sábado, diciembre 29, 2012

Madurar

Que dificil es ver lo que he escrito, lo que he dicho, ver como en serio he cambiado.
De verdad me siento diferente, me leo diferente.

Por algunos años la constancia al escribir era algo caracteristco en mi, siempre trataba los mismos temas y los mismos temas me invadian.

Es curioso lo que unos cuantos meses pueden hacer de una persona, mi constante y depresivo ser, se ha visto permutado por una persona que ve muy poco al pasado, y se estresa en demasia por el futuro, un futuro que por primera vez se ve brillante, y glorioso.

Mi vida "amorosa" ha pasado a un segundo termino, es que en serio ya no me preocupa.

Se siente bastante raro ser adulta, pero creo que por primera vez lo soy, el curso de los dias ha cambiado mis intereses, ganas y sensaciones. 

He empezado a vivir el resto de mi vida.

jueves, mayo 03, 2012

tú aroma

Cuando es preciso olvidar los recuerdos me violento, y reviento, y grito por gritar.
Hace mucho que ya no te veo, la verdad es que te extraño, así de mal oliente y con tus diente extras, te extraño.

Es un sentimiento bastante simple, ver tus fotos ya no me provoca ganas de tenerte, sólo quiero verte, aunque sea en sueños pasajeros.

Se dice comúnmente que las cosas pasan por algo, pero lo curioso es que a mí ni si quiera me pasa nada, solo tengo sensaciones, sentimientos, y tus olores escondidos en el cajón de los recuerdos.


domingo, marzo 25, 2012

2012

Ahora si que ha pasado tiempo, ya empezó el año de la predicción.

Ayer andaba en mis momentos de amargura y encontré mi cuaderno de antidepresivos
y escribí, después de mucho tiempo lo hice; sin más, buscando solamente sentirme mejor,
funcionó, posterior a la catarsis quedé profundamente dormida.

He pensado últimamente que necesito tomar estabilizadores del estado de ánimo,
es cierto que es cambiante, y a veces ni yo misma aguanto ser yo.

Quiero creer que éste año ha empezado flojo y aburrido, así como yo, pero mientras sigue transcurriendo va a mejorar, de algo puedo estar segura, ya no voy a desear nuevos panoramas, que siga lo que sigue, el día de hoy me preocupo por hoy, mañana será otro día.

viernes, diciembre 23, 2011

Lo que se ha dicho

Se ha dicho de ella que es torpe y fría, a veces parece que no tiene sentimientos, que miente fácilmente y que se le nota, que puede contar hasta un millón sin aburrirse, y que no tiene idea de lo que quiere del futuro.

Se ha dicho que su historia podría haber sido escrita por un escritor neoyorkino con poca imaginación, y que su madre está segura de que fuma en el baño a escondidas, que tiene veintidós y aún no sabe cómo acentuar los números.


Se ha dicho que es brillante y que probablemente sea la más inteligente de un montón de cuatro mujeres, que sabe lo que tiene, y que nunca pide más.

Se ha dicho que no conoce el amor, y el romance, y los finales felices, y la vida al máximo, y el arrepentimiento.

Se ha dicho que no se harta de estar con sus allegadas, pero si de escuchar las mismas historias, que no tiene más de diez dedos en los pies, y que las uñas de sus manos cambian de color como cambia su humor.

Se ha dicho que muere por ser alguien respetable, alguien de quien se requiere hablar, que no sabe como lograr ser recordada, y que le cuesta tocarse los dedos de pies.

Se ha dicho el nombre y el apellido de la que relato, el sustantivo ella, y el verbo decir, lo que no se ha dicho es que ella soy yo, y nadie lo ha dicho, sólo describo,repito, y no me castigo, enfrento realidades.

jueves, diciembre 22, 2011

Es que te extraño

Es incierto cuantificar lo tanto que extraño,
lo mucho que deseo que un nuevo recuerdo de ti invada mis pensamientos y lo poco que acontece.

Es pretexto decir que es hormonal,
que no es verdad, que todo lo que siento es muy simple, irreal.


Es con hechos que compruebo, que es muy cierto que te extraño,
tan cierto como el frío en mis dedos cordiales, como la certeza misma.

Es estrecho el camino que recorro para alcanzarte,
pero vas rápido no puedo ni tocarte, ni rozarte siquiera.

Es complejo pensarte, recordarte,
tener tu nombre siempre en la punta de la lengua.

Es el espejo el que me obliga a olvidarte,
los años que te he extrañado se me van notando.

Es el intento el que me atormenta,
no puedo no recordarte.


Es como es, lo único que sé es que te extraño.

sábado, diciembre 10, 2011

Ducha de recuerdo

El agua tibia toca la comisura de mi boca, entre bocanadas y enunciados libres recuerdo, hace ya casi un año que pasó lo que me sigue atormentando.

Meto la cabeza muy dentro de la tina, esperando quizá no poder volver a salir, o viajar al instante donde todas las sensaciones eran tan mías como él en ése justo momento.

Pasa más de un minuto, respiro debajo del agua sin tener que tapar mi chata nariz, y por un momento olvido, abro los ojos, un dolor soportable ingresa por mis órbitas, puedo ver mis cabellos cafés flotando en el agua clara y una mezcla fugaz de sentimientos y frío me provocan sacar la cabeza.


Me tengo que voltear por que el brazo derecho que me ha visto escribir los más sutiles versos de amor hoy me falla, y no logra coordinarse, se encuentra dormido.

Tengo la mirada hacia el techo gris que alguna vez fue blanco, pienso, pienso y pienso más, por qué nunca fui lo suficiente valiente para decirte la verdad, es ahora alguien de aspecto similar a un roedor que ocupa lo más profundo de tus sinápsis neuronales, y yo, sigo reviviendo ése momento, así, único, vivaz y sobre todo, solo nuestro.

miércoles, diciembre 07, 2011

Soleildad

No sé si sea la crisis de la edad media, creo que soy muy joven para eso,
pero la verdad es que paso horas a solas, y estoy bien, estoy plena, a gusto.

He aprendido de las cosas que se notan solo estando así, sin mucho que hacer,
quizá tenga que ver; el pasar 22 años de vida sin alguien a mi lado ha sido desafiante, pero por mucho divertido y me ayuda a ver las cosas como nadie más.

Me tengo a mí, y en serio he pensado que he de necesitar un momento romántico,
probablemente llegue, de éso debo estar segura, pero que mejor que dejar de esperar.

Estoy, aquí, con frío en la punta de la nariz, y viendo por fin a futuro, lo que me espera es mejor, por ahora me mantengo equilibrada, atenta a lo mucho o poco que me puedan dar éstos momentos de quien sabe qué.

Por fin disfruto y me vislumbro estando así, sola.

lunes, octubre 10, 2011

Desintegrarme

Lo he decidido, ésta semana no voy a existir.
No puedo imaginar, ni decir, ni demostrar que no estoy bien.

Ayer juro que tenía las palabras justas, el tiempo perfecto,
hoy ya no me acuerdo ni de mi segundo nombre.

