decir, es que tengo que leer mas 500 preguntas y aprendérmelas, ¿Me dá flojera? SI.
¿Pienso estudiar ahorita? No creo.

En fin, me enfermé y todos pensaron que era influenza, incluso yo.
Al final ni la prueba me hice, pero sigo viva, con la naríz llena de sepa que, pero vivita, ¡ésó si!
¡NO COLEANDO!

a mi fiel seguidora.

Me alegra que tú siendo como eres, me entiendas casí siempre,
que hables de tí y no pretendas escucharme cuando es una vil falacia.

¿Sabes?, eres la única que conoce por completo, en todas las situaciones me has probado.
Yo sé que a veces te aburro, no te miento, a mi también me gustaría verte desaparecer.

Pero eres amiga,hermana, eterna acompañante.

Sombra fiel, seguidora de mis pasos, ésta semana es sólo para tí.

Entre palabras.

Resulta que hoy me acordé de que tenía un blog y dí la dirección de éste personal espacio a dos de mis amigas del salón.

Me preguntaron ¿Qué escribes?

Sé que lo que hago es a veces escribir y otras tantas es decir lo primero que se me viene a la mente, pero cuando me piden descripciones, de verdad ¡No sé!.

He tenido días muy llenos de estrés por éso y por intensa flojera he dejado éste blogcito un poco desatendido, es cierto, no he tenido tiempo ni de pararme a pensar.

Hoy caminé, desde una plaza, no paré hasta que llegué a donde tenía que llegar, ningun semáforo me impidió continuar, no sé si he dicho ya, pero me gusta caminar, aún sin música en mis oídos; el aire, los paisajes en movimiento, yo en movimiento, la gente con rasgos peculiares, el sonido de los carros que pasan a altas velocidades, los olores que se combinan y quien sabe que más hacen del caminar una de mis actividades favoritas.


Podría agregar o quitar, por ahora lo dejo así.

olas.

Las posibilidades vienen, se acercan en potentes olas que se unen sinérgicamente para darme relatividad.

Sé que todo es relativo, y que quizás jamás sabré por que mañana nunca es hoy, pero cuando retumbla en mi una idea fresca, es posible creer en lo imposible y probar lo desechable.

No sé que tengo, quizás sea el calor, regalos atrasados, o voces calladas que deciden hablar, pero hoy me siento equilibrada, noto lo que debo e ignoro lo inconveniente, mi estoisismo es por demás cómodo.

No me gustaría estar en la situación de muchos, a veces ni en la propia, pero es en ese momento cuando la ola relativa se apodera de realidad y me dá algo que me esperaba, pero nunca aseguré.

casi un mes.

No tenía mucho que decir, a lo mejor si, pero no quería decirlo.

Hace ya casi un mes que no escribía en éste espacio, pero algo
quizás el hablar con él me sugirió continuar con ésto.

Estaba en "rehabilatación" pero supongo que mi tratamiento no funcionó.

De verdad no hay mucho que decir, poca inspiración además pocas ganas.

es cierto.

Que las aguas se calmaron.

Que me gusta el aire en la cara y a los perros también.

Que mi hermana imita a Bob Dylan.

Que el sushi en el oceano no flotó.

Que hay algo.

Que no importa como terminará.

Que todo empieza con que.

Que me tengo que ir.

Normalidad

Unos venimos, otros se van.

Descubro algo que no importa al final.

Mi celular me indica que lo he de cargar, pero el cargador está lejos;

¡Que flojera caminar!

Después de mi viajecito me dispuse a vivir mi anterior vida de barbie Malibu,

ésta consistía en lo siguiente:

Despertarse a las 3 de la tarde(aún con sueño).

40 minutos en la bicicleta inmóvil del minúsculo patio de la abuela.

10 o 20 minutos de bronceado en la azotea.

Comer algo de menos de 10 carbohidratos.

Perder el tiempo en trivialidades hasta que dieran las 8 o 9.

Usar la laptop hasta que mis ojos me dijieran que era hora de dormir.

Alguna que otra salida siempre se interpuso, inclusive hubo días que ni ejercicio hice.

Pero ésa rutina sólo se dió por 2 semanas, las otras dos me fuí de Tijuana, y la que me quedó, hice cosas, me levanté temprano, comí carbohidratos, regué las plantas, y ahora hasta organicé una fiesta junto con mi mejor amiga.

Me gustó levantarme temprano, el día te alcanza para todo, me quedan 2 días de vacaciones, y no sé si habré de aprovecharlos, éso si, fueron unas excelentes vacaciones.

el aro 2.0

un buen día

Despertar a las 12 por que se me antojó.
Bañarse con la esponja preferida y el perfume predilecto.
Ver a tus amigos después de 2 semanas sin contacto alguno.
Ir a la playa cuando el sol ya no te quema.
Tomar vino y brownies que no eran especiales pero realmente deliciosos.


Comer sushi barato.
Romper un régimen.

Seguir.

llegué.

Llegué, justo cuando mi hermana se fue, quizás no era con la que más platicaba,
pero si con la que más cosas en común tengo.

Tengo otras dos, una grotesca y otra que no describo, mi casa está mal
y loca, además ya no me dejan ní dormir.

Ya quiero entrar a la escuela, para meter mi naríz en los libros, y todo lo demás se quede en la superficie.

Me obligo a dejar de escribir de mi vida privada y paso a decir que quiero regresarme al DF, hay tantísimas cosas que hacer...

lejos.

Estoy en el DF, y todo parece tener más sentido que antes aquí.

El miércoles regreso a mi Tijuana, la extraño algo.

No tengo ganas de contar como me ha ido en éste viaje, y no por que sea malo,

de hecho fue un buen viaje, recordé muchos lugares y conocí otros tantos.

Fue de nuevo lógico el que me siento más cómoda en mi ciudad de residencia, extrañé mi cama,

mi laptop y sobre todo a mis amigos, no es que los vea muy seguido, por que la verdad, lo normal es una vez por semana, creo que lo que me faltó de ellos fue su humor, con todos me río todo el tiempo, y gritamos, y disfrutamos de lo que tenemos.

La compañía fue buena, no lo niego, pero a veces pasar tanto tiempo con una sola persona llega a ser aburrido.

Lo dejaré así, cuando se me ocurra algo mejor lo posteo.

Saludos a Tijuana.

les contes de la rue broca

Es una antología de cuentos escritos por Pierre Gripari, posteriormente se hizo caricatura, 13 capítulos por los 13 cuentos, debo decir que tienen lo que se necesita, ingenio, mensaje, comedia, drama, y todo lo demás.

Por medio de una amiga llegué a una cuenta en youtube con todos los capítulos de les contes de la rue broca y me puse a ver los que por casualidad no había visto en el once, y déjenme decir que quedé fascinada, especialmente con un cuentito que se llama: "Escubidou, la muñeca que lo sabe todo".

Podría contarles la historia, pero creo que vale la pena que quién lea éste blogcillo se ponga a verlo, o si tienen el libro que supongo que es mejor;leerlo.

La imagen que muestro es precisamente del cuento del que les hablé, la historia es excelente.

Me voy.

De viaje por dos semanas, así que a lo mejor no me verán por aquí.
Visitaré dos lugares, y serémos dos personas, parece que el número me sigue.

Hombres 2

En respuesta al post de mi queridísima amiga, comadre, hermana Marina, decidí hacer éste post con una lista de personajes que no dejo de admirar.

1) Adorado desde que tengo uso de conciencia (2do de secundaria), excelente músico, uno de los mejores guitarristas que tiene el mundo, único entre miles.

JACK WHITE.

2) Que mejor que un modelo que puede actuar, o viseversa, me gusta por que está bien bonito, y actúa bien.
LEE PACE

3) Actor inteligente y mexicano, escritor, director, buen mozo, además ha trabajado con mi director favorito de todos los tiempos.

GAEL GARCÍA BERNAL

4) Británico, actor, cantante, bonito, más que nada.

JIM STURGESS.

5) Siempre me han gustado, él y su música


GUSTAVO CERATI

para tí.

¿Por qué las mejores palabras, una vez que te las puedo decir no son suficientes?

Desgraciadas, ineptas, estúpidas, anacrónicas, lábiles.

Así son mis mejores palabras para tí.

Inútiles más que nada.

No es igual que antes.

Tengo más años, la misma experiencia,
menos cordura, más normalidad aparente.

Menos inspiración, más léxico.
Menos creación, más lento.

Más abreviaturas, menos tiempo.
Más situaciones, menos encuentros.











Me ha crecido bigote.

Sed.

No se me quita, no sé si es por que no estás,
o por que te fuiste demasiado rápido.

No se me quita, aunque hable delirando,
aunque los sorbos de agua que dé sean los más grandes.

Ésta sed nadie me la quita, ni si quiera tú recuerdo,
nada, ni lavarme los ojos con nuevas situaciones,
ni sudar tus palabras, ni buscarte entre la gente,
ni pensarte.

Creo que tú eres mi remedio.

momentáneo.

Dime o no me digas, pero tengo un extraño sentimiento.
Hoy liberé endorfinas, y me enteré de lo que hacen en alguien como yo.

Pensé que debía seguir moviendo mis rodillas al ritmo de aquella tonta canción.

Hay algo que no permite vivir al momento, será mi seguridad quebrantable o quizás simplemente nunca se me ha visto exhausta de análisis.

A veces pienso demasiado, tomo el sol buscando una razón para tomarlo.

Me gusta blonde redhead, y ya estoy bajándo música de ellos, son tán ONU.

Perfección

Estando como estoy, he dicho que se me olvidarán las palabras,
y quizás paresca aburrida, pero no lo soy.


Hoy o ayer, ví algunas de mis visiones favoritas, les llamaré uno y dos.

Uno, llegas, yo no sé por qué y te vas, sigo sintiendo lo mismo.
Dos, llegas, por ocio, te vas, por lo mismo.


No estoy segura de lo que hago aquí.

Borrador

Es difícil decir que pensarlo es más fácil.


Alguien predijo la avalancha que sobrevino,
sin embargo nadie le creyó.

Un día de éstos, se dijo a sí misma, -Un día de éstos nadie me va a encontrar-
Pasó lo que como avalancha sucediera, no hubo si quiera rastro de lo ocurrido.
Un silencio castrante fue interrumpido por el maullido de un gato en brama.
Yo no me explico que fue lo que pasó, los demás no se dieron cuenta.


La que una vez dijiera que nunca la habrían de encontrar, cerró los ojos y todo desapareció.

camino manejado.

Él va manejando, ella soy yo, pero ella no tiene miedo.
Sin rumbo, vamos por una carretera iluminada, sin embargo, no tenemos idea de nuestro paradero.

Ella siempre le tuvo pavor al perderse en caminos desiertos, incluso cuando viajaba con su madre. No sé si es por que estoy con él, o por que me gusta la iluminada obscuridad del camino que transito, pero no me siento como siempre, la segurida que él me brinda es como ir con con un millón de navajas afiladas en el aciento trasero.

Seguimos avanzando, y no hemos siquiera abierto la boca para decirnos trivialidades, vemos el camino y la gasolina parece nunca acabarse, es el sonido del asfalto pegando con las ruedas de tú antiguo carro lo que me mantiene despierta.

No sé dónde halla quedado el sol, siempre le dimos la espalda.

Sobre exisistir y persistir.

Decimos que existimos cuando estamos, y algunas veces cuando somos.
Decimos que persistes, cuando continúas, cuando sigues ahí.

Es de rigor preguntarnos sobre la existencia,
muchos nos hemos preguntado, que es lo que realmente existe.

No pretendo resolver cuentos filosóficos, simplemente me parece adecuado remarcar que yo sigo pensando que existo por que pienso, sonorá a "pienso, luego existo", pero no es así, en éste caso el orden de los factores si alteran el producto, existo por que pienso es una forma de decir que mi pensamiento rige lo que en mí persiste, y por ende, para que algo exista debe persistir, los seres humanos no persistimos como tales, seguimos un ciclo, o no, y luego fugaces, "desaparecemos".

Sé que toda ésta habladuría me pretendía llevar a algo, pero por lo pronto lo dejamos así.

A un cuate extraño.

Un cuate extraño, tengo yo, se llama Marina, y ¿qué se yo?.
Marina vive en lugar un lugar muy raro, cómodamente desubicado.

Ella dice que no la entiendo, por que no quiere salir,
lo que ella no sabe es que la extraño, y ya no sé que poner aquí.

Creo que por blog será la única manera de que ella entienda.
NO te quiero obligar a salir, sólo quiero saber que es de tí.
Si no me cuentas, no sé.

Quiero verte, y si no te dejas, te obligaré, espérame en tu casa.
Te aprecia y extraña yo mera.


Soleil

rock, paper ,scissors, lizard ,Spock

Acabo de ver star treck, y me dieron ganas de jugar rock paper scissors lizard spock.

Así es la cosa.

lista.

Debería de estar durmiendo,pero como podré notar, no es lo que hago.
Me dieron ganas de hacer una lista de lo que me inspira/gusta.

1.- Movimiento.
2.- Situaciones.
3.- Hablar.
4.-Caminar por lugares desconocidos acompañada.
5.-Caminar por lugares conocidos sola.
6.- Reír.
7.- Escuchar cosas que nadie más ha escuchado.
8.- La palabra "onomatopeya".
9.- El número 8, por que parece decir infinito.
10.- Lo finito.
11.-Lo infinito.
12.- Cantar.
13.- Ver colores en la misma sintonía.
14.- Escuchar una melodía que disfruto en el radio.
15.- Los recuerdos buenos.
16.- Olvidar los recuerdos malos.
17.- Enumerar.
18.- Descubrir.
19.- Relatar.
20.- Estar en lo correcto, pero sólo yo saberlo.

ETC...

2.39

Pasó el avión de las dos, no sigo aquí por que acabo de regresar.
Todos cuentan sobre lo que han vivido, yo sigo contando lo que no.
Es posible que éso y aquello estén bien en un mismo enunciado,
lo creo así por que ya no sé que creer.

El curso de lo definitivo me hace pensar que mañana es tán pronto como ayer.
Lo sé, debería de estar en otro mundo, donde yo puedo más que éstos.

Respiro en secreto y guardo lo que no tengo que compartir para otra ocasión.
Mi situación ha sido siempre más grande que la de los demás, y de éso puedo estar orgullosa.

No sé si entender es lo mío.

Escuela.

Recuerdo que en filosfia ( no hay acento en esta pc), nos dijieron que escuela proviene del latin escole, que significa diversion.

No para muchos es diversion estar en la escuela, pero para mi si lo es, me gusta el estres, y saber y luego no, e inspirar, y ser inspirada, no es muy posible en la escuela de medicina, pero siempre surge el intento.

Estoy en el centro de computo, las computadoras no tienen acentos, siempre que me sucede noto mi queja, no se por que, en el msn nunca uso acento, pero aqui les tengo fiel cariño.

Tuve un examen y como siempre estudie demas, no tengo todo bien, y lo mejor de todo, supe algo que la mayoria no, es satisfactorio, por que lo es y ya, la bacteriologia no es mi fuerte, vamos, es demasiado extensa.

Por el momento el post se queda asi, yo me voy a clases.

Diálogo número doce

XY: Escucha ésta cancioncita, es en francés.
XX: ¿Tú la hiciste?
XY:Así es.
XX: (silencio)
XY: Tardas mucho en escuchar.
XX: Mi cerebro es lento, ¿Tienes prisa?
XY: Siempre.
XY: Tengo ésa mala costumbre.
XX: Bueno, ya será otra vez.

Ní XX, ní XY vuelven a hablar.

Estoy enamorada.

De una serie de televisión :)

1) Pushing daisies

lección de hoy.

El notar como todo avanza mientras yo sigo constante me afectó.
Diría que semanas o meses, pero no fue así.
No más de un día preferí decir que la flojera era lo mío,
y que hacer nada era simplemente mi forma de representarlo.

Es cierto, todos caminan a paso acelerado,
pero el ser constante me deja ver las cosas como son,
yo no tengo prisa.

Me tomo mi tiempo, y permito que los muertos al igual que los vivos me den lecciones.

Hay mucho que saber, y caminos por recorrer e insisto nadie me apresura.

historia.

Una viejecilla después de entrar a un bar lleno de jóvenes embriagándose a vender sus chucherías guardadas en una inmensa canasta, decide tener 19 años de nuevo.

-Quiero tener 19 años- le dice a un muchacho de negros cabellos y ropa andrajosa.
Él la ignora, mientras ella sigue caminando, y vuelve a decir lo mismo, pero ahora se lo dice a una mesera que tan rápido como puede llama a un guardia para que la corra del fétido bar.

-No es necesario que llames a Joaquín, yo me largo-
La mesera sorprendida destapa una cerveza y sigue caminando como si nada hubiera sucedido.
Joaquín llega y con gesto matón le dice a la viejecita,-¿Nos vamos?-

La viejita no contesta, sólo camina con su coja pierna lo más rápido que puede.
-Nos veremos cuando tenga 19- Grita por fin.

Pasaron semanas y meses y años, hasta cerraron el bar por un tiempo, y la viejecita no regresó.
Hasta que un día, por ahí de la 1 de la mañana entró al bar una joven alta, de piel morena, y larga cabellera café.

-Soy yo- dijo ella, - He regresado para probarles de 19 si me compran-
Todos los que estaban ahí pensaron que no estaba en sus cinco sentidos, mientras llegó Joaquín el guardia, con deseos de aprovecharse de aquella ebria muchachita.

-¡Ya tengo la edad que prometí!, Ahora si me van a comprar mis chucherías. –
El guardia, soltó una carcajada irónica y pensó (seguro la vieja mando a su nieta para que la vengara). Nadie le compró, ni si quiera la voltearon a ver.

Joaquín no obtuvo nada de la morena nieta de la viejecilla, ella se fue, jamás regresó.
Nunca nadie supo que lo que viejecilla ofrecía entre sus chucherías, y yo tampoco lo supe.

sopa de palabras.

Buscar, encontrar, intentar y fallar.
Días y noches, un gusto, reproches.
Saltar, gritar, correr al mar.
Vivir a la par, vivir por nomás.

Palabras y dudas.
Encuestas, penumbra.

Reír, llorar, sueños gastar.
Extrañar sin pensar, al infinito volar.

Planetas, recetas, y cuentos de ovejas.
Anillos, aretes y muchos retretes.

Hablar por hablar, rimar por rimar.
Sopa de letras, para acabar.

era medio sorda.

Después de ya mucho tiempo empecé a escuchar por completo.
Es raro hacerlo sólo con un oído.
Hoy me desperté y me dí cuenta de que podía oír.

Fue quizás un sueño del que no me acuerdo,
a lo mejor 6 horas y medio de sueño fueron lo adecuado.

¿El hada de las orejas decidió darme otra oportunidad?
¿Mi oído regresó de vacaciones?
¿ O fue el antinflamatorio que me tomé antes de dormir?


Una o todas, el punto es que volví a escuchar.

frágil

¡Qué frágil me siento, cuando sueño contigo!
Es difícil manejar, mi locura es un río.
Vulnerable es lo que soy, al fin sonrío.

Bebiendo tus miradas.
Recibiendo ya nada.

Soy frágil, por que así me hiciste.

paprika

Es una película de anime fantástica.
Me recordó a una frasecilla.

¿Qué es la vida?
¿Un frenesí?

¿Qué es la vida?
¿Una sombra?
¿Una ficción?

El mayor bien es pequeño, que toda la vida es un sueño, y los sueños, sueños son.

-Pedro Calderón de la Barca.

My babies name is common sense.

de santo no tiene nada.

Jamás pensé que no iba a encontrar algo tan simple.
Estoy redireccionando mi vida,
decido que lo que hago justo ahora es lo mejor.

Es probable que otros 4 o 5 o 6 años se vayan al carajo,
pero sigo aquí, con las persianas abiertas,
recibiendo ideas de quién sabe dónde.

Es Viernes, de santo no le veo nada,
se ríe el mundo de mí, no llovió, no nada.

Estoy de mal humor, y quería saber que es lo que pasa en el mundo.


Sigo sin saberlo, y no pienso abrirle la puerta a nadie.

flores.

Ayer tomé muchas fotos de flores.
Y salió a flote lo que soy.

Soy una flor, de colores que nunca sabrás definir.
Soy una flor, cuyo olor no podrá persistir.
Soy una flor, de tallo fuerte, pero corto existir.

Es verdad que una flor soy,
una flor de ésas que le dejan a los muertos
cuando piensan que van regresar.

Una flor al fin, frágil depués de que la han cortado.

de viaje.

Me dormí con tus letras enfrente,
no sé que soñé.

Hoy ní te hable, es más, ya no te conosco.

Eres parte de mi todo, no lo eres.

Punto y aparte, te subes al camión donde la otra vez estube.

Te vas.

Sencillo.

Yo también me voy.

no sé-

De nuevo a obscuras, ésta vez nadie me corrige la ortografía.
Me estube acordando de ayer todo hoy.
Es verdad, haces cara de "recuerdo."

Muchas veces he pensado en lo que sería.
También en lo que no sería.
Rara vez en lo que es.

Quieres inyectarme la duda, y bien lo has logrado.
No sé, es la única definición que logro otorgarte.

Tengo frío, manos y pies, también dos ojos,
y un gato que brinca por mi pequeña ventana.

Me ha regresado el hablar de todo y de nada .

Ya me fuí

Estoy satisfecha, no hago lo mejor, pero tampoco lo peor.
Soy una conformista ¿Y qué?, disfruto de mi tiempo.
Hago lo que no me gusta, y lo que me gusta también.

Hay cosas que no le logrado, y que la mayoría ya logró,
pero no creo que importe demasiado.

Para todo hay tiempo, para todo menos para comparaciones.

Es un buen día para dejar lo inútil detrás y por el momento,
vivir como se debe es lo que me importa.

Tengo un trabajo continuo, existir.
Éso si, por existir no te pagan,
pero ¡ah! que bien se siente.

Se había olvidado.

Que tengo blogspot.


Muy bien, hace muchos días que no escribo, podría decir que es por que no tube tiempo,
pero la verdad es otra, se me olvidó por completo la existencia de éste cybernético lugarcito.

Tengo poco que contar, sólo me pareció necesario decirle a mi blog que sigo viva.

Cuando bostezas...

Haces caras tán chistosas que decidí tomarme una mientras lo hacía.

descripción momentánea.

Con él las coincidencias tienen sentido.
Hablaba de él minutos antes de encontrarlo.

Es tán extraño que no puedo ni describirlo.
Si fuera menos sería más como es.

La gente pasiva me aburre, qué bueno que eres así.

¡Hey!, te llevo a tu casa.

Hoy fue raro y ya.

pasado.

Éste es del 3 de Enero y lo encontré en un libro que leo en éstos momentos, es muy bueno, se llama Todos los nombres del fantástico José Saramago.

Así empieza:

Cuando he querido escribir sobre sentirse adecuado
nunca es suficiente el sentimiento de pertenencia.

Hoy, algo me mueve, no sé si sea dormir mucho
y ver las desgracias del mundo,
o dormir poco y relatar las mías.

Es cierto que me siento adecuada, así,
en mi piso duro cubierto por grises alfombras,
entregada al silencio evitando distracciones,
yo y mis supuestos tormentos somos uno.

Recomiendo ser adecuada,
aunque han sido pocas las veces las que lo he sentido:
una con mucha gente desconocida
y hoy como ya lo dije, de espaldas,
con los pies hacia el cielo
con migo y con ello todos mis pensamientos.

Falso.

Su cabello es falso, igual que todo lo que piensa.
Camina, sin rumbo, no sabe que es lo que le espera.

- Mañana- dice ella, -Mañana aprenderé-

Hoy es mañana y su falso cabello sigue sin saber como todo sucede.

Ya no camina.

Permanece, igual que sus retorcidos pensamientos.

Surge una idea y cambia su camino.

¿ A dónde voy?, se pregunta.

No lo se por el momento,

pero de lo que estoy segura es que mi cabello es tan falso como yo.

Qué fuerte.

Ya es Marzo.

Finalmente.

No sé por que decir finalmente, o al final, o después de todo.



No sé.


Es demasiado relativo.

Yo si me caso. ♥

Con alguien que cante como él ♥ .

decisión

Muéstrame tu mejor cara,
vuela frente a mí una duda inmensa.

Es el momento y por fin he decidido.
Hoy es por mí, y mañana también.

Le he dedicado mis mejores versos a aquél cuya sonrisa añoré,
pero por fin lo inadecuado de idolatrar sólo una imagen es más fuerte que cualquiera de mis sueños.

Estoy deacuerdo, fue bello el soñar con ése, pero más hermoso será el respirar por fin libre de culpa, libre de pérdida, libre de caída, libre de aquél al que llamo con inmenso agrado.

No le extraño, ya no le espero, por fin he tomado la decisión.

Sólo me queda cumplir y mantener mi libre palabra.

Mi futuro para mí, lo pasado todo tuyo.

Usted.

Ayer lo ví, no sé si me vió,
la verdad es que no me importa(estoy segura de que me vió).

Hoy no le buscaba, sin embargo, ya sin sus obscuros anteojos no lo reconocería,
como siempre, giró la cabeza, mientras yo seguía buscando y buscaba no sé si verlo,
a lo mejor encontraría una señal divina, o quizás un bicho curioso,
pero no, reconocí que ése al que estado viendo probablemente ní sea.

Nada de lo que imagino, es lo más seguro.

Es verdad que le ví, pero he decidido que no quiero conocerle.
Digámosle usted, tengamos una relación lejana,
usted me verá y lo veré a usted, y entre silencios inoportunos
usted tomará su camino, ¿Y yo?

Yo te veré.

Según.

Es normal que cuando estás enfermo (ma), después de unos días

te empiezas a sentir mejor.

Resulta que con lo que traigo no es así, un día más pasa y me siento peor.

Mis anginas están más rojas, mi gripa ya no me deja respirar.
¿Y yo?, estoy predicándole al mundo que me voy me morir pronto.

En fin, descubrí algo bastante curioso mientras hacía mi tarea de microbiología,resulta que una de las bacterias que me tocó para hacer pruebas bioquímicas, la Proteus mirabilis es la única bacteria cuyo agente de virulencia , que es el que te hace enfermarte, tiene nombre de un rockero, en éste caso nos referimos a nada más ni nada menos que a Frank Zappa, el nombre del agente es Zapp A.

mal.