Voy por la vida trazando latitudes, sin esperanza, buscando un buen pretexto para seguir avanzando, acabo de perderlo, ya no sé si seguir por seguir sea la mejor opción.

El cólera, la rabia y la furia enaltecen si no todos la mayoría de mis defectos y continúan siendo asquerosos.

No suelo ser así, tiende a importarme solo un poco la presencia o ausencia de las posibilidades, pero ésta vez es diferente, pienso mil formas de terminar, reencarnar en una versión menos grotesca de lo que por ahora sigo siendo.

Sé que no le daré fin, y por supuesto hay una segunda parte, y claro, eventualmente también ésto pasará, el tiempo avanza rápido al igual que los pensamientos grises que inundan mis retorcidas circunvoluciones.

Después de que todo deje de ser efímero me concentraré en permanecer, por ahora sólo me arrastro.


Me dicen la desaparecida

Cuando menos de la blogósfera, ya ni me acordaba de mi contraseña de blogger, el correo con el que abrí ésto años atrás ya no funciona, al igual que yo.

viernes, julio 08, 2011

crisis estacional

Antes el verano solía consistir en instantes repetidos de sueño,depresión y noche.
La he pasado evitando repetir patrones y estaciones.

Hace calor, claro que si, pero me he percatado de que ya no extraño.
Pienso constantemente en lo que tengo que hacer, raro, lo hago.
Empiezo a fumarme la vida, entre meditación y quien sabe que más creo que he dejado de sentir.

Es a lo mejor bueno, quizás sea malo, lo bueno de todo ésto es que ya ni me importa.

Duermo lo que necesito, y me despierto sin desear haber dormido más, los relatos de la triste mujer encerrada quedan atrás, por que sin darme cuenta soy lo que debí haber sido desde siempre, constancia, persistencia, creatividad truncada y sobretodo yo.

martes, junio 21, 2011

Vamos a poner al santo de cabeza.

Quien quita.

domingo, junio 12, 2011

¿Alguna vez has querido vivir la vida de alguien completamente diferente a tí?

Conocer a otras personas, que te vean distinto, ser otra totalmente.
Me encantaría no ser yo, mi vida es más monótona que una desgraciada piedra.
Aburrida es decir poco, ¡quiero tantas cosas! y lo triste es que no obtengo nada,
nada, llamarle depresión es sobre valorar mis sentimientos.

Ahora si que no puedo decir que es por que no estoy haciendo nada, por que la verdad es que me ocupo, todo el día haciendo cosas útiles, la próxima semana hasta empiezo a ir al gimnasio.



Espero que la dosis extra de endorfinas normalice mi estado de depresión-negación.

Lo he intentado, créeme que lo he intentado,
nada funciona, no soy cuando no estás.


Me odio, he dejado de ser, siempre te pienso,
siempre te recuerdo, siempre eres tú el que me hace levantarme.

Ya no quiero que sea así,quiero respirar por que puedo,
no por que si respiro podré verte, quiero contar hasta 10,
cerrar los ojos, y sentir que tu presencia ya no es versátil,
quiero que dejes de ser, de existir.


Sé que te vas, que regresas, pero quien sabe cuando,
espero que para cuando vuelvas ya no recuerde ni si quiera tu nombre.


martes, abril 19, 2011

Que mejor forma de morir, siendo joven y teniendo lo que requiero.
Nunca le he dado demasiada importancia a la forma, pero de verdad tengo miedo.


Lo más seguro es que no sea nada, que me estoy acobardando ante la inminente pregunta,
pero sigo, me arrepiento, continúo, respiro y pienso en lo que podría dejar atrás.

Es en realidad nada lo que perdería, todo lo que tengo por delante es en verdad nada.

No sé si pueda dormir, aunque el corazón me sigue latiendo lento, la vida y las risas grabadas ante lo que he vivido me siguen atormentado.

Hoy por lo menos fluí, y disfruté de el aire de la azotea, y de las luces de mi querida ciudad,
pisé un caca o una piedra, pero después de todo ya ni me importa.

Feliz cumpleaños a mi padre, y excelente noche, para la eterna inseguridad.

domingo, marzo 27, 2011

¿Realmente quiero la lástima de alguien?
Alguien borre mi memoria, hubiera preferido seguir ignorante.

.

¿Y ahora?
¿Cómo se supone que debo creer en los cuentos de por siempre felices?

Es difícil pensar en lo semi perfecta que solía ser mi existencia en el planeta.
No sé que decir, sólo puedo creer que ella es fortaleza,
y que no merece nada de lo que la vida le ha traído.

Ha sido una semana complicada, y cargada, y llena de emociones que todavía no se encuentran.

No sé que debo pensar, es obvio que la culpa es todo menos mía, pero afecta tanto mi percepción que mejor no digo nada.

sábado, marzo 19, 2011

Nunca he sido tan feliz como todos, teniendo lo justo y careciendo lo demás.
Describiendo los momentos finos, reciclando los agridulces.

Siempre tengo la sensación de que desaparezco, de que pierdo mi tiempo,
de que nada jamás será suficiente.

Empiezo a perder la visión, cada día estoy un poco más vieja, las personas con las que permanezco siguen su camino, una parten antes de siquiera despedirse, otras me lanzan una piedra a la cabeza y no fallan, ya no sé si dejar de esperar es la mejor opción.

Después de adolecer vida, persisto, como todo lo pienso...

miércoles, febrero 16, 2011

reto

¿Por qué desprecias el más dulce de mis cariños?
¿Es acaso que hay alguien en precipicio?

No tengo mucho por ofrecer, pero hoy te digo:
Si no me quieres hoy, mañana seguiré aquí,
igual de estúpida, esperando la última de tus sonrisas chuecas.

Es que eres de verdad un reto, olvidarme de tí ha sido el más difícil de mis propios deberes.

Observa el desorden que logras en mí para que cuando todo vuelva a su estado natural puedas decir que TÚ fuiste el culpable.

Gracias por hacerme sentir relativamente humana,
pero después de todo tengo la certeza de que cuando despierte, todo el caos será sólo un reflejo de mí anormal inconsciente y tú un simple recuerdo de cuando solía sentir.




sábado, enero 22, 2011

cursi

No sé cómo, ni por qué pero te extraño.
A veces pongo acentos demás y de nuevo te extraño.
Vuelvo a mi casa, apago las luces y en un segundo te extraño.

No es lo que ha sucedido, es lo que puede suceder.
Quiero tu sombra muy junta a la mía.
Tus secretos invadiendo los más profundos de mi sueños.
El olor de tus cabellos negros impregnando mi chamarra.
Tu sonrisa indecente retando la mía.

Necesito verte de nuevo, está vez prometo respirar bien...


sábado, enero 08, 2011

Quiero vomitar.
Todo lo que no ha pasado.
Y el taco de carne mal cocida que me tragué hace 2 horas.

sábado, enero 01, 2011

Black

Me fumo los recuerdos de lo que alguna vez fue sólo nuestro.
Sigo, no recibo, me quedo con mis saludos.
La triste melodía que una vez compartimos se convierte en sinfonía de recuerdos volteados.
Tengo los pies en la tierra, y siempre están fríos.