Me siento mal, soy un sujeto de sexo femenino,

19 años 6 meses y 15 días, relativamente feliz,

anginas muy rojas, pies hinchados, y ojos resecos.

Soy una persona fuera de lo aparentemente normal,

a mi no me importa lo mismo que a los demás.

Estoy tan agusto como casí nunca lo estoy,
me paso bien el tiempo, me divierto,

hago lo que me gusta.

No debería quejarme, pero me duelen mucho mis anginas,

y MUC HO.

Geek solo por que si.

Cuando llevaba bioquímica básica se me ocurrió una manera curiosa de decir que ya no quieres a "esa persona."

Hela aquí.

"Dejó de reaccionar tu enzima, como que un inhibidor se unió a mi sitio activo."

Y si llega.

Muchas veces me pregunté si llegaría el momento
en el que me iban a dejar de importar ciertas cosas,
pues déjame decirte que si.

Me dejé dejarme de importar.
Ya no es importante:

El color de las lechugas.
El temor ala obscuridad.
La comezón en los pies.
El no tener con quien bailar.
Usar muletillas.
Que no entiendan lo que dices.
No entender lo que dicen.
Pisar el suelo descalza.
Desear vivir un poco más.
Dormir acompañada.
Soñar estupideces.
Brindar por la risa.
Resvalarte en el lodo.
Que te oigan cantar.
Que te vean fallar.
No aceptar que te equivocas.
Ver como te sonrojas.
Lo eterno estudiar.
Por el mundo volar.
Listas interminables realizar.


TODO ÉSO YA NO ME CAUSA PROBLEMAS.

Nuevo o no.

Pues se me fue Enero, no supe ni como.
Sugiero que se me fue entre estando bien y no.

Había dicho que iba a rimar más, pero ahorita no se me antoja, así que olvídalo.

Han surgido muchas situaciones en las que el ser el más o el menos sobrio no es tan divertido, me parece que el punto medio es el más difícil de alcanzar, y yo estube a punto de serlo.

No tengo nada que contar, se me van los días y los meses y los años y nadie se da cuenta.

Que venga Febrero.

haciéndo ideas.

Es curioso éso de predisponerse.
Ves algo que que probablemente te gusta, le das la vuelta,
por que simplemente no te gustó lo suficiente, y después de un tiempo dices:
" Si me gustaba, ¿por qué no lo compré?"

Así me sucede, no sólo con cosas, me pasa con mi carrera, y con gente que creo que debería de conocer, con emociones que debería de tener, con situaciones que podría comprender.

En fin, los verbos en infinitivo solían ser lo mio, podía rimar hasta morir,
es verdad, revisa posts de hace 3 años, eran muy "care free", y ahora,
vomito palabras a los bestia, y algo que se oiga bonito rara vez me sale.

Prometo rimar una vez más, aunque sean palabras que vengan de mi diccionario de terminología médica.

sin ganas.

No tengo ganas de estudiar, así que me dispongo a escribir algo.

¿Por qué es que no recuerdas?

Recuerdo, oía nada, y llegaste, de nada de repente, todo.

Pusiste tu blanco audifono en mi oído,

dijiste que debía escuchar, que era excelente música, algo especial.

Hoy es un buen día para ser feliz, me dije.

No sé por qué, pero recuerdo ese momento como fue,

así insignificante, efímero, fue y ya.

podría ser relatora.

Me gusta contar las cosas como sucedieron, pero cambiando un poco.
Ayer cuando intentaba dormir en una cama que no era la mía, me dió por contar un libro que leo, y a todos pareció interesarles, tanto, tanto que se quedaron dormidos.

Un día antes de ayer tampoco podía dormir, por exceso de sueño o qué se yo, pero el punto es que no podía.

En la hora que vueltas dí por mí cómodo colchón tuve muchas ideas para contar, lo patético del asunto es que ya no me acuerdo de lo que pensaba, fue tan efímero el estar inspirada, que mejor dejo de relatarte.

nada especial

No tengo nada importante que decir, pero resulta que hace más de 5 días que no le ponía atención a mi pobre blogcito.



Ya me dieron ganas de entrar a la escuela, extrañaré las desveladas, pero supongo que será un semestre divertido.

global.

No pasó, así como prometí.
Escuché una vez por ahí que tú decides como quieres que sea tu vida,
y si, yo decido, y cuando por fin decidí, las cosas no estubieron como yo quería.

Venga, he captado un acento bastante extraño,
y todo por burlarme de la gente con acentos raros.

Tengo los mejores amigos que podría querer alguien,
no son nada fuera de lo común, pero me divierto tanto,
son mi segunda familia, los quiero como a tal.

Mi primera familia es un problema grande, pero aunque nadie paresca saberlo,
los quiero más que a mí, es difícil para mi decir lo que siento, no me gusta verme
hablando de lo que sale de un lugar de mi cerebro que no conosco, siento, y no me gusta,
cuando les doy un abrazo ellos saben que es cariño mio, no me sé expresar de muchas maneras, pero ya sé que alguien leera ésto, así que ya sabes, no me digas que lo leíste, simplemente entiéndelo.

lo que vino y lo que viene.

Vaya que he tenido ideas los últimos días, pero por una razón mayor a mi idea no la escribo.

Se festejó el nuevo año, y la verdad que ésta fue una de las peores celebraciones que puedo recordar, así que mejor la olvido.

Creo que éste año fue bueno, no el mejor ni el peor, la verdad simplemente fue, podría relatar mis memorias de éste, y reirme de la cantidad de estupideces que dije e hice sin embargo no tengo ganas.

Dejo que venga el año que sigue, ni le doy la bienvenida ni le volteo la cara, éste año no habrá más supersticiones, que venga que tenga que venir, por mí y nadie más.

Nunca me pareció el 9 un buen número, pero me tendré que acostumbrar, después de todo, lo vendré escribiendo en mis apuntes por un año.

parece perfecto.

¿De qué se queja la mayoría de la gente que se queja?
Me gustaría saberlo.

Política, gobiernos, mujeres, hombres, de tener poco, de tener mucho, de ser , de no ser, de vivir muy poco, de vivir demasiado, de no tener tiempo, de contar el tiempo, de sentirse mal o bien.

Es verdad que nos quejamos de todo, ¿y si no nos quejaramos?
Yo creo que dejaríamos de existir como tales, el ser humano es un ser que vive para quejarse, para querer más de lo que tiene, nunca nada es suficiente, si tienes una familia excelente no la disfrutas, si tienes una buena casa quieres una mejor, vivir como clase media es un estado de transición, si te quedas donde estas no tienes ambición, y si buscas más eres un avaricioso.

No me doy a entender por ahora, pero el punto es que jamás puedes tener una vida perfecta siempre quieres más de lo que ocupas.

No se borró, estoy no feliz, pero si satisfecha.



Dije en mi post pasado que no sabía que decir, pero ahora se me acaba de ocurrir algo.



Band of horses es muy lindo.



Sigue sólo.



La otra vez revisaba mis posts más jóvenes, y fue como viajar en el tiempo, me acordé de todas las mensadas que pensaba y para tú mayor decepción sigo pensando.

"entre comillas"

Se me acaba de borrar un post bastante largo, y estoy no enojada, pero si molesta.

No era nada especial así que no me enojo.

El punto del post que había escrito era decir que estoy "trabajando."

Por ahora esta bastante sólo, y es como ya lo había dicho, no tan aburrido, como también había dicho, se supone que la conexión no alcanzaba hasta acá, y resulta que si.

Las ideas del post pasado se resumieron en éso.

Ahora, digamos algo que no había dicho, no sé que decir, no se vale.

A ver si éste no se me borra también.

Paso el avion de las 2, sigo sin acentos, pero espero.
Todo esta bien, llueve.
Todo es adecuado, estamos.

Espero, se me cierran los ojos pero espero.

Un minuto mas, me voy a dormir.

responde.

Sigo sin tener la respuesta a todo, la verdad no pretendo saberlo.
Pero dime tu, por que el gato lame mi plato?
Por que ella escribe con la luz apagada?

Por que la gravedad se llama gravedad si no es realmente grave?
a lo mejor es una palabra grave, pero no le veo lo lento o solemne a algo que siempre ha estado.

He estado preguntando cosas incomodas, como el tener practicada la circuncision,
encontrando respuestas negativas en su mayoria, no se por que a la gente le parece tan extraño que me interesen cosas tan "insignificantes."

En fin, es la 1 de mañana, no tengo sueño, el gato dejo de lamer mi plato, y escribo con la luz apagada por que mi madre duerme.

Ahora si respondeme con gravedad.

llevame sin acentos.

Llueve, y mucho. Extrañamente no estas.
A lo mejor te llevo la corriente a un lugar mejor,
o simplemente te fuiste y ya no quieres hablar con el mundo.

Yo tambien quiero irme, quiero salir de aqui.
Llevame con tu corriente, permiteme dejar de hablarle al mundo.
Dejame descubrir lo que no me explico y jugar en la obscuridad.

Acompañame lejos, si quieres avientame, pero avientate tu tambien.
Quiero ver tu montaña nevada y tu carretera helada y el camino a tu casa.

Llueve, y mucho, y tu sigues sin estar aqui, creo que me ire de vacaciones.

baaah.

Ahora si, no tengo pretextos para no escribir.
He de contar que tengo pocas cosas que decir,
pocas veces digo algo importante.

Estoy molesta, por que recaí.
Por que sé que dije, que ya no serías.

Pero eres, y más que antes e igual que siempre.

Estoy molesta, por que ya no sé como no estarlo.

Déjame decirte, que ya no voy a volver a recaer.

-Déjame contestarte, que sabes que no es verdad.

Lo sé.

peep.

Suena el reloj.

Sé que debería de irme a estudiar, en serio ya sé.
Pero tejí un nido de sonidos que me impiden regresar a lo real.
Ya no tengo ganas de hacer cosas útiles, debería de dejarme de presionar.

¿De qué sirve lo útil, cuando lo útil no te hace sonreir?
Quizás sonreiré, pero por ahora no lo he logrado con asuntos del presente.

Después de todo " El que ríe al último ríe mejor".
Y si me río en el futuro, pues que bien.

Pero yo quiero reirme ahorita.

Soleil: ¡Dame un poco de libertad!

Soleil dice: esperáte 1 día, ya vas a salir de vaciones.

por mientras.

Una vez escuché por ahí que las mejores ideas vienen a tí cuando menos lo esperas o sea
en el baño.

Es cierto, hoy en estado "semizombie" me bañaba, o digamos que me bañaba para evitar el folklor de las excreciones,tuve muchas ideas, sobre un escrito que me dieron ganas de hacer ayer en el taxi mientras leía lo bello y lo sublime, todo ésto es sobre muchos entre tantos, luego escribiré sobre lo que se me ocurrió por ahora lo dejamos así.

Despues de no saber nada de nadie
encontrarte ahi
esperando no se que

fue.

No tengo acentos, y no se pero ya no me afecta.

Vienen semanas exageradamente estresantes.

katona twins y algo más.

Hoy por la mañana me dí cuenta de que pienso mucho en tonterías.

Y también hago muchas tonterías.

Y pierdo mucho el tiempo.

Y me gusta decir Y.


Ayer ví a los Katona twins en el festival hispanoamericano de guitarra, son gemelos obviamente, de procedencia húngara, y formidable armonía.

Tocaron piezas clásicas con magnifica ejecución, pero hubo algo que me gustó mucho más, tocaron algo nuevo, con campanitas, era creación de un amigo suyo, no recuerdo el nombre, el meollo del asunto es que me gustaron ellos, y su excelente actuación.

Algo que se podrá notar en los párrafos de arriba es que use muchos sinónimos y es algo que no suelo hacer, veamos, formidable, magnifico, excelente, buscaría más sinónimos pero solo quiero describir que los katona twins son muy bueno, por lo tanto mejor lo dejamos así.

http://www.katonatwins.com/excerpts.htm

Cita.

"Pensar que aquí hace popu X"

- Marina Arreola Anguiano 08



X= sujeto dueño de cierta casa.

enumerar.

Intenté entrar a mi humilde blogcito,
y las garras de los aburridos médicos me lo impidieron.

He tenido muchas ideas ésta semana,
pero alguna extraña razón no logro acordarme de ninguna.

Algo que se me acaba de aparecer entre pensamientos es:


-Cuando estoy sola mucho tiempo leyendo, empiezo a imaginar lo que leo con voces distintas a la mía, no sé si es muy común, y no creo que sea lo suficientemente importante como para preguntarle a alguien que sepa de ésto, el hecho es que me pasa.

- Me duele la rodilla, ya sé por que.

- Preguntar es algo que me gusta, sin embargo no lo hago muy seguido.

- Extraño momentos que quería que pasaran rápidamente.

- Me divierte enumerar las cosas.


ESTOY.

día 6

Hace mucho tiempo que nada de ésto pasaba.
Gatos lloran en la azotea de mi casa.
Silencio grande, el teléfono no ha sonado.

Tú reclamas, por que yo no hablé.

Hoy todo está alrevés, nada es como fue quizás ayer.

Rimo, no por que quiero, las circunstancias me lo permiten.