No tengo idea de lo quiero decir, me he quemado los labios intentando buscar las palabras perfectas.

Los cambios de estaciones nunca han sido lo que tienen que ser, siempre están fuera de lo que deseo controlar.

Y al final de todo, sigo donde empecé, escondiéndome de todos y de mí.

viernes, diciembre 31, 2010

ganas

De salir corriendo
De ser otra persona
De ser más inteligente
De creer en las cosas más simples.


De escribir en mi blog más seguido.
El espíritu del 2010 se despide de nosotros.

jueves, noviembre 25, 2010

espero

Otra vez, donde mismo, mis errores de refracción iguales,
¿Y tú? Me haces esperar, quiero la respuesta de una y un millón de interrogantes.

El día de hoy he hablado más de lo que suelo hacerlo,
puede ser que la lejanía del contrario me provoque algo,
sepan los astros que será, pero tengo en mi la más simple respuesta.

Mañana me mantendré callada, así a lo mejor te siento cercas,
así a lo mejor respiro el aire que entra a tus narinas,
así a lo mejor me piensas.

Silencio, nadie ha de hablar, el día de hoy espero.

martes, noviembre 23, 2010

carezco

Carezco de título grandiosos y mi ortografía no es la mejor, pero sigo aquí esperando llegar al límite de mi límite.

Cansada, quien sabe de que, no escribo, no pienso, a veces no me acuerdo de respirar.

Razones tal vez no tan obvias, insultos de la del espejo hacia mí no sobran.

En algún momento preciso de mi vida tuve la oportunidad de nadar con un tiburón, hay una foto que lo demuestra, mi madre y yo lo tenemos en nuestras manos, podría tratar de buscarle una metáfora a ésa vivencia, pero no la hay, es simple, no me dan miedo los tiburones.

El día de hoy es como muchos otros,nublado, igual, triste, y un poco más frío, éso que ni que.


domingo, octubre 24, 2010

Entre pasado y no

Y siempre comienzo oraciones con lo que me gustaría obtener:
felicidad, amor, compasión ¿Qué se yo de todo éso?

En el último mes me han ocurrido cosas de las cuales termino de doler,
la muerte de un amigo es siempre algo triste, incómodo, y te hace pensar en lo efímero que es el "hoy".

Posterior a la muerte, pensé en la vida, y como es que no la he vivido realmente, hay tantísimas cosas que no he hecho, y no refiriéndome a viajar por el mundo o probar los más extraños manjares, sé que habrá tiempo para todo, pero yo hablo de las más comunes situaciones: tomar de la mano a alguien, sentir latir el corazón tan rápido que parece que se saldrá de tí, dormir pensando en lo maravilloso que fue estar en silencio...

Quizás he tenido experiencias que se asemejan a lo que digo que no he vivido, pero al fin soy humana, quiero muchas cosas, sentirme siempre satisfecha, y ver como cuerpo envejece bellamente, respirar el aire más puro, renacer de las cenizas alegre de haber regresado.

No sé, he creído siempre que espero mucho de mí misma y de los demás no espero nada, a lo mejor es bueno, probablemente no, la verdad es incierta.


domingo, septiembre 26, 2010

fin del periodo

Es en extremo difícil entender que un periodo ha terminado.
Sucede que el tiempo y su efimeridad siempre suelen afectarme,
y quizás ahora no debería, es a alguien más a quien le ha pasado un tren encima.

En mí observar tormentas también puede causar goteras.
Estoy, es lo que debía importarme.

No sé, no quiero terminen "mis tiempos" ésta parece ser un pauta para el inicio del fin.

Negación le brindaré mi consciente, a lo mejor por respeto a los buenos momentos,
probablemente y más bien por la constante recapitulación de éso a lo que llamo vida.

domingo, septiembre 12, 2010

simulación momentánea

Últimamente he sido recuerdos, el pasado simula un mejor futuro.
Me he quedado sin palabras, estoy cansada de que siempre ocurra lo mismo.

Por fin he dicho lo que tengo que decir, al fin, que pase lo que tenga pasar.

sábado, septiembre 11, 2010

Más vale que pidas algo.

Corazón en cominuta

Quizás lo más adecuado sea dejar de pensar.
Quizás deba preferir sea bostezar, gritar, a lo mejor volar.

Es preciso decir que no he puesto en práctica
ninguno de los escenarios viles que me creo a
expensas de pláticas cortas.

Probablemente es tiempo de proceder a nuevo relato,
me gustando el nuevo panorama.

sábado, septiembre 04, 2010

No parece ser verdad

Tiro fuerte mientras repito mi realidad,
ésta vez con un cigarrillo en mano.

Prometí que lo inverosímil de tu fétida existencia
sería mi última preocupación.

Soy yo, de nuevo, rogándole a los astros,
deseando entre velas encendidas,
suplicando que seas algo cercano.

Me instruí bien la vez pasada, cualquiera será
bienvenido. Pero me azoto de nuevo y río,
pensando: "Nada nunca sigue igual",
mi letra cambia,
dando lo mismo nuestra permanente situación,
mientras el recuerdo se sigue olvidando.


sueño falaz

Es tan absurdo el porvenir que
ya ni pinto mi ciudad amada.

Tan tardado el futuro que
me refugio en el pasado.

Tan obsoleto el presente que
recurro al recuerdo.

Es idiota pensar que nada fluye,
que tu sigues esperando fuera de mi hogar.

Que la ventana sobre la cual alguna vez
medí la temperatura continúa abierta.

Todos avanzan, mientras
mis pensamientos retroceden,
como siempre me he creado un sueño falaz.


domingo, agosto 29, 2010

Sigo riendo, después de 35 grados,
el día de hoy hasta frío tengo.

Sigo riendo, no sé de que, ni como río, pero continuo.

Busco la salida de ésta cruel mentira,
me he creado una realidad absurda,
me embrutesco respirando el último suspiro que dejaste.

Sigo riendo, no me he ido, estoy renovando calamidades,
funciono, quien sabe como.

Y si es que no riéra el mundo me tragaría, entre escombros seguería,
tu sonrisa me quemaría, pero río, de verdad, sin más.

domingo, agosto 22, 2010

yo y la araña

Hay una araña en mi pared turquesa, no sé si matarla o dejar vivir y que me pique.
Los últimos días han expectativa, he estado esperando no encontrar.

Nuca había notado que las arañas pueden caminar hacia atrás,
supongo que yo también lo hago, quizás por que el pasado me trae mejores emociones.

Se detuvo, sus patas múltiples vibran, como sin saber a donde ir.
Yo tampoco tengo idea de lo que quiero.

Camina un poco hacia adelante, parece estar añorando algo.
Creo que si busco, quiero y necesito algo más.

Permanece quieta de nuevo, igual que yo, por que me voy a dormir.


domingo, agosto 15, 2010

mi blog dice:

Que casi no he escrito en 2010.

Que necesito un cambio de cerebro.

Que repito palabras.

Que hablo demás.

Que soy como soy.

Que no escribo suficiente.

Tiempo de seguir

Manejo en la madrugada, el camino esta callado,
las luces tenues, frías, me dicen que te estoy buscando.

Empieza la triste cancioncilla que solías cantarme,
todo parece ser más casualidad.

Sigo moviéndome, observo como las llantas del carro mi hermana se detienen frente a su casa.
No logro sacar los pies a su banqueta, tengo miedo, parece que cocodrilos invaden su entrada.

Continuo al acecho, la noche de hoy tenías que ser mi presa,
te dejé escapar, como todo, te deje fluir, pasar al siguiente nivel.

Es tiempo de seguir, me dije por fin en voz alta.

sábado, julio 31, 2010

Cotidiano o no.

Ha sido uno de los cumpleaños más relajados de mi vida,
empezó siendo malo, estube a punto de chocar un par de veces,
y cuando llegué lo único que recibí fueron abrazos (puedo llegar a ser sumamente materialista),
ya a la hora de ir a un lugar de pizzas todo sugirió que debía divertirme, y así fue.

En mi casa vinieron mis amigas más cercanas, a las que siempre aprecio y jamás olvido,
fue agradable, comimos pastel hasta morir, y platicamos mucho, hasta que dieron las 11 y como ya estoy en la escuela tuvieron que partir.

Mi primera semana de escuela fue lo que es siempre la primera, presentación de los doctores y promesas de dureza raramente cumplidas.

Ayer por la noche salí con mi mejor amiga, no tengo idea por que ésto se esta tornando en una especie de diario, pero ya que.

El punto de que todo lo arriba mencionado sea cotidiano es lo cuestionable, ya que no es más que una vez la año la que se le suman dígitos a tu edad, además sólo 2 veces al año empiezo un semestre en la escuela, y por demás inicio área clínica en la carrera de medicina, por decisión unánime digo que ésta semana fue todo, menos cotidiano.

sábado, julio 24, 2010

Regresar

Salí de vacaciones, 18 fueron los días que estube lejos, fueron unas excelentes vacaciones.

Recordé pasados un tanto melancólicos y me dí cuenta de que tengo familia fuera, que aunque no paresca si aprecian.

En un par de cientos de horas será mi cumpleaños, después de tener 21 creo que no habrá mucha espera a los siguientes números, ahora seré legal en todo el mundo, después se agregaran más números a los ya temidos.

El Lunes entro a la escuela, no he comprado lo que necesito, pero ya iré después.

Tengo mucha ropa que estrenar, con lo que me sobró de mi viajecito me fui de compras con mis mejores amigas, una de mis mejores compras fueron unas botas café estilo siglo XIX a 20 dlls en Hillcrest.

La paso bien por lo pronto, podría contar cosas sobre mi viaje, pero tengo algo de hambre,así que mejor me voy a comer.

viernes, junio 25, 2010

"repuesta"

Posterior a la tormenta emocional vino la relajación y el sueño profundo.
Repuesta se podría decir que me he sentido, el peso de la escuela y lo convencional se han visto reducidos al mínimo.He pasado las últimas semanas planeando mis vacaciones próximas, como siempre la primera parada es el DF, iré a Veracruz al parecer, me he propuesto ir a Tajín, según mis fuentes es realmente impresionante.

No hay mucho por decir, sólo me hacía falta mencionar que he estado bien, aunque he dejado un poco descuidado al blog que me ha visto crecer como lo que sea me soy.


viernes, junio 11, 2010

Y que sepan los mismos muertos, extraño tú carro sin manija.
Tú aliento agrio sobre mi cara.
Tus preguntas absurdas.
Tu citas celebres de desconocidos.

Tus malos modales al comer.
Tú bicicleta en mi cochera.
La absoluta ausencia de emoción cuando estaba contigo.
Tus canciones al oído.

A tí, te extraño a tí.

jueves, junio 10, 2010

Alrededor

Todo está tan lleno de segundos pareados...

Me he visto en la penosa situación de querer lo que tienen lo demás.
Seguro, ya me había pasado antes, pero no es común extrañar algo que nunca sucedió.
Unas cuantas copas y cigarrillos después de confesiones, me percato de que soy la única.

A mi edad es anormal lo que me hace falta.
Quizás es mi estupidez, a lo mejor mi autoestima deficiente, pero dudo ser tan incorrecta como para no lograr éso que todos ya han logrado.

Por terminar ésto me noto a mi misma: "Dejar de ver los que lo demás guardan"
Es de mala educación hablar con la boca llena, dije por fin.

miércoles, junio 09, 2010

la muerte del diccionario

Reciprocidad anegdótica inexistente.
Carencia de imágenes visibles.
Extravagancia, hipérbole residual.
Frustración atenuada.
Carcajada callada.
Sorpresa.
Letras al vacío.
Muerte del diccionario.
Fin.

Tiempo

Hace mucho que no escribo en mi blog, no sé por que.
Tengo un cuaderno amarillo, donde a veces mi pluma decide desenredar realidades.

He encontrado algunos escritos buenos a mi parecer en éste mencionado cuaderno.

Aquí va uno:

No tomé ninguna de mis alternativas, ni recordé el mensaje pregrabado.
No observé opciones, ni formas.
No resucité recuerdos, ni recité calamidades.
Me encuentro estable y por demás consciente de una poco atractiva realidad.

domingo, abril 25, 2010

No he vivido

No he vivido.

Lágrimas sinceras, tentaciones, razones para decirlo todo.

Ningún segundo obsceno en el cajón de recuerdos.

Carnadas múltiples, presas libres.

Risas ardorosas, música de fondo.

Cigarros encendidos, y alcohol en las venas.

Mujeres con pensamientos al desnudo.

Crisis y mundo siempre en rojo.

Cuando el tiempo hace su resumen, y no queda por decir, puedo repetir que no he vivido.


sábado, abril 17, 2010

Tengo sueño, mucho, no tengo idea por qué,
me desperté a las 12 del día.

Como siempre tengo sueño y la vida es un sueño,
¿ estoy viviendo más que otros?

Mis tiempos siempre se han visto caracterizados por nada,
las cosas que me pasan las reduzco siempre nada,
lo que he hecho o dejado de hacer termina siendo nada.

Puedo definir mi vida, con una simple palabra,
tan simple que prefiero no volver a mencionarla.

sábado, abril 10, 2010

Ayer

Hablas de ti mismo como si no fuera necesario esconderse.
Los sueños siguen tus pasos, son tu mejor compañero.
Te importa poco el tener frío o que la ventana esté abierta.
Bajar las escaleras de casa parece ser una aventura inigualable.
Comer hasta hartarse es siempre un hecho.

Reír de todo y contemplar los rostros sonrientes fue tu pasatiempo favorito.
Taquicardia psicológica y síntomas inexistentes es lo que me preocupa.