Doy vueltas, grito, me caigo, me levanto, vuelvo a girar,
ésta vez giro sóla, como hace mucho no estaba.

El reloj me dijo que es horar de cambiar de parecer,
a lo mejor seria conveniente hacerle caso a algo que no sea lógico.

¿Podría ser que las 19 horas indiquen algo más que la hora de tomarme mi medicina?

una vez más, es hora de dormir.

Bostezó una vez más y dijo mientras cruzaba las piernas
es hora de dormir...

Se paró del incómodo lugar, abrió el refrigerador, lo cerró,
tomó agua, subió las escaleras, se quitó la ropa, se puso otra,
se lavó los dientes, se metió a su cama.

Cerró los ojos, y dijo una vez más, es hora de dormir.

él.

No sé por que, pero he pensado en otro,
y no de "ésa" manera, he pensado en alguien nuevo como nueva inspiración.

Es tan raro, tan sarcástico, tan ÉL.

No sé que me puede contestar, no sé que me va a preguntar.

Sé que me dirá lo primero que cruce su mente,
pero su mente esta constamente cruzada.

Hablamos sobre soñar y como estaba en medio de la nada,
empujando su carro, con su tío difunto.

Y lo imagine, pude ver su sueño.

Yo le dije que yo raramente recuerdo lo que sueño,
y le dije también lo que he escrito en éste espacio,
sueños que bien recuerdo, y los que no también.

Algo nuevo me ha cambiado, y desde hoy, le llamaré ÉL.

necesito o no.

Quisiera inspirarme y decir que ultimamente todo me ha parecido hermoso,
pero la verdad es otra.

Indiferente, es lo que había sido en las ultimas semanas, cosas que anciaba
dejaron de importarme, vivir se había convertido en costumbre, y no es que estubiera triste, simplemente la importante era irrelevante.

Hoy, disfruté después de días una mañana.
Desperté sin humor, pero cada minuto del día me fue poniendo de "buenas".

Estoy bien, creo que hago, o no hago lo suficiente.

Necesito ejercicio, y una vida.

Y lo demás, ya vendrá.

algo.

He tenido 2 días bastantes libres, y no he hecho mucho,
duermo, por dormir, creo no tener sueño, pero cuando cierro los ojos...

Adios.


Algo se quemó por mi casa, y mi despertador sigue sonando.

incoherente.

M ar i na * Miró. : : . says:
por que a todo para darle un toque asiatico le ponen tai
Soleil sónica. says:
jajaja no se
Soleil sónica. says:
pero en 3 minutos me voy

canalizame.

Canaliza el coraje,
es tan fácil pretender odiarte,
y por dentro sentir,
y saber que todo es para tí.

Canaliza la risa,
idiotiza tu sarcasmo,
llama tu desinterés.

Es tiempo de autocanalizarme,
me mandaré, lejos, así de seguro ya no me acuerdo.

Vale la pena.

Vale la pena decir que no te siento,que ya no estas conmigo.

Vale pena intentar no intentar, con el pensamiento volar.

Vale la pena reir, y cantar y pasármela bien.

Sé que vale la pena, ayer te recordé y hoy también, ¿pero mañana?

¿Quién sabe?

lo más seguro es que no, ya lo he dicho, muchas cosas valen la pena, pero creo que tú ya no.

Hoy lo que vale la pena, es que tú ya no eres la pena misma.

extraño.

Extraño el extrañar.

Extraño de raro, no extraño de suceptible.

Ayer, lo extrañé, hoy ya no sé.

Pero fue extraño eso de extrañarte.

Revuelta, ha sido mucho el tiempo que te he recordado.

Suficiente de tí, prometo no volverme a extrañar por extrañarte.

me siento en una silla.

Los momento que grabé jamás se me olvidan,
aunque hayan sido borrados, ultrajados, renovados.
Mis recuerdos siguen con migo, los recuerdos del sentirse bien.

Ahora, me siento, en una silla y respondo a mi madre con una pregunta,
¿Por qué?

molesto.

Que molesto es,
cuando tratas
y no puedes.

Que molesto es,
cuando de haber múltiples opciones
te queda ninguna.

Que molesto es, decir que todo es molesto.

Cuando la verdad es que me enfado, no molesto.

de saber y querer.

Yo queria saber lo quería,
para tener conmigo lo que me pertenecía,
ni tener ni querer quiero.

Todo es borroso, no se que pertence,
ni lo quería, ni lo quiero.

Sé que ya no quiero saber,
pero sabiendo que saber no quiero,
quiero es lo que ahora tengo.

el verano terminó.

Ya no me acuerdo lo que iba a decir.

Estoy cansada y no quiero decidir, no era éso.

Ya no me quedan ganas de decir tonterias.

Me equivoqué, no eran 5 años, eran 4.


198.

Intermedia.

Estoy envuelta de dos esencias,
una desconosco, y no sé si me gusta del todo,
pero el desconocerla me hace querer saber todo de ella.

La otra la conosco, me gusta, su olor es dulce,
pero no es para mí, la han hecho para otro,
y sobre todo es de orígen dudoso.

Mis esencias me traen recuerdos, la primera sólo uno,
la segunda infinidad de ellos.

No sé que preferir.

Un sólo recuerdo agradable.
Infinidad de recuerdos, buenos y malos.


Me hace falta una esencia intermedia;
una esencia que no me haga elegir,
una que todo tenga, que sea dulce y desconocida,
que sea simple y talvés colorida.

De verdad, me hace falta una esencia intermedia.

361

¿Por qué deberías de hablarme?

No hay para que.

No tienes razón.

Y yo tampoco, tengo nada que contarte.
Un día superfluo.
Un día común.
Un día normal.
Un día trivial.

Un día más, un día más.

Las horas se van reduciendo,
tu no presencia empieza a dejar de afectarme.

Aún así, creo que deberías de hablarme.

le decían.

Le decían la gitana, a la que unió tu historia con la mía,
a la que decidió invitarme.

Le decían la gitana, a la que cambió mi destino,
a la que creó mi existencia.

Le decían la gitana, a ella, a la que nunca buscaste,
a la que permaneció.

Le decían la gitana, la gitana viajera, la gitana cambiante,
la gitana de tú vida, de MI vida.


Patricia Cebreros Islas, era el nombre de la madre,
el nombre de la madre de la hija a la que la gitana su vida cambió.

happy birthday dear blog.

5 añitos.

:]

me alegra.

Que seas quien eres, que digas lo que eres.

Que no me hables, aún cuando dijiste que lo harías.

Que seas, que realmente seas.


Que no te encuentre, que sea sorpresa.

Que no te necesite, y siempre estés cuando es adecuado.


Me alegra, en serio me alegra que seas tú.

vespertina.

Gotitas vespertinas, tocan la ventana,
cambios de clima, brincan en las ramas.


Llora que llora, la que lloraba,
brinca que brinca, brinca con ganas.

humoral.

Relativo al humor, que por cierto me cambia a cada día.
Asco, dolor, alegría, sueño, ganas de no tener ganas.

Humoral, relativo al humor, lo que se manifiesta.

Cambio de manifestación, cambio de humor.

Juegos, relatos, retratos de gatos.

Excusas, trabajos, incesto y maltratos.

Sabor y olor, música y humor.

De reaccionar.

Son muchas las reacciones que un ser experimenta al día.


Yo, reacciono ante una misma situación de múltiples maneras,
yo corro, yo pretendo, yo me detengo, yo analizo, o no.

Cambio ante una situación diferente a la actual.

Yo reacciono, no siempre de la forma que me gustaría.

Yo reacciono, y no sin medida.


Reacciono ante lo que podría ser tú, y cuando eres de verdad, yo no reacciono.

por fin.

Me revuelves entre tantas letras, entre tantos lios.

De cabeza a pies, de pies a cabeza, sueña sueños, naturaleza.

Un nuevo sentimiento toca la puerta.

Ésta vez tengo ganas de ver mi espíritu.

Se debe parecer a mí, por algo es mío.

Duerme, cierra los ojos y sueña.

Tal vez entre sueños te lo puedas encontrar.

Mi cuarto estaba frío cuando llegue, y lo mejor de todo,
tú ya no estabas ahí, solo quedaban los rastros de mi espíritu.


Por fin me decidí.

leeme mi fortuna.

Yo sé que tienes muchos pendientes,
en serio lo sé.

Pero por favor, toma un poco de tu tiempo y dime lo que me depara.
Estoy ansiosa por saber.

Es verdad que alguien pregunta.

Por tí.

A mi nuevo termostato.

Todas ésas que esperé valieron la pena.
Me haces tan feliz.
No sé por que, jamás pensé que algo tan insignificante me pudiera regalar momentos de tanta plenitud.

Te adoro, me gustaría que fueras con migo a todas partes.
Eres lo mejor de éste asqueroso verano.

Y la verdad es que cuando llegaste la espera me mataba,
tenía cosas mucho mejores que hacer.

Esperar fue la decisión más acertada, aunque lo lógico era partir.


Gracias amado termostato, haces de mi vida un verdadero invierno.

definitivo.

Quisiera sentir que es el fin del mundo, pero sé que no es así.

Sé que aunque he hecho una nueva decisión, el cambio es siempre constante.

Sé que de nuevo puedo integrarte en la rutina desgastante.

Sé, de verdad lo sé, pero no quiero que ésta vez sea así.

Probaré lo definitivo de mis palabras.
Extrañaré el tiempo que modificas.

Siempre queda una interrogante.

¿Qué tan definitivo es lo definitivo?


Reducción, posibilidad, coincidencia.

.

Me odio un poco por decir ésto, pero quiero conocerte.
¿Qué es lo que podría pasar? Invade mi cerebro.

El ventilador me da sueño.
¿Y tú?

Tú me lo quitas.

no sé.

No sé por que sigo tomando una pizca mi tiempo para darte lo que no puedo prometer.
Sé que necesito saber el trama, el climax y el final de ésto.
Por que yo no veo cómo, ni cuando.
Lo que por ahora sé es lo que puedo imaginar.
Lo que puedo imaginar es adecuado, o no.
Lo que puedo crear es coloreado o sin color.


Inicia semana constante, sigue en pie mi oferta.
Si recuerdas el primer día en el que trensé mi realidad con la tuya.

Estaré ahi.

No sé como, pero estaré.

descripción.

Sueño, tengo mucho sueño.

Yo nunca pedí ser como soy.

Maloliente, desalineado, inféliz.

Juro que nunca quise ser lo que soy.

Simplemente llegué, y nimodo, es para quedarme.

He "vivido" de todos, y de todo, nada ni nadie me desea o deseará,
digo que vivo por que no existe aún algo humano que me pueda realmente eliminar.

Probablemente soy lo que menos quisieras encontrar en tu cocina,
pero en lo que tratas de matarme, te contaré sobre lo que soy.

Una cucaracha.

ésto.

Mentía.

No lo decía en serio, el recuerdo nunca llegó.
Me mientes, prometiste que recordaría.

Cerebro, cerebelo, protuberancia, deja ya de funcionar.

Recuerdo, recuerdo.

Necesito recordar, otra cosa que no sea ésto.

cambio.

¿Cómo es que tú, inútil tú cambias mi situación tan fácilmente?
Háblame, quiero que sepas, que no quiero que me hables por que
sé que te perdonaré, por que sé que cuando me digas todo tendrá sentido.

No me hables, por favor, quiero sentirme enojada.

De verdad, ésta vez no quiero saber.

un día como ayer.

No era su cumpleaños.
Pero meseros entraron gritando felicitaciones.
Diversión, pura, sin más.

prefiero.

De verdad, no tiene idea.
Pensé que sería triste saber que nadie sabe.

Al contrario, es mejor, me prefiero libre.

Una situación como ésta era digna de ser relatada,
pero no, mi privacidad no es la misma de antes,
puedo decir que es mejor que no tenga idea,
me divierte la idea de ocultarselo y que el mundo sepa.

casualidades.

Todos se fueron, de nuevo soy la última en irme.
Creo que espero algo, algo importante, no sé qué, ni cuando pasará.
Vivo de casualidades, he aprendido a amarlas, sé que el existir y vivir mi vida ha sido la mayor casualidad que he podido presenciar.

Mi nombre Soleil y detesto que me pegue el sol en la cara, difruto de él en mi espalda, donde verlo es difícil, no imposible.

Creo en creer, lo he dicho, y mis casualidades me ayudan a insistirte que si crees en creer, la casualidad será simplemente lo adecuado.

Me interesan cosas que no deberían, a lo mejor es otra casualidad que después de terminar ésto, me pondré a leer vanalidades, y lo peor de todo es que no me importa.

Manías

1.- Cuando tengo las uñas pintadas después de más de 4 días me gusta quitarme el esmalte, con las uñas.

2.-Soltarme el cabello cuando no hay nada mejor que hacer.

3.-Decir incoherencias en los momentos menos adecuados.

4.-Ver lo que hacen lo demás.

5.- Imitar tonos de voz.

6.-Recordar.

7.- Poner la mente en blanco.



ETC.

yo.

Parece prácticamente imposible pero son las 11 de la noche y tengo sueño.
Tengo explicaciones para ello, dormí 5 horas y no seguidas.

Ayer mientras las garras del alcohol surtían sus efectos sobre mí decidí que odio la ebriedad
y es que es muy molesta, me resulta asqueroso el hecho de no poder controlar lo que dices, haces, y piensas.