Sentirse entre sueños, y fumarse la vida, así fue ayer.

miércoles, abril 07, 2010

definir crisis y expectativas.

Hace ya varios días me preguntaron cómo me defino,
antes solía responder a éso con la frasecilla "definirse en limitarse",
de verdad lo creía, pensaba que me limitaría al definirme,
ahora, la verdad es que no tengo idea de lo que soy realmente.

¿Crisis existencial? Si, probablemente, siempre he vivido en "crisis".
He tenido tiempo para pensar en lo que dejo de hacer,
en mi casa todo parece estar cambiando, supondré que para bien por propia salud mental.

Ya no escribo como antes, ni imagino, ni creo historias fantásticas.
La realidad parece ser suficiente delirio.


Después de días de sentirme insatisfecha, por decirlo de cierta manera
me dí cuenta de quizás las cosas no pasan por algo,
y que ése algo es simplemente un excusa para hacernos sentir menos frustrados.

Estoy bien, estoy, que es lo realmente importante cuando se tienen tantas expectativas,
mi vida es buena hasta cierto punto, y me alegra tener tiempo para dormir 12 horas.

Cambio y fuera.


sábado, marzo 27, 2010

Dormir

Despertar, siempre lo mismo, nunca puedo continuar por siempre dormida.
Sin ganas de separar los párpados, de salir al mundo "real".
Evitando la crisis, sobre todo evitando recordarte.
Desearía poder hacer algo especial, algo incómodamente especial.

No sé cantar, ni bailar, ni hago nada bien, siempre fuera de lugar,
siempre lejos de lo que tiene que ser.

Ni destino, ni tú, nada, no sé hacer nada.

sábado, marzo 13, 2010

dot


Y sepan los tulipanes cómo pero llegó Marzo, así de rápido como se te muere un planta.
Me han pasado cosas interesantes, supongo. Por ahora no tengo idea que decir.
Recordé que tengo un blog y lo tenía extra abandonado.
La silla en la que estoy sentada se inclina hacia la derecha, extrañamente no me incomoda.

A falta de ganas de decir algo, dejo una foto tomada por mí en mi nueva cámara.

jueves, febrero 11, 2010

tun tun

Tengo bastante sin escribir en mi humilde blogcito.

He pasado por situaciones feas,incómodas, tristes, en fin.
Hace dos semanas mañana que murió mi abuela;María era su nombre.

Respecto a otros asuntos no tengo más que decir, estoy en la escuela,
mi semestre se torna verdaderamente sencillo, no hay mucho que hacer,
los profesores faltan y medicina no parece realmente medicina.

Ya viene una de las celebraciones más idiotas del año, y más por que caerá en fin de semana, san valentín no es más que un pretexto, enorme para meter en nuestros incautos cerebros que hay que celebrar el amor y la amistad, no estoy de humor para celebrar, ni poquito.

Tengo frío, mucho, restémosle ganas de pensar y obtenemos ésto..

sábado, enero 23, 2010

punto y aparte

Son las 4 de la mañana, y si, tengo sueño, pero la verdad es que me vale,
llueve, a cantaros, y no hace ni 15 horas que me desperté, las cancelaciones de clases hacen que mi ciclo circadiano se estropee más de lo que comunmente está.

Tengo poco que decir, pero hace mucho que decía algo, así que, intentaré decir algo.

Mejor no...

sábado, enero 09, 2010

primero del 10

Tuve un sueño, de los más reales y por lo tanto comunes que he tenido,
estaba en casa de una de mis mejores amigas, sentada primero en su amplio sillón,
luego en el suelo, había mucha gente, una que ni conozco pero en el sueño el nombre era Karla, ella era típicamente hermosa y altanera, me ridiculizó, me hizo llorar, y después no la volví a ver, significado ¿quién sabe?.

Luego un sueño de ésos bonitos, de los cuales despertar es similar a una pesadilla,
todos platicabamos pero alguien se tuvo que cambiar de lugar, a un lado de mí,
se acuesta sobre mis piernas, y yo, no sé que decir, pero respondo con un alago cómico,
después despierto, y todo ha sido un sueño, parece que éste año se equilibra bastante bien.


Recordé más el primer sueño, pero cuando me acordé del segundo me dije: ¡Que dramática soy!.

jueves, diciembre 31, 2009

frase

Mis recuerdos se van borrando, como las huellas dactilares de un espíritu pasajero.

f everything.

No suelo ser grosera, ni atentar contra la castidad de los oídos espectadores,
es simple, por ahora estoy en un estado de ánimo " me vale todo pero me siento bien",
se va a cambiar el dígito último del año, y en mi estado cambiara la última parte,
he odiado el año nuevo y las festividades decembrinas asiduosamente, no desde siempre recalco, pero si últimamente, tengo dos historias que contar, una que no me acuerdo,y la otra está en mi cabeza se llamará el afable Sr Green, sueno bien ¿no?

Pues si, un estado en el que mando todo al carajo es adecuado ciertas veces en año, Diciembre por los suicidios aumentados y la supuesta felicidad en el aire se hace más que perfecto para constatar una de tantas.

Es todo por hoy, mañana trabajo o no.

lunes, diciembre 14, 2009

Esperar, esperar, esperar.

Espero a que mi madre salga del ortopedista, así mismo espero que salga con buenas noticias.
Espero a que seque el rojo esmalte que he embarrado en mis queratinosas uñas.

Espero muchas cosas, me relajo, y pienso, siempre mientras espero.

Por ahí una vez leí o ví, no estoy segura dónde, que pasas 30% de tu vida esperando,
que pase el tren, el camión, el taxi, a poder subir o bajar una escalera transitada, tu turno, el turno de la persona que acompañas.

Soy una persona relativamente pasiva, pero no podría decir que no me desespera el tener que esperar, si, me desespero, después de una hora encerrada en un carro y litros y litros de agua sobre mi, cuando menos pienso 4 veces ¡Me hubiera traído un libro!

jueves, diciembre 10, 2009

BRMC

De repente una de tus visiones saca la mano del espejo y te invita al cine.
Le dices que si, ní piensas por qué es que te está hablando.
Te subes a su carro, piensas en una buena amistad con la vieja visión.
La música de fondo que tu has creado y el ambiente que vives es adecuado.
Sucede algo, no diferente del primer pensamiento, sólo un tanto alejado.

Regresas, y ves en tu espejo a la misma de tus visiones con cientos de manos fuera del espejo,
pero ahora, ninguna de las manos te está sugiriendo algo.

Te enojas, pero agradeces la felicidad momentánea.

martes, diciembre 01, 2009

persecución

Se me ha hecho costumbre el pensar en inglés, no sé si es por que soy un sujeto fronterizo o quizás soy simplemente ridícula, bueno, el punto de éste breve o no post, es que me dí cuenta de que las personas a las que persigo en fines "amorosos" por decirlo de cierta forma, no son reales y es por lo siguiente:

1.- Nunca me van a hacer caso.
2.- Siempre busco personas con problemas emocionales de muy difícil resolución.
3.- No existen.
3.1.-Fueron inventados para olvidarme de manera alternativa de los que son reales pero por x o y jamás funcionaría.


En fin, puedo buscar miles de razones para decir por que mis gustos por ciertos hombres son inadecuados, pero tengo un propósito de año nuevo (además de cumplir mis propósitos), olvidar los estereotipos y dejar que las cosas se dén por que se dieron y ya.



PD: Ya es Diciembre, y si parece, hace mucho, mucho frío.
PD2: Las semillas de girasol son la mera ostia.

domingo, noviembre 29, 2009

Tendencias

Suelo estudiar hasta hartarme, hasta estar exahusta.

Suelo levantar más temprano que todos y dormirme más tarde que los demás.

Tiendo a subrayar las cosas que me parecen más importantes, y cuando las vuelvo a leer, suelo volver a subrayarlas, siguen siendo lo más importante.

Suelo manejar fuerte cuando voy sola, y gritarle a la gente que se atraviesa, y esperar ver una cara conocida.

Tiendo a no perder el tiempo, y simplemente hacer lo que tengo que hacer.


Éste fin de semana no seguí mis tendecias, estudié poco, no manejé, me levanté igual de temprano que todos, incluso salí teniendo departamental de farmacología.

¿por qué? no sé, ya me harte de seguir mis tendecias, a veces me benefician, a veces no, pero ésta vez estoy relajada, y creo que me irá bien, me tengo mucha confianza quizás.

jueves, noviembre 19, 2009

éso

Yo quiero éso, la taquicardia fisiológica,
sentir que no existe nadie más,
volar con la simple presencia, con el mínimo recuerdo.

Sentir, sentir que todo tiene sentido,
caminar sin tener que hablar.

Esperar a que se den las 2 de la mañana,
reír sin razón, dejar todo lo demás.

Verificar cada mínuto que lo vivido es real,
escuchar a los ojos y a los oídos hablar.

Quiero que sea pronto, quiero sea ya,
pero lo que más quiero es que sea con tigo.

lunes, noviembre 16, 2009

¡que se acabe el semestre!

Tengo nueva laptop, cosa que es fantástica, tiene acentos, y ñ, aún mejor.
Resulta que he tenido unas semanas bastantes difíciles, se juntó el trabajo o que se yo, pero uff, que friego nos han estado poniendo con exámenes y demás.

He salido poco, y he dormido menos, pero lo bueno de todo es que para el 9 de Diciembre todo termina y un mesecillo de flojera me ilumina el camino, en fin tengo cosas que decir, pero me falta tiempo,así que por lo pronto lo dejamos así.

domingo, noviembre 01, 2009

halloween, tacos, ebriedad no lograda.

Ayer fui a una fiesta de halloween, planeaba entrar en un estado de ebriedad notable,
no lo logré, por más que tomé mi inducido citocromo P450 me evito llegar al nirvana.

En fin, me divertí, estubo algo avergonzada ( el papá de mi una de mis mejores amigas estaba coqueteando con la amiga de un amigo que invité), comí nieve y una chupa chup proporcionada por mi buen cuate Shaba( si, con B), fuimos a los tacos donde la señora nunca toma la orden bien, pero de alguna manera siempre regresamos, maneje ligeramente ebria a mi casa, y maneje mejor de lo que siempre manejo, en fin, me la pasé bien.

Ahora me digo a mi en mi ligereza, baby you can drive my car :)

sábado, octubre 31, 2009

Miento

Espero lo peor, para que cuando algo bueno llegue sea una sorpresa grata.

No, no espero lo peor, espero que si llegue lo que debe llegar.

Miento, no quiero sorpresas gratas, quiero que sea seguro.

viernes, octubre 30, 2009

Día de muertos

Correr, caminar como loca, estar hincada por horas buscando detalles faltantes.
Prender copal, incendiar cajas, comprar calaveritas de azúcar.

Asaltar el pan de muerto, robarte el jamoncillo de la canasta de dulces mexicanos.
Quedarte con las fotos de Pedro Infante y el petate.


Olor penetrante de cempasuchitl en las manos y ropa.
Cansancio, emoción, y un tercer lugar en un concurso de 25 altares.

Me gusta día de muertos hacer altares, y ser bien mexicana.

Cambio y fuera.

domingo, octubre 25, 2009

entender y saber.

Nunca he entendido por que la vida podría ser un frenesí.
Fin.

Entre AINES y hobos.

Estudiando farmacología, como buena estudiante de medicina que soy, me doy unos segundos para olvidar los AINES y me dispongo a relatar.


Se abre telón.

(Soleil en el carro prestado que ha hecho suyo, esperándo a que cambie de color el semáforo)

-Hobo- ¿Tienes 1 peso que me regales? (fascies extrañas, todo menos sonrientes)
-Soleil- No, ahorita, no(nerviosamente).
-Hobo- (sonrisa amable)¿Mañana si?
-Soleil- (sonriendo también) Si, mañana, si.


Soleil nunca vuelve a ver al hobo.

Cierra el telón.

sábado, octubre 10, 2009

punto y coma.

No sé que decir, hace mucho que no escribo como lo hacía antes,
mis ideas se fueron, las ganas quizás.

Estoy en un trance medio raro, podríamos llamar a mi estado potencialmente estable,
digo potencial por que todavía hay situaciones que afectan mi bienestar emocional.

Quisiera estar en equilibrio, con cantidades de neurotransmisores adecuadas,
ni parkinsoneana, ni psicótica, sólo normal.

La normalidad nunca se me ha dado bien, los estados relativos en cambio, son lo mío,
relativamente adecuada, feliz, y a veces fugaz.

domingo, septiembre 20, 2009

influenza, anorexia y demás.

Por ahí una vez, alguien me dijo que el pensar en la anorexia como una posibilidad para ser esbelta te hacia anoréxica.
Partiéndo de éso me pongo en una situación donde mi mejor amiga dice que las personas que enflacan por medios como el mencionado arriba, son malhumoradas y enojonas, quizás sea cierto o quizás no, y la verdad no sé ni por que estoy hablando de ésto.

Otra cosa que me falta decir, es que tengo que leer mas 500 preguntas y aprendérmelas, ¿Me dá flojera? SI.
¿Pienso estudiar ahorita? No creo.

En fin, me enfermé y todos pensaron que era influenza, incluso yo.
Al final ni la prueba me hice, pero sigo viva, con la naríz llena de sepa que, pero vivita, ¡ésó si!
¡NO COLEANDO!

domingo, septiembre 13, 2009

a mi fiel seguidora.

Me alegra que tú siendo como eres, me entiendas casí siempre,
que hables de tí y no pretendas escucharme cuando es una vil falacia.

¿Sabes?, eres la única que conoce por completo, en todas las situaciones me has probado.
Yo sé que a veces te aburro, no te miento, a mi también me gustaría verte desaparecer.

Pero eres amiga,hermana, eterna acompañante.