Mientras algo mareada me sentía, iba al baño, me veía en el espejo y siempre decía lo mismo, "ésta soy yo."

-

La mayoría de las cicatrices que tengo son por ésa casa.


Recuerdo.


Quiero decirte.

Pienso.

Debo dormirme.

Sé.

Tengo hambre.

Siento.

20

Sólo me quedan veinte días de más de nada.
El futuro se ve más difícil, más lleno de situaciones que me provocan flojera.


Sol, necesito sol, hoy compré y compré sin realmente necesitar,
nada me costó veinte pesos.

recuerdo.

Me acabo de acordar que te ví, y no quería que me vieras,
y eso no es normal.

no.

Soñé algo, tenía tiempo sin soñar.
De ganas y luego no.

De querer y luego no.


Me gustaría decir que tengo idea de lo que estoy haciendo.
Y rimar, que todo estubiera lleno de "concordancia."

Pero no, como siempre, no.

Autoretrato.

Cambia de humor por las noches, y más cuando no tiene que hacer.

Odia sudar, odiar, y decir que no odia.

Prefiere lo simple, pero se complica.

Le gusta leer y se siente bien después de terminar un libro.



Observa, siempre.



Se ridiculiza sin darse cuenta, después rie de ello.
Cruzar sonrisas con extraños es un pasatiempo de sus favoritos.

Dice que no llora.


Busca, continuamente, sin terminar.
Rie, de verdad rie, comé a sus horas, y disfruta de un dulce después de comer.

Le encantan las palabras rebuscadas, pero utilizarlas es un NO definitivo.
Canta y baila cuando piensa que nadie la ve.

Inventa, se reinventa, busca emociones y situaciones para tener algo de que hablar.
Vive de lo nuevo, se inspira con lo viejo, se alimenta de recuerdos vagos.

A veces pretende que no le importan las cosas, por que así es más fácil.
Camina con zapatos cómodos, corre cuando necesario.

Ve hacia ambos lados antes de cruzar una calle, incluso si esta desierta.
Detesta que extraños camines atrás de ella, se siente perseguida.

Manifesta disgusto sólo ante ella misma, no habla, grita.
Puede ser paciente, si así lo decea.

Puede relatarte miles de historias de ella, pero como ésta siempre tienen un fin.

Me duele el estómago.

Y siento que quiero decirlo.
Pero no puedo.

Estar callado es más importante.
No quiero perder, estar sin nada es mejor.

gracias.

Me enteré de que no me odian.
Y que no soy lo que paresco.

Y que cuento cuentos.
Y que me creo verdades.

Hoy creo creer que ya no le tengo miedo al futuro.
Estoy bien.

Gracias vacaciones.

marina

canta.
baila.
bromea.
es marina.

extrañable.

MARINA.

f u n.

SOLO POR QUE SI

it is
no
longer
june.


welcome my dear
july.

no tengo sueño.

No tengo sueño.

No tengo sueño.

Seño fruncido, sonrisa chueca, inminente preocupación.
Reacción, reacción, opción.


Es verdad, no tengo sueño.


Desviaciones relajantes, reencuentro tajantes, insignificantes.

Reacción, reacción, vida, y AMOR.

¿Qué es éso que se agita en el cráneo de las personas?

pregunta un sujeto que calvo nació.

No sé, no tengo sueño.

2

Yo evité que dos gatos tiraran bolas de pelos.

Y no me arrepiento.

-

Aunque lo repita, aunque lo vea más de cinco veces,
no apareces, bajé un cd completo, para "recordar"
todavía no sé qué.

Esperaré un poco más, luego te digo,
y es que sigo esperando casualidades,
sigo viviendo por que si,
esperándo, espera.

momento.

Hoy, me "relajaba " haciendo movimientos incongruentes mientras el suelo que recién había trapeado se secaba, y de repente, que llega mi padre y trae a alguien, no lo conosco, mi primer reflejo "ooo sii", me paro lo más rápido que puedo, me dirijo a mi lugar de estar, voy a la azotea, duermo.


Glosario:
movimientos incongruentes: mi pie en mi cabeza.

no tengo idea que buscar.

De verdad no tengo idea.

No miento.

En serio, no sé

Veo luces inexistente y música dulce entra por mis oídos.

Hoy me quedé dormida en la azotea y desperté diciendo 902,
no sé por qué pero anoté el número y me dije que tenía que recordarlo,
no tengo idea de lo que significa, sólo puedo notar que dormí más de lo que pensaba.

El autoretrato sigue en pie, no sé como describirme.

de corta duración.

Efímero, escueto, lacónico.


Breve.

Como ésto.

proyecto.

Después de que de manera repentina desapareció y justo antes de apagar mi amada laptop decidí que un nuevo post era hora de publicar, tengo un nuevo proyecto, se llamará autoretrato, inspirado en algo que leí ayer, creo que será bueno, necesito grandes ideas, emociones, un poco de calor para estar enfadada, y un vaso de agua, con hielo, por favor.

Es.

Me dieron ganas de decirlo, y lo haré, seguro no con las palabras que quisiera, pero ahí va un intento.


Representación de lo que es adecuado,
risas, momentos que se iluminan por simple presencia.

Estupidez, altura, grande sonrisa,
miradas, visitas inesperadas, largo tiempo sin decir importancia.

Falta de elocuencia, ridículo, similar a lo demás,
negación de todo lo que es normal.

No decidido, un continuo enigma, eterna búsqueda de palabras para describirlo.

Inconcluso, respetable, una sopa de nada,
delirio, diccionario de supuestas perverciones.

Insignificante en momentos, irresistible, buscado, no encontrado.
Rígido,falto de sed, insípido, vertical, libre, horizontal, sin dirección predispuesta.



Nada.

TODO

Repetir.

¿Qué se puede decir sobre el "repetir"?

Refiriéndome a las situaciones.
Sálí de vacaciones, vi películas que ya había visto,
escuché los mismos pensamientos, pero ésta vez hay algo diferente.

Cuando descubra lo que es prometo revelarlo.
Ya no soy.

Fuí, de verdad fuí, ya no tengo ganas de hacer lo mismo que hice 6 meses atrás.

Ésta vez, tendré cosas que hacer, y tú, no serás parte de ellas.


Espero, sólo espero que lo cumpla, por que la simple idea de no encontrarte a las 11.09 me regala un sentimiento que de nuevo no puedo describir.

Repito.

espacio móvil

Pocos son los momentos en lo que alguien se puede sentir así.
Ni bien ni mal.

Sólo en el lugar adecuado.

Adecuado se dice de lo que esta en su lugar,que se acomoda a la situación.

No sucedió nada en especial, sólo el llenar un espacio en momento preciso, fue adecuado.
Esperaba a que alguien me acompañara para llenar el espacio y movernos, pero no quise esperar, hice lo que tenía que hacer, sóla, si nadie que me fuera diciendo cosas que en realidad no quiero saber.

Llené un espacio, un espacio móvil, y me sentí y senté adecuada, incluso cuando el espacio se redujo.

De ser un zombie.

Fuí uno, y no me gustó.

Leave it to me.
Same here.
Leave it.

Walk away.

Breathe.

Return.

1,2,3, errase.

Hoy, me siento eterno.

Solamente bórralo de mente.



1,2,3, borrar.

backwards.

Two souls like one.
one tought, three words.


The last cup of tea she poured
wasn´t meant to be served.

One soul,two lifes, simple words,
tasteless, insignificant.

The last cup of the tea she ever served
wasn´t meant to be poured.

Imaginar siempre fue mejor.

Una nueva ilusión, se encaminó a la mañana.

Todo parecía ser mejor y diferente.

Cambié la ruta, cambió mi ser.

Pensaba en no pensar.

Veo la imagen de mi cuerpo cansado,

pero no importa, el aire me acompaña.



Camino, con rumbo, conciente de que voy a llegar.

Y de nuevo, cuando llegué, no es lo que esperaba.



Imaginar siempre fue mejor...





Soleil





12/Abril/08

resumen de todo.

Cuando recuerdas fechas y el tiempo pasa más rápido.
Cuando las cosas son diferentes, y todos lo están pensando.

Cuando es cuando, y no luego verémos.

Sabes que estas creciendo.

Que nunca nada será igual, que la gente viene, que la gente se va.

Y que como el humo que existe hoy y mañana ya no, eres efímero.

Tú y yo somos efímeros.

Creces, te reproduces, o no, y mueres.



Soleil

Olvidado.

Mi blog estaba enojado por que de él me había olvidado.


He escrito varias cosas, pero ninguna en tí, he dicho mil veces que ya no diria tu nombre, y después de todo, heme aquí.

Sobre lo último que he vivido.

Hoy por Michelle, y a lo mejor azares del destino,entré a mi blog, y ví, Febrero un solitario post que decía que por estudiar medicina ya no puedo escribir.Tengo mucho tiempo sin realmente escribir, y NO es por que estudio medicina, es por que me da flojera, o no cuento bien el tiempo.

Pensar constantemente en osteocitos , blastocitos, eritrocitos, y leucocitos SI altera tu manera del ver el mundo, y de expresarte, hoy después de encontrarme con una gran amiga de la preparatoria, me dí cuenta de que todavía puedo hablar sin precisión medicosa, éso me gusta, algo que no me gustó pero en el momento me causó risa, fueron unos compañeros de psicología impresionadísimos con una tibia que saqué de con el Dr. Sánchez.

Tengo cosas que hacer, y ésta semana es de examen, trás examen, pero quiero tomarme mi tiempo, y no sólo aprovecharlo en cosas relacionadas a medicina, quiero seguir leyendo Gerthrude, y saber si morirá al final, sé que tengo problemas, el principal es que quiero saberlo todo, y la verdad es que es imposible.

Debo que perfeccionar mi técnica de aprovechamiento de tiempo, quizás menos rascarme la cabeza y más estudiar, quizás menos dormir y más leer cosas no relacionadas a la medicina.

Podría decir muchas cosas, y quería que lo que digo sonara bien, después de todo soy una eufemista de corazón, pero es que la descripción de situaciones nuevas como abrir un muerto por primera vez, o ver eritrocitos en el microscopio, son cosas que realmente sólo me interesan a mí.

Tengo amigas nuevas, y una pulsera que me regaló Sara, ella es extraordinaria, tiene una risa contagiosa.

Elizabeth es como es, y no le importa, le gusta llamar la atención del sexo opuesto, pero es simplemente su personalidad, intelegencia le sobra, pero ocupa su tiempo, no sólo en estudiar.

Podría hablar también de Natalia, pero es simplemente un enigma, y también de Israel, pero no sé que decir de él, me divierte la violencia física en contra de él.

Hay tantas cosas que decir, que podría escribir por horas, pero me faltan ganas y ¿el tiempo?

Podría ser un factor.

mi hermana dijo que hace mucho que no blogueo.

y es cierto, es que no tengo tiempo por que estudio medicina.

Raro.

¿Qué puedo decir sobre lo que hecho?

Muchas, muchas cosas, pero no tengo ganas de contárte.

Todo es simplemente RARO.

cuarentena.

El día que más mal me he sentido en mucho tiempo dormí 19 horas, y por casí ocho horas tuve el mismo sueño, hacía computadoras, pero quien sabe como, con claves de colores, yo era un insecto y tenía que hacer miles de cables de muchos colores, conectarlos una y otra vez, no sé por que pero de los sueños anteriores a ése sólo recuerdo uno dónde yo encontre el diario de guerra de bjork, por supuesto la cantante había sido soldado y había escrito un diario en
Vietnam.

Recuerdo que el sueño yo también era soldado, de hecho, el diario lo encontré mientras subía un árbol para esconderme por que estaban bombardeando la base militar.

Sueños extraños y una tos bastante incómoda me ha dado ésta primera o segunda semana del 2008, claro que fuí a un casino y me gané 75 dólares, que gasté en botas de lluvia y zapatos rallados.


fin del principio.

descubrimientos, navegar libre.

He descubierto un grupo canadiense realmente bueno, siempre me gusta conocer cosas buenas, pero ésto lo excede, son guitarras en guerra, bateria y voces en armonía, se llaman broken social scene, son fantásticos, todavía no se si bajar sus cds completos, pero de que me gustan, me gustan.

Tengo MI laptop, puedo hacer lo que quiera, éso me hace realmente féliz, justo ahora bajo música brutalmente, y hablo por msn, y hago dibujos tontos, no sé por que pero llena saber que mi padre no podrá hacerle algo a mis fotos, pronto compraré una nueva cámara y vendrán nuevos recuerdos que podré tener con migo para casí siempre.

y contando.

Días extraños le siguieron a la "navidad", ayer experimenté estar enojada, hoy desesperada.

Me gustaría decir que nunca había experimentado el estar enojada, pero mentiría, podría también decir que no desespero, incluso sería apropiado decir que siempre estoy feliz, he dicho que podría, no lo haré, como he dicho, sería mentir.

He pasado días post navideños recordando situaciones, tramando llamadas telefónicas de año nuevo, estudiando sueños que pude haber tenido o quizás inventado, perdiendo el tiempo, o tomándo mi tiempo como diría la que es mi hermana.

No sé que mas contarles, mi vida se hizo un tanto insignificante.