Sombra fiel, seguidora de mis pasos, ésta semana es sólo para tí.

jueves, septiembre 10, 2009

Entre palabras.

Resulta que hoy me acordé de que tenía un blog y dí la dirección de éste personal espacio a dos de mis amigas del salón.

Me preguntaron ¿Qué escribes?

Sé que lo que hago es a veces escribir y otras tantas es decir lo primero que se me viene a la mente, pero cuando me piden descripciones, de verdad ¡No sé!.

He tenido días muy llenos de estrés por éso y por intensa flojera he dejado éste blogcito un poco desatendido, es cierto, no he tenido tiempo ni de pararme a pensar.

Hoy caminé, desde una plaza, no paré hasta que llegué a donde tenía que llegar, ningun semáforo me impidió continuar, no sé si he dicho ya, pero me gusta caminar, aún sin música en mis oídos; el aire, los paisajes en movimiento, yo en movimiento, la gente con rasgos peculiares, el sonido de los carros que pasan a altas velocidades, los olores que se combinan y quien sabe que más hacen del caminar una de mis actividades favoritas.


Podría agregar o quitar, por ahora lo dejo así.

miércoles, septiembre 02, 2009

olas.

Las posibilidades vienen, se acercan en potentes olas que se unen sinérgicamente para darme relatividad.

Sé que todo es relativo, y que quizás jamás sabré por que mañana nunca es hoy, pero cuando retumbla en mi una idea fresca, es posible creer en lo imposible y probar lo desechable.

No sé que tengo, quizás sea el calor, regalos atrasados, o voces calladas que deciden hablar, pero hoy me siento equilibrada, noto lo que debo e ignoro lo inconveniente, mi estoisismo es por demás cómodo.

No me gustaría estar en la situación de muchos, a veces ni en la propia, pero es en ese momento cuando la ola relativa se apodera de realidad y me dá algo que me esperaba, pero nunca aseguré.

jueves, agosto 20, 2009

casi un mes.

No tenía mucho que decir, a lo mejor si, pero no quería decirlo.

Hace ya casi un mes que no escribía en éste espacio, pero algo
quizás el hablar con él me sugirió continuar con ésto.

Estaba en "rehabilatación" pero supongo que mi tratamiento no funcionó.

De verdad no hay mucho que decir, poca inspiración además pocas ganas.

viernes, julio 24, 2009

es cierto.

Que las aguas se calmaron.

Que me gusta el aire en la cara y a los perros también.

Que mi hermana imita a Bob Dylan.

Que el sushi en el oceano no flotó.

Que hay algo.

Que no importa como terminará.

Que todo empieza con que.

Que me tengo que ir.




Normalidad

Unos venimos, otros se van.
Descubro algo que no importa al final.
Mi celular me indica que lo he de cargar, pero el cargador está lejos;
¡Que flojera caminar!


Después de mi viajecito me dispuse a vivir mi anterior vida de barbie Malibu,
ésta consistía en lo siguiente:

Despertarse a las 3 de la tarde(aún con sueño).
40 minutos en la bicicleta inmóvil del minúsculo patio de la abuela.
10 o 20 minutos de bronceado en la azotea.
Comer algo de menos de 10 carbohidratos.
Perder el tiempo en trivialidades hasta que dieran las 8 o 9.
Usar la laptop hasta que mis ojos me dijieran que era hora de dormir.

Alguna que otra salida siempre se interpuso, inclusive hubo días que ni ejercicio hice.
Pero ésa rutina sólo se dió por 2 semanas, las otras dos me fuí de Tijuana, y la que me quedó, hice cosas, me levanté temprano, comí carbohidratos, regué las plantas, y ahora hasta organicé una fiesta junto con mi mejor amiga.

Me gustó levantarme temprano, el día te alcanza para todo, me quedan 2 días de vacaciones, y no sé si habré de aprovecharlos, éso si, fueron unas excelentes vacaciones.

domingo, julio 19, 2009

el aro 2.0

Posted by Picasa

un buen día

Despertar a las 12 por que se me antojó.
Bañarse con la esponja preferida y el perfume predilecto.
Ver a tus amigos después de 2 semanas sin contacto alguno.
Ir a la playa cuando el sol ya no te quema.
Tomar vino y brownies que no eran especiales pero realmente deliciosos.


Comer sushi barato.
Romper un régimen.

Seguir.

viernes, julio 17, 2009

llegué.

Llegué, justo cuando mi hermana se fue, quizás no era con la que más platicaba,
pero si con la que más cosas en común tengo.

Tengo otras dos, una grotesca y otra que no describo, mi casa está mal
y loca, además ya no me dejan ní dormir.

Ya quiero entrar a la escuela, para meter mi naríz en los libros, y todo lo demás se quede en la superficie.

Me obligo a dejar de escribir de mi vida privada y paso a decir que quiero regresarme al DF, hay tantísimas cosas que hacer...

domingo, julio 12, 2009

lejos.

Estoy en el DF, y todo parece tener más sentido que antes aquí.
El miércoles regreso a mi Tijuana, la extraño algo.
No tengo ganas de contar como me ha ido en éste viaje, y no por que sea malo,
de hecho fue un buen viaje, recordé muchos lugares y conocí otros tantos.

Fue de nuevo lógico el que me siento más cómoda en mi ciudad de residencia, extrañé mi cama,
mi laptop y sobre todo a mis amigos, no es que los vea muy seguido, por que la verdad, lo normal es una vez por semana, creo que lo que me faltó de ellos fue su humor, con todos me río todo el tiempo, y gritamos, y disfrutamos de lo que tenemos.

La compañía fue buena, no lo niego, pero a veces pasar tanto tiempo con una sola persona llega a ser aburrido.

Lo dejaré así, cuando se me ocurra algo mejor lo posteo.

Saludos a Tijuana.

lunes, junio 29, 2009

les contes de la rue broca

Es una antología de cuentos escritos por Pierre Gripari, posteriormente se hizo caricatura, 13 capítulos por los 13 cuentos, debo decir que tienen lo que se necesita, ingenio, mensaje, comedia, drama, y todo lo demás.

Por medio de una amiga llegué a una cuenta en youtube con todos los capítulos de les contes de la rue broca y me puse a ver los que por casualidad no había visto en el once, y déjenme decir que quedé fascinada, especialmente con un cuentito que se llama: "Escubidou, la muñeca que lo sabe todo".
Podría contarles la historia, pero creo que vale la pena que quién lea éste blogcillo se ponga a verlo, o si tienen el libro que supongo que es mejor;leerlo.

La imagen que muestro es precisamente del cuento del que les hablé, la historia es excelente.

domingo, junio 28, 2009

Me voy.

De viaje por dos semanas, así que a lo mejor no me verán por aquí.
Visitaré dos lugares, y serémos dos personas, parece que el número me sigue.

jueves, junio 25, 2009

Hombres 2

En respuesta al post de mi queridísima amiga, comadre, hermana Marina, decidí hacer éste post con una lista de personajes que no dejo de admirar.