Faltan 13 días.

momentos de lucidez.

Siempre y en las situaciones menos adecuadas, empiezo a imaginar cosas que sonarían bastante bien. Ayer, después de escuchar con ferviente alegría a Jenny Lewis me fuí a dormir, empecé a imaginar una canción, que por supuesto hoy ya no recuerdo del todo, tenía rimas, y era buena, pero hoy es simplemente un borrón.

En mi último post quería hablar sobre el proceso creativo de la construcción de piñatas, no me salió decirlo como me gustaría, hoy digo lo siguiente, hacer piñatas es una tarea ardua, llena de engrudo y periódico.

Para segui hablando de la lucidez inconstante, un momento de áquellos debería empezar a suceder, pero como se habrán dado cuenta, pues no.

Muletillas para mí, bienvenida lucidez.

construir piñatas.

Época navideña, posadas y todo éso que hace la gente,llegan y ¿qué se le puede hacer?,

Nunca he ido a una, parecen ser divertidas, mi buena amiga Dalia
y yo decidimos hacer una, yo he hecho una piñata, todavía no la termino
pero espero que quede bien.

luego escribo más.

espacio en blanco.

Vierte un poco de inspiración en el juego que crees

vivir y obtendrás algo así.

Busco resumir mi vida en palabras,

quiero interrumpir, y crear resonancias.

Quiero ser algo mejor,

quiero el mundo quiero ser yo.


Me gustaba escribir en rima,

dejar que las palabras vivan,

no sé que más, necesito pensar,

fracturar mi realidad, masticar en porciones


y por último soñar.

invierno.

Mucha lluvia, que bonito, que frío, hasta parece invierno.

Gotas grandes gotas chicas, mojan,mojan mi paracaiditas,
gotas grandes gotas chicas, brincan,brincan sobre mi pancita.



Rima # 1

realidad y sueño.

Tres días de sueños extraños la semana me trajo, pensé que hoy como ayer iba a seguir,
pero no, hoy ya no recuerdo como lo hacía ayer, sobre seguir la ruta del hipopótamo y 12 modelos difrazadas de osos no queda más que el recuerdo de un sueño.

Soñé me crecían dientes, sólo en la izquierda, quería que dejaran de crecer, así que desperté, he tenido últimamente sueños realmente extraños, unos que con mis pequeñísimos conocimientos puedo interpretar otros que simplemente raros son.

Gusto de poner las palabras de manera diferente, ¿Por qué?, puede ser que me haga sentir especial, no sé, el hecho es que me gusta.

Hoy desperté a las nueve de la mañana(puse el despertador a ésa hora), fuí al baño acaricié al gato no adiestrado, volví al baño, para lavarme las manos, y regresé a la cama, tenía frío, cerré los ojos, y dormida estaba, volví a despertar y era la una de la tarde, puse un pie sobre la alfombra gris y luego el otro, tomé mis toallas y era hora de hacer algo.

omelette.

Quiero un omelette.

baño.

Hoy me bañé muy agusto y canté,
me gusta cantar, y que nadie me escuche,
es muy relajante hacerlo mientras te bañas.

Deberían intentarlo :]

el último día y el último mes.

Me acabo de percatar de que es el último día de noviembre, empezará el último mes del año,
no me gusta navidad, ní las canciones navideñas, antes todo éso era de mi adoración, el espíritu navideño y Soleil iban dentro de una misma palabra, pero despúes cuando me empecé a dar cuenta de lo que pasaba a mi alrededor, la navidad es ahora simple y sencillamente comer pavo.

Me gusta el pavo, mi mamá lo hace especialmente bueno, espero éste año aprender a hacerlo, tengo idea, pero no todos los ingredientes.

De hoy, que es el último día de noviembre, puedo decir, que ha sido un día mojado, fuí a mi última clase de manejo, manejé con tarros y tarros de lluvia sobre mí, no maté a nadie, y de éso me alegro, tuve que regresar a casa a pie, y me mojé, como hace mucho no me mojaba, en un principio lo disfruté, pero cuando me empezó a dar frío, mis bolsillos se mojaron y no pude meter mis manos me empecé a enfadar, justo cuando más mojada estaba llegué a una biblioteca que abireron recientemente en la calle 10, el señor bibliotecario me invitó a entrar, entré y vi unos cuantos reconocimientos de un tal Sr Lima, no tenía idea de quien era, hasta que el señor me lo explicó.

Al llegar a casa estaba tan mojada que no puedo hacer ninguna comparación.

ella dijo.

Aprende a caminar en la lluvia, entra a una biblioteca
ve tu reflejo en reconocimientos ajenos,
inventa, pretende que entiendes lo que pasa,
pierde el control, y luego ténlo con tigo,
juega, alimenta tu mente, entrega lo que tienes, no más, no menos
escucha música tonta, haz música tonta, vive, o no lo hagas.

Éso me digo, ahora, después ¿quién sabe?.

Se me acelera el corazón cuando el timbre de mi casa suena,
no eres hoy, ayer tampoco fuiste, debo dejar de pensar que serás alguna vez,
y lo mejor de todo, es que ya no me preocupa, sé que mi corazón parará por completo, no me preocupa, en serio.


Ésto dije después.


Mucho tiempo para cambiar de opinión.

delineador.

Algo interesante pasó ésta noche, recordé lo que soñé, no todo, tengo ideas vagas de cosas que soñaba, será divertido funcionar de relator, justo ahora.

Recuerdo que usaba una pelúca con afro café obscuro, un vestido de lunares rosas y verdes y pestañas postizas, de mis pies no me acuerdo, pero tengo un presentimiento extraño que dice que llevaba patines blancos, de cuatro llantas. Estaba en una casa que no conosco, probablemente la ví en una película, o simplemente la inventé, era actriz, y debía correr fuerte, muy fuerte, hasta caer en un piso frío, como de mosaico, algo me viene persiguiendo, de nuevo algo me dice que es un monstruo.

Lo que era una mala actuación dejó de serlo, estoy de verdad asustada, y desaparecieron mis patines, ahora tengo una blusa de cuello de tortuga abajo del vestido que después recuerdo haber visto en una de mis más buenas amigas, sigo corriendo, en una casa fría, parece un edificio, pero las paredes se van haciendo más pequeñas, encuentro un elevador, que también se había reducido en tamaño, entro al elevador, no se cómo ni por qué, y me percato que el elevador funciona con delineador de ojos líquido, mis delineadores están ahí, el bronce, y el plateado, yo tengo el dorado en mis manos, sé que el monstruo me perseguía por eso, quería mi delineador, un sonido estremecedor me hace cubrir mis oídos, despierto, la máquina negra que vive sobre mi buró esta aullando, gritándo que es hora de despertar.

pc.

Salió una enorme cantidad de gas por mi nariz, y no tiene nada que ver que tome soda dietética cual H2O, me gustan las fórmulas químicas, por algún tiempo pasó por mi cabeza estudiar ingeniería bioquímica, a lo mejor ahora ya estaría estudiando, pero no.

Hace algunos días descubrí que el "splenda" es la onda, no es azúcar, pero está hecho de azúcar, y luego endulza más que el azúcar.

Escucho architecture in helsinki, es grupo taan peculiar, las voces agudas, sonidos como de cuna hacen de su música algo verdaderamente especial, me gustan, como me gustan muchos otros grupos, hace poco estuvieron en San Diego, no fuí, estaba en el DF.

Ayer llegué a una nuev conclusión, en primera, si pones un cd con un video en mi computadora, no puedes hacer alt print screen por que lo que pegas en paint luego desaparece, eso no es suave, a lo mejor es cosa de mi computadora, me gustaría saberlo.

buenas noches.

Todos se han ido, y no se por qué, pero he dicho que éste año he de postear no 58 ni 57 posts, quiero más, pero no sé que decir, hay mucho que contar, historias que no son mías, pero no quiero delatar a otros que ya se fueron a soñar.

Por ahora diré; buenas noches.

Decisión.

Últimamente, he decidido cosas importantes en momentos que se olvidan,
ayer decidí dedicarme a ser cirquera(por eso de mi nombre), en lo que esperaba quedarme dormida.

También decidí que quiero viajar en un submarino, y que soy excelente cantante, extrage muchas ideas de mi cerebro, todo mientras empezaba a soñar, empecé a recordar cosas desagradables y decidí también no pensar, un prostituta con labios posteriores gigantes pasó volando y me dijo:

Despierta.

Era el despertador, ¿y yo? ya no quería ser cirquera, ahora quiero estudiar medicina.

Algo curioso.

Mis oídos me engañan.
Escucho que los perros ladran y pienso que llego.
Música clásica aparece en mis audífonos, pero yo no la puse,
mis oídos me han vuelto a engañar.

Mis sentidos me engañan, bueno, no todos, hay uno en el que últimamente
me he dado cuentaque puedo confiar.
Mi olfato, cuando no tengo las narinas llenas de mocos, puedo oler muy bien,
la mayoría de las veces que huelo y digo que algo es, acierto.

No puedo decir lo mismo de mis demás sentidos, a menudo se equivocan,
si yo fuera mis sentidos, trataría de no equivocarme tanto,
después de unos años, puedo tener un predilecto,
justo como ahora.

sin existir todavía.

Después de 18 horas continuas de dormir, amanezco con sueño.

Ya no sé, no sé nada.

Quiero que el tiempo pase, quizás para ya no tener tiempo de pensar en babosadas.

Malos eran ésos aires, me enfermé.

mika.

Desde que regresé a Tijuana no he hecho mucho, pero no me siento mal, como antes,
tengo mucho que leer, el martes entraré a clases de manejo, así que estaré haciendo algo, cosa que es buena.

No hay mucho que decir, me gusta mika.

Regresé.


Y me gusta más que antes.

Entre sueños.

Vivía entre imágenes en movimiento, entre música fuerte y edificios pequeños,
me reía de todo, me importaban pocas cosas, no podía asegurar que lo que iba a hacer en el futuro sería realmente lo deseado.
Pero pasó.
Me encontré kilómetros después de mi lugar de inconciente felicidad,
me veo rodeada de sujetos extraños, de gemidos de mujeres que nunca pensé conocer,
entré a un lugar enorme, en donde no había nada conocido,ni nada por conocer, muros altos y un hombre que me sigue, no me pregunta no me responde, nunca hemos hablado, pero quiere saber algo de mí, subo escaleras, no sé a donde voy, ya me cansé, y giro mi cabeza a donde aquél hombre estaba, y no veo nada.

Bajo las escaleras de caracol que me hicieron perder la respiración, salgo de ése edificio enorme, con muros altos, quiero cruzar la calle, hay muchos carros, no me dejan caminar, en un intento de huir de aquél edificio corro y la calle ya no está, ahora estoy en un lugar hermoso, con grandes árboles y millas de pasto verde, camino un poco para ver en donde estoy, no lo sé, nunca había estado ahí, pero hay algo familiar de ése paisaje con olor a bosque, no tengo idea por que, pero no me he percatado de que estoy caminando en un empedrado, el bosque, está a mi alrededor, decido doblar hacia la izquierda, y quitarme los zapatos, bajo una pequeña montaña y hay un río, lleno de piedras grandes y chicas, quiero entrar al río, subo mis pantalones hasta donde están mis rodillas y brinco entre las piedras en las que caben mis pies para asi entrar, el agua está helada, pero no me molesta, al contrario, siento que me hace despertar, empiezo a no sentir los pies, así que camino hacía un pedacito de lodo endurecido por el sol que calienta y relaja las llemas de mis dedos rojos y congelados, me trepo a una piedra y veo mi disotorcionada sombra saludar al río, el río contesta el saludo arrojando unas cuantas piedras de colores en mis manos.

Salgo del río y camino de regreso por el empedrado, pero ahora tres perros me acompañan dos pequeños y uno grande, al parecer el grande es la madre de los otros dos, uno de los pequeños ladra alegremente invitándome a tomar el sol arriba de una montaña, quien sabe como, pero subimos, el perro parece no cansarse, y yo, vuelo por ensima de los caninos guías.

Nos detenemos en lo alto de lo que parece ser un volcán, la madre de los perros camina por un puente de madera que está justo en medio del cráter del volcán, los cachorros se quedan en las faldas del volcán como esperándo a que pase algo, lo que era un perro café miel madre de dos perritos se convierte en una mujer, blanca como la nieve que cubre las faldas del volcán, pero con ojos negros, como las piedras que ví hace unos minutos o quizás horas en el río, la mujer me ve, sabe que estoy volando, y yo sé que ella era un perro, mi curiosidad me hizo preguntar quien es, pero no me respondió, se sentó en medio del puentecito de madera y empezó a cantar, era una lengua que no entendía, pero recuerdo que su voz era muy bella, los cachorros seguían esperando algo, como si el que su madre se volviera humano no fuera suficiente, voltié hacia arriba no sé por que, y vi como una serpiente volaba hacia el volcán, la serpiente entró y yo por inercia cerré los ojos, cuando los abrí estaba de nuevo en la incómoda cama que mi hermana me presta.



Soleil.

Ar.

Yo quiero regresar,
me gustan los verbos en infinitivo.

Yo quiero intentar,
vivir la vida en modo imaginativo.


Pero ya no me sale.
Yo ya no soy.

Edison.