1) Adorado desde que tengo uso de conciencia (2do de secundaria), excelente músico, uno de los mejores guitarristas que tiene el mundo, único entre miles.


JACK WHITE.











2) Que mejor que un modelo que puede actuar, o viseversa, me gusta por que está bien bonito, y actúa bien.
LEE PACE






3) Actor inteligente y mexicano, escritor, director, buen mozo, además ha trabajado con mi director favorito de todos los tiempos.


GAEL GARCÍA BERNAL





4) Británico, actor, cantante, bonito, más que nada.

JIM STURGESS.







5) Siempre me han gustado, él y su música


GUSTAVO CERATI



lunes, junio 22, 2009

para tí.

¿Por qué las mejores palabras, una vez que te las puedo decir no son suficientes?

Desgraciadas, ineptas, estúpidas, anacrónicas, lábiles.

Así son mis mejores palabras para tí.

Inútiles más que nada.

jueves, junio 18, 2009

No es igual que antes.

Tengo más años, la misma experiencia,
menos cordura, más normalidad aparente.

Menos inspiración, más léxico.
Menos creación, más lento.

Más abreviaturas, menos tiempo.
Más situaciones, menos encuentros.











Me ha crecido bigote.

miércoles, junio 17, 2009

Sed.

No se me quita, no sé si es por que no estás,
o por que te fuiste demasiado rápido.

No se me quita, aunque hable delirando,
aunque los sorbos de agua que dé sean los más grandes.

Ésta sed nadie me la quita, ni si quiera tú recuerdo,
nada, ni lavarme los ojos con nuevas situaciones,
ni sudar tus palabras, ni buscarte entre la gente,
ni pensarte.

Creo que tú eres mi remedio.

momentáneo.

Dime o no me digas, pero tengo un extraño sentimiento.
Hoy liberé endorfinas, y me enteré de lo que hacen en alguien como yo.

Pensé que debía seguir moviendo mis rodillas al ritmo de aquella tonta canción.

Hay algo que no permite vivir al momento, será mi seguridad quebrantable o quizás simplemente nunca se me ha visto exhausta de análisis.

A veces pienso demasiado, tomo el sol buscando una razón para tomarlo.

Me gusta blonde redhead, y ya estoy bajándo música de ellos, son tán ONU.

domingo, junio 14, 2009

Perfección

Estando como estoy, he dicho que se me olvidarán las palabras,
y quizás paresca aburrida, pero no lo soy.


Hoy o ayer, ví algunas de mis visiones favoritas, les llamaré uno y dos.

Uno, llegas, yo no sé por qué y te vas, sigo sintiendo lo mismo.
Dos, llegas, por ocio, te vas, por lo mismo.


No estoy segura de lo que hago aquí.

sábado, junio 13, 2009

Borrador

Es difícil decir que pensarlo es más fácil.


Alguien predijo la avalancha que sobrevino,
sin embargo nadie le creyó.

Un día de éstos, se dijo a sí misma, -Un día de éstos nadie me va a encontrar-
Pasó lo que como avalancha sucediera, no hubo si quiera rastro de lo ocurrido.
Un silencio castrante fue interrumpido por el maullido de un gato en brama.
Yo no me explico que fue lo que pasó, los demás no se dieron cuenta.


La que una vez dijiera que nunca la habrían de encontrar, cerró los ojos y todo desapareció.

viernes, mayo 29, 2009

camino manejado.

Él va manejando, ella soy yo, pero ella no tiene miedo.
Sin rumbo, vamos por una carretera iluminada, sin embargo, no tenemos idea de nuestro paradero.

Ella siempre le tuvo pavor al perderse en caminos desiertos, incluso cuando viajaba con su madre. No sé si es por que estoy con él, o por que me gusta la iluminada obscuridad del camino que transito, pero no me siento como siempre, la segurida que él me brinda es como ir con con un millón de navajas afiladas en el aciento trasero.

Seguimos avanzando, y no hemos siquiera abierto la boca para decirnos trivialidades, vemos el camino y la gasolina parece nunca acabarse, es el sonido del asfalto pegando con las ruedas de tú antiguo carro lo que me mantiene despierta.

No sé dónde halla quedado el sol, siempre le dimos la espalda.

jueves, mayo 28, 2009

Sobre exisistir y persistir.

Decimos que existimos cuando estamos, y algunas veces cuando somos.
Decimos que persistes, cuando continúas, cuando sigues ahí.

Es de rigor preguntarnos sobre la existencia,
muchos nos hemos preguntado, que es lo que realmente existe.

No pretendo resolver cuentos filosóficos, simplemente me parece adecuado remarcar que yo sigo pensando que existo por que pienso, sonorá a "pienso, luego existo", pero no es así, en éste caso el orden de los factores si alteran el producto, existo por que pienso es una forma de decir que mi pensamiento rige lo que en mí persiste, y por ende, para que algo exista debe persistir, los seres humanos no persistimos como tales, seguimos un ciclo, o no, y luego fugaces, "desaparecemos".

Sé que toda ésta habladuría me pretendía llevar a algo, pero por lo pronto lo dejamos así.

martes, mayo 19, 2009

A un cuate extraño.

Un cuate extraño, tengo yo, se llama Marina, y ¿qué se yo?.
Marina vive en lugar un lugar muy raro, cómodamente desubicado.

Ella dice que no la entiendo, por que no quiere salir,
lo que ella no sabe es que la extraño, y ya no sé que poner aquí.

Creo que por blog será la única manera de que ella entienda.
NO te quiero obligar a salir, sólo quiero saber que es de tí.
Si no me cuentas, no sé.

Quiero verte, y si no te dejas, te obligaré, espérame en tu casa.
Te aprecia y extraña yo mera.


Soleil

domingo, mayo 17, 2009

rock, paper ,scissors, lizard ,Spock


Acabo de ver star treck, y me dieron ganas de jugar rock paper scissors lizard spock.


Así es la cosa.

lista.

Debería de estar durmiendo,pero como podré notar, no es lo que hago.
Me dieron ganas de hacer una lista de lo que me inspira/gusta.

1.- Movimiento.
2.- Situaciones.
3.- Hablar.
4.-Caminar por lugares desconocidos acompañada.
5.-Caminar por lugares conocidos sola.
6.- Reír.
7.- Escuchar cosas que nadie más ha escuchado.
8.- La palabra "onomatopeya".
9.- El número 8, por que parece decir infinito.
10.- Lo finito.
11.-Lo infinito.
12.- Cantar.
13.- Ver colores en la misma sintonía.
14.- Escuchar una melodía que disfruto en el radio.
15.- Los recuerdos buenos.
16.- Olvidar los recuerdos malos.
17.- Enumerar.
18.- Descubrir.
19.- Relatar.
20.- Estar en lo correcto, pero sólo yo saberlo.

ETC...

2.39

Pasó el avión de las dos, no sigo aquí por que acabo de regresar.
Todos cuentan sobre lo que han vivido, yo sigo contando lo que no.
Es posible que éso