Diez veces he visto el perfil de él,
un ciento más su segunda cara,
en el primero se me dice lo que hace de su vida,
en el último simples vanalidades, como fotos de su familia,
pláticas entre amigos, y situaciones que no logro no entender.

Me gusta el perfil que he visto diez veces,
aunque me diga tán poco, sé que es real.

Iluminado estás por los dones de un dios que te hace gracioso.
Gracioso, pero no brillante, iluminado, pero sin desplantes.

Es hora, hay que rumorar en rima.


Cuando por fin lo viste te arrepentiste de no saludarlo la primera vez,
empezaste a tragar lechuga como si fuera una res.

Me gusta soñar, no lo hago muy seguido, cada letra que dejo en éste blog, es cada vez más incoherente.

En fin, todo esta iluminado, gracias Edison.

mosca.

Ellos ven como cierro la ventana una y otra vez, piensan,
está loca, ve cosas que no vemos, tiene trastornos alimenticios,
tiene muchos vicios.

Lo que ellos no saben es que yo trataba de sacar una mosca de mi casa.

Desagradables situaciones.

No diré por qué, pero me encuentro en una situación desagradable, no es por que hoy no salí en lo absoluto del departamento de mi hermana, ni tampoco por que me bañé y me volví a poner pijamas, es por la situación.

No me gustan las situaciones desagradables, es como cuando cocinas tocino y de un derrepente te empiezan a brincar chispas de grasa a la cara, si eres masoquista a lo mejor es agradable, pero como no lo soy, es desagradable.

Se escucha todo lo que empieza, y no quiero que se escuche lo demás.

Hoy ví muchas películas de nenas, unas muy buenas otras no tanto, paff, ya me quiero ir a Tijuana, pero igual y los próximos días serán mejores, entonces mejor no me quiero ir, pónte deacuerdo Soleil.


Por favor.

Tijuana y mi almohada.

Pasan de las dos de la mañana, mi hermana duerme, todos se han ido a la cama, yo sigo despierta, como siempre desde hace unos meses soy la última en darme cuenta de que es hora de dormir.

Estoy en una ciudad que no se siente como mía, hay mucho que ver, que aprender, que vistar, en mi ciudad solo hay que ver para conocer, el DF es enorme, me gusta, pero Tijuana es un lugar en el que desearía estar ahora, cuando mi carrera esté terminada y también mi especialidad quiero vivir aqui, en éste lugar de pocas estrellas.

Muchas veces he alardeado de poder dormir dónde y cuando sea, es cierto, pero la cama en la que ahora duermo me hace dar vueltas, mi almohada no huele a mí, la acepto, duermo con ella, pero no es como la almohada que me sonríe en Tijuana, esa almohada qu según mi hermana hace que mi cara tenga acné; no la he lavado en mucho tiempo, es sucio, lo sé, pero es mi almohada, tiene mi olor, la forma de mi cabeza, no necesito verla para saber que es ahí donde me gusta dormir, en fin, de Tijuana extraño, mi almohada y mi gente, podría traerlo todo acá, podría, pero no lo haré.

la nicotina me sigue mareando.

He tenido ganas, pero flojera de postear en este mes, además de que por que no estoy en Tijuana las razones de mi ausencia en éste blog han sido ésas.

Tengo muchas cosas que decir, más que nada que el cervantino fue una experiencia realmente gratificante, los eventos fueron muy bonitos, llenos de color y cosas chinescas.
Aprendí varias cosas, entre ellas que Guanajuato es una ciudad de dos caras, es un pueblito, el centro histórico muy lindo, pero la gente, no toda aclaro, es un tanto grosera, estan hartos del turismo, se comprende, pero me tocó varias veces en la calle y que me gritaran cosas desagradables, sucede en Tijuana pero no con tanta frecuencia, allá simplemente tienen mejores cosas que hacer.

Guanajuato me gustó, pero no creo regresar en mucho tiempo, claro esta al menos que alguien me invite al cervantino, la compañía fue relativamente buena y el tiempo que pasé fue utilizado en hacer cosas que no hago en Tijuana, nada que tenga que ver con drogas o noches locas, pero por ejemplo quedarme en bares hasta las 5 de la mañana nunca lo haría en Tijuana, y no por que no quiera, sino por que no me dejan.

Estoy en el DF, y ya me acostumbré a no estar en casa, ya son casí cuatro semanas fuera de ella y estar en otro lugar ya es de lo más normal, me gusta estar en el DF, hay muchas cosas que hacer, y muchos lugares que visitar y es imposible conocerlo en 2 o 3 días.

Quiero conocerlo, veamos que más pasa.

realizada.

Resulta que me voy en dos días, entonces hoy me puse a hacer mi maleta, y fue dificíl, me dolió la espalda, pero todo está ahí, llevo TODO lo que podría necesitar, solo me falta poner 2 calzones más y 2 calcetines más, me siento REALIZADA.

De hare krishnas,cepillos predilectos y té verde con limón.

Estoy enferma, asquerosamente mocosa, sin humor, enfadada de no sé que, falta de interés, sin ganas, y más.

Hace rato fuí al festival hindú que hubo a una cuadra de mi casa, estubo chistoso ver que crecí, me dije a mi misma, hace unos años éstos sujetos con túnicas y cuya más célebre frace es hare krishna me hubieran "inspirado", ahora los veo y digo: que chistoso hare krishnas con tennis hechos por niños de malasia.

Por otro lado me cepillo favorito se perdió, y eso me tiene molesta, por que es el único cepillo en mucho tiempo que me ha gustado, deja mi cabello justo como me gusta.

Empezarán las temporadas nuevas de series que gusto de ver, no me emociona, simplemente me dá cierta alegría que ya tendré otra cosa más que ver aparte de la pared que por tiempo indefinido he visto, sin encontrar algo nuevo para ver.

Tomo té verde con limón, según esto me ayudará a desconstiparme, quería usar mi taza de colores, ésa que me gusta mucho, y pocas veces comparto, pero no la usé ya que quería mucho té y esa taza en pequeña en relación con la cantidad de té que quería tomar, me gusta tomar unos cuantos sorbos cuando esta muy muy caliente, luego dejar entibiar y por fin tomarmelo entero.

Cuando estaba abajo me dió un algo que te dice, ahora es tiempo de escribir, pensé que saldría algo interesante, quizá un lindo verso de por que dejé de creer en el mundo, o a lo mejor un cuento bonito de algo que no tiene sentido, pero no, salió ésto, y así se quedará.

tercios leídos y the album leaf.

El frío entra por la puerta, tengo frío, dijieron en las noticias que un huracán se acerca.

He estado leyendo bastante, leí de Dostoievski, y también de Bukowski,Kafka y un poco de Saramago, también de Cortázar, todos muy muy diferentes, había escucho de todos, pero nunca me había dado la molestia de abrir alguno de sus libros (a excepción de Saramago y Kafka), no sé la razón, pero tengo la mala costumbre de empezar libros y no terminarlos, y si termino es siempre aquél del que menos pensé que terminar. Pretendo terminar todos los libros que he empezado, tengo tiempo y ganas, que es lo que siempre hace falta, en once días me voy de viaje. Probablemente no tendré mucho tiempo, pero regresando 2 meses se pasan volando, después de éso, el poco tiempo libre que tendré imagino que ocuparé un tercio para salidas vanas, otro tercio para ver televisión, y lo que quede libre, éso será para leer.

Tengo ganas de escribir algo con rima, como antes, me dan ganas, pero simplemente ya no me sale, es más fácil dejar que tus dedos te lleven.


Por cierto the album leaf es la onda, es electronicoso, relajante, interesante, y muchos adjetivos que terminan en ante.

Sueños y recuerdos.

Quiero publicar algo, algo muy bonito, y bien escrito, en ésta laptop no tengo idea dónde estan los acentos, y me estresa, no digo que tenga una ortografía perfecta, por que yo misma veo mis últimos posts y veo faltas, pero es feo no tener acentos.

Cuando esté en mi computadora lo corregiré, no lo prometo, pero espero hacerlo.

He estado durmiendo en el cuarto de mi hermana, la más grande, su cama es grande y cómoda, el cuarto por lo reducido de su espacio es muy obscuro y te deja pensando que todo el día es de madrugada, me ha pasado eso ya más de una semana, no me gusta que me pase, pero pasa, tengo que ir por mi certificado desde hace bastante tiempo, no he ido, simplemente me es imposible dejar de dormir.

Hoy cuando mis ojos estaban pegados soñaba que estaba en un cementerio o algo así, en Guadalajara, encontrando recuerdos de cuando era niña, fue un sueño un tanto lindo, veía muchos juguetes que no recuerdo haber tenido, cosas de "mi pequeño ponny", cosas que en éstos momentos sería realmente divertido tener, pero no, nada de eso era realmente mio, en el sueño lo reconocía como mío, la verdad de todo ésto es que no recuerdo mi niñez tan claramente como muchos, por lo visto mis recuerdos se van desvaneciendo junto con el tiempo. Me gustaría acordarme del kinder, de mis maestras, de primero de primaria, de segundo, mis recuerdos son claros a partir de 3ero de primaria, de cuarto recuerdo muchas cosas, y de los demás años ni se diga, es como si de los 8 en adelante empecé a vivir, los demás años son un verdadero borrador, recuerdo cosas que veía, todo está como en slow motion, nada de lo que me cuentan haber vivido realmente recuerdo, es raro, lo sé, pero que le puedo hacer.

Los sueños generalmente revelan muchas cosas,deseos del inconciente,historias medio locas o simplemente vivencias, pero para mí es diferente, es raro cuando recuerdo un sueño, muchas veces por la mañana los recuerdo y me digo, si sigo durmiendo se me olvidarán, entonces regreso a la cama, y dicho y hecho, despierto por segunda o tercera vez, y ya se me olvidó.

De payasos,circo y la gaviota.

Resulta que el Lunes pasado, mi buena amiga Truza, me compró un boleto para ir al circo, boleto que era utilizable toda la semana, decidimos ir el Domingo, pero como ése día celebrarémos el onomástico sensacional de su madre, encontramos como solución ir el pasado Viernes.

Fue una experiencia graciosa, extraña y un tanto chusca, primero que nada está aclarar que desde hace varios años le he temido a los payasos, ¿Por qué?, no sé, pero me daban miedo.

Entramos al circo, traté de abrir mis narinas para percibir el peculiar aroma de circo, esa esencia a palomitas, excremento de animales y naco, si, lo llegue a oler, me gustó poder olerlo, todo pude percibir menos el excremento de animal, dado a que era New York on ice, y era un show de puras personas. Como siempre el primero en salir fue el payaso, en un principio me entró un miedo indescriptible a lo obscuro, sentía que de un derepente me iba a aparecer un payaso atrás(nunca sucedió), los payasos dieron su rutina que terminó siendo un tanto graciosa, luego salieron unas muchachitas disfrazadas de " mariposas", algo que me me llamó la atención es que a una de éstas jovencitas casí se le salía el monte de venus, me espantó la idea de ver algo así, pero gracias a que su traje estaba bien confeccionado no pasó nada.

Después de ver chicas dar vueltas, ver personajes de la película de disney madagascar danzar, después de que tarzan y jane volaron por toda la carpa, volvió a salir el payaso, esta vez acompañado de un más gracioso payaso, su rutina iba bien, hasta que algo se fue mal, un payaso le tiró la peluca al otro( no era parte del show, dijo uno de ellos), después de volver a colocar su peluca, siguió con su teatro, sacó de un balde una esponja con traje, a la que nombro, bob esponja, el otro payaso, la partió a la mitad, cuando ésto sucedió el payasoo gritó: - ¡¡Gaaviootaaa!!, a todos les pareció sumamente gracioso, a mi también, por que de alguna extraña manera se que hablan de una telenovela.

El show terminó por ahí de las 10, salímos y tomamos un taxi libre, el taxista iba escuchando el juego de los padres, juego que por cierto ganaron, siempre he querido ir a ver un juego de los padres, pero éso no tiene nada que ver con el circo, así que mejor ya no digo nada.

Futuro viajero.

Terminé de masticar un enorme hielo, y me dió frio.
Hablando de frio, me han dicho y he visto en las últimas noticias que los lugares que proximamente visitaré estan bastante fríos y lluviosos, justo como me gustan.

El otro día que leía una revista, y me puse a pensar que toda la ropa, zapatos, bufandas, y porquerías que quiero llevar no me cabrán en la maleta, ya me tengo que preocupar por eso, después de todo me voy en 3 semanitas, que se pasaan volando.

Cuando regrese del viaje, sólo faltarán 2 meses para entrar ala universidad, esos 2 meses los usaré para nerdear sabroso, por ahora me la llevo tranquila la cosa.

escribe sobre tú semana en jueves.

He escrito varias cositas en mi cuaderno universitario de 100 hojas, pero decidí no postear nada de eso, me gusta más decir en éste humilde blogcito cosas de mi actual semana.

El Lunes no hice mucho, pero no sé por que me pareció entretenido, el Martes tomé té con uno de mis más homosexuales amigos, ese día fue féliz y triste a la vez, compré los boletos de mi largo viaje, me refiero a éste día como triste por que me enteré de que el concierto que he ansiado ver desde Junio fue cancelado, por que la baterista tiene "ansiedad", me molesté no lo niego, pero veamos lo bueno, me regresarán el dinero, y ése dinero será utilizado para ir al lago de Patzcuaro en día de muertos. Estoy emocionada por el viaje, lo que falta de la semana lo usaré para celebrar el onomástico de una de mis más buenas amigas, tendrá 18 y el es la más jóven la del grupo de las 7 fantásticas , todas tenemos 18, ahora somos todas unas señoras mayores de edad, después de todo hoy saqué mi tarjeta de débito y éso me hace sentir como toda una mayor.

No dormir bien.

En estas vacaciones indeseadas he dormido hasta que me despierto.
Mi ciclo de sueño se desarregló al punto que no me deja dormir hasta pasadas las 5 de la madrugada.
Es asqueroso dar vueltas en la cama una y otra vez esperando que en la siguiente vuelta te quedes dormido.

No, no funciona dibujar, ni contar borregos, ni pensar en otra cosa, por que un pensamiento lleva a otro y así sucesivamente.

Mi madre me levantó a las 10, para sacar mi pasaporte, el consulado está cerrado los viernes, gracias al azar no tuve que tomarme la foto que estaría ahí por mucho tiempo con enormes ojeras, y piel de camino empedrado.

Pronto será el concierto de uno de mis grupos favoritos, the white stripes, justo ahora los escucho, son fantásticos.

A boys best friend is his mother and what ever has become his pet.

¿ A poco no?

Una de las pocas cosas que adoro es el papel con burbujas, podría vivir en una casa de papel de burbujas, pero igual y se derretería, entonces no.

Un día de nada.

No comer naranjas.
Vivir preocupada.
No es justo no tenerlo.
Es mío, él me vió primero.

Lo he visto tan pocas veces,
podría contarlas si ganas tuviera.

Con ésta canción bailó y cantó hasta que se hartó.
Yo me las sabía, todo parece, pero no es, nunca es.

Hoy leí una historia que me dió ganas de tener muchas cosas.
El árbol, que buena narrativa, que bonito ser así.

Cuando todo empieza parecerse a tí crees que has hecho algo bueno,
no creas, lo más seguro es que yo me paresca a todo.

Debo ser la última en darme cuenta que aquí estoy.

Cuando no te escuchas, puedes gritar y cantar feo.
Es divertido.

Cuando en la ciudad hace un calor sofocante las personas empiezan a buscar lugares fríos.
Me gusta el frío.

Busco canciones para que se me cambie el humor, pero simplemente no puedo dejar de estar indiferente.

Hace casí un año fuí a ver a ladytron, fue un buen concierto, entonces tenía diez y siete, seventeen era mi canción, ahora, no sé, me siguen gustando, mucho, pero me da un no sé que escuchar ésa canción.

They take a polaroid and let you go.

Estos ingleses cada vez me gustan más, iré de viaje, me da miedo hacerlo sola, pero así será, unos meses más y entraré a la escuela, y adiós vida social.

Escribir sobre muchas cosas en un sólo post es digno de saludo.

Un saludo para ellos.

Un gato lamiendose constantemente dijo:


A DORMIR.

Descripción de un fragmento.

Los títulos generalmente te dicen algo, en éste caso, nos dice que habaremos de un fragmento,
pero,¿qué sucede cuando el título y de lo que hablamos no tienen relación?

Nada, no pasa nada, entonces lo dejamos así.

Una calurosa noche de Agosto María escribía de como nada pasaba, entonces, algo pasó.
Vió hacia su ventana, la ventana que siempre veía, y si ,había lo mismo que siempre había,
pero esta vez,había algo diferente, un olor como a copál, muy mexicana la situación.

Entonces de un derrepente la flaquita a la que muchos lloran y otros tantos temen, salió de su televisión, para recitarle un poema.


-"Oh María, tú que nunca me escribías, ven conmigo al país de las hadas, ven conmigo, serás una de mis criadas."

María no se espantó ni nada del estilo, en cambio le causó risa, la curiosa rima que la santa muerte había creado para ella.

-"Ven conmigo, oh mi amada, ven conmigo a Finlandia, conocerémos a Björk, y le escribirémos a algún señor, ven comigo a Finlandia, y no volverás a creer en almas.

Björk, no es de Finlandia-,María contestó,- ella es de Islandia, Reykjavík, donde viven los amantes del pescado, donde Kjarval alguna vez llegó a pintar, y de escribirle a señores, pues eso lo puedo hacer aun sin tu ayuda, mi querida flaquita-


-"Ah, María, que terca eres, si me gustas, ¿que no vieres?, te quiero para que me sirvas, y también para que me insistas, en que mate a cual sea, y que viva el que no era."

-"Amiga, muerte querida, tú lo que necesitas es una esposa, no a alguien que te recoja, yo no soy buena para eso, sólo por eso te dejo, mejor me voy dormir, antes de que este deslíz se vuelva en algo más grave."


Y así la muerte se marchó, dejándo atrás a una jóven, pero ingeniosa muchachita, que se deshizo de la flaca, con una conversación de tinte conyugal.

Y así dormir.

He tenido ganas de escribir ultimamente, pero falta de inspiración o sobra de flojera simplemente no lo he hecho.

Muchas veces me he cuestionado acerca del por qué nunca recuerdos mis sueños. Ayer terminé de leer un muy buen libro de uno de mis autores predilectos, y ví que él como yo se pregunta lo mismo.

Cambiando temática, mi poder descriptivo ha evolucionado cual pokémon, eso es realmente bueno, me gusta decir como son las cosas, y ahora algo de mí para tí.





Y de un brinco la manzana se transformó en una hermosa mariposa.

Y la mariposa voló muy lejos, y sus colores cambiaron con el clima.

Y el clima dejó de estrangularme, comenzó a ser más justo, vió que yo no tenía la culpa.

¿Qué tenía que hacer para poder ser como ellos?




Me gusta el silencio,puedo escuchar el latido de mi hipertenso corazón .

Es agradable decir que te encuentras vivo, no lo puedes asegurar, pero crees tener una idea, situación que al fin y al cabo resulta gratificante.

Mi silencio ensordecedor se vió interrumpido por una triste melodía, quizá algún día pueda regresar.

Veinte minutos han pasado desde que aquella ambulancia pasó.




Fin del drama.




Soleil

Ya pasó gran parte de Agosto y estoy bien,
La verdad creo que estar en la escuela hasta en Enero,no será tan malo.

No he tenido muchas ganas de postear ultimamente,
pero igual y todo es parte del "cambio".

Iré al cervantino, ya tengo el permiso, y un poco de dinero,
ahora solo necesito trabajo, cosa que no me hace gracia, pero ya que.

Fui a llenar la solicitud a telvista, y fue un retundo asco.
Seguiré siendo tutora, puede que con eso ahorre lo suficiente, hasta Octubre.

Luego subo algunas cosillas que he escrito.

Por ahora, con esto tendrá que bastar.

Mi tiempo para gastar se ha expandido.
Mañana tendré 18.
Me gusta el número 8, pero tener 17 era más divertido.
No quiero, ya estaba féliz de entrar ala universidad y zaz!
hasta Enero...

El haber estado más de 5 horas sin hacer nada, me hizo reflexionar.
Pude ver a un hombre sonriendo en el reflejo de la lámpara de mi cuarto,
y un zorro en el techo que siempre veo.

Y una nueva perspectiva, y muchas ideas.

No quiero tener que estudiar mucho,pero será y no tendre tiempo para no hacer nada, y decir, vaya que interesante.

Pero no me importa, por que no tendré tiempo para pensar en que extraño, ni tampoco para pensar en las modalidades ridículas de la realidad embotellada, ni en que ya no veré a los que no veré.

En esos momentos no importará por que después de todo, ahora los veo, ahora siento su presencia efímera.

Quizá,mañana diré que lo que dije hoy es mentira, por ahorita lo mejor que puedo decir es:

Churin churin fun flais.

(*churin churin fun flais= Son unas palabras claves que significan quien sabe.)

Muchas cosas he imaginado para cuando cumpla mis 18.
Pero terminaré haciendo lo más patético.

He escrito mucho DRAFT.

No quiero publicar nada de eso, es malo.

Ayer se fue mi hermana al DF.

Ahora todo se guarda automáticamente.

Necesito las reglas de acentuación, y también problemas con reglas de 3.


Ayer no fue un día agradable, la noche si.

No hacer nada,
no hacer nada.


Nada, nada.


Vaya que interesante.

Salir no fue tan malo.
Simplemente fue.
Ya quiero entrar ala universidad.
Me comienzo a aburrir.

Debo leer.
Ir al DF.
Caminar.
Hacer nada.


Bienvenidas vacaciones!

Mañana salgo de la preparatoria.

Y que feo se siente.

Espero entrar a la UABC con muchass ansiasss..

Y siguen llegando comments de odio por un post de hace ya mas de un año!

Gente!! es Michael Jackson una persona que no conocen y muy probablemente no conocerán.

Let it be.

Es feo y ya, quizá sea un buen músico, lo acepto por que no, y se fijan en ese post también lo menciono, dejen de molestarme y ponganse a conseguirse una vida.



GRACIAS!

MIS AMIGOS

Extraer mis memorias
guardarlas,alimentarlas
seguir con ellos, con MIS AMIGOS.

Hasta ahora sé cuando los quiero.
No quiero perderme, no quiero perderlos.
Quiero que se queden con migo para siempre!
y más ustedes, las que han estado, las que me han visto en todas mis etapas,
las que me han visto sin lentes.

Marina
Madona
Gema
Rosa
Alejandra
Marilu

Las quierooo demasiadoo.

Preparatoriaa que etapa máss CHINGONAA(disculpando la palabra por si mi chismoso padre lee esto).


Los que me han visto de hippie y de paank, y de dark, y de rara, y de la chica con las boinas, y la tipa de collares extraños.

Hilda
Damian
Zarate
Poncho
Kristell
Karen


Mis trios sensacionales de los salones de la prepa fueroon los mejoress!

3-Karen.Hilda.Soleil 3-Kristell.Hilda.Soleil





TODOS RIFAN.

POR QUE YO LOS QUIERO.

Y AUNQUE NO LO DIGA

ES CIERTO.

Mi examen fue.
Me fue mal.
Es probable que no quede.
el 15 de Julio lo sabré.

Tengo una tremenda jaqueca pero he decido escribir puesto que no tengo nada mejor que hacer, quiza si tengo una que otra tarea, pero mis ganas estan reducidas a estar frente a una caja luminosa que sólo hace que mi jaqueca sea un poco más severa.

Julio no será un buen mes para mí, salir de la prepa, ver mis resultados de la universidad y lo menos importante pero no por eso menos esperado estreno de harry potter 5, jejeje.

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¿ Se parecen ?

Desesperación!!!

Etapa asquerosa de exámenes de la UABC, todos estresados,todos malhumorados,más estres que nada.

Mi examen todavía no es. Es dentro unos cuantos días... Si,si estoy estresada, pero hay que tomar tiempo para distraernos y ver comments de fanáticos de michael jackson que me insultan
por decir que lo odio.

Aparte de que haré un examen extramadamente dificil, no hay mucho que decir, la vida es continuamente tediosa, y un tanto religiosa, no religiosa no,jejeje.

Mi hermana está en el Distrito Federal, lo que es bueno y malo ala vez, ya que no esta con nosotros, pero si en espíritu,osea en el messenger.

No se que más decir, podría ponerme a decir incoherencias como siempre,pero mejor me pongo a estudiar.


Soleil

De todo un poco.

Mucho trabajo, mucho tiempo para gastar.
He estado analizando situaciones.

Me gusta, es divertido ver que ciertas que cosas que pensaba necesitar, no las necesito.

Aquellas personas que se veían tan cerca, ahora son simples extraños que saben mi nombre.

Nunca puedes realmente conocer a alguien.

Estudiaré medicina, ¡ya sé por que!, eso es algo digno de celebrar, sabía que iba a estudiar medicina, no sabía ní por que.Ahora lo sé. Me gusta el cerebro, me gustan los cables, quiero saber. Me interesa saber, al estudiar medicina no tendré tiempo de pensar en estupideces, eso es bueno.

Creo que rimar ya no es lo mío, ahora puedo utilizar el verso libre, y hablar de muchas cosas, de cosas que realmente importan, que igual que todo son transitorias, y quizá puedan llegar a ser comunes, pero lo común, a veces es lo más importante, por que si buscaramos que lo distinto, fuera lo más comun, entonces volvería a ser común, y entonces regresamos a lo mismo.

Ví un cuadernillo de filosofía de una de mis hermanas, escribía, escribía bien, no se si ahora no escribe así por que después de saber el por que de muchas cosas dejó de pensar ilógicamente, o simplemente no tiene tiempo de pensar en trivialidades.

Hace mucho que no me tomaba el tiempo para escribir en este blogcito, que aunque nadie lee, es mi fiel compañero ya de varios años, dentro de unos meses terminaré algo que fue lo mejor, la preparatoria, fue una de las etapas más excitantes de mi vida, de mi corta vida, por que aunque a veces me sienta vieja, creo que no lo soy, apenas cumpliré diez y ocho años, no acostumbro a escribir número, no sé por que.

Es un extraño, es una extraña, se ven en un espejo, y sólo así se reconcen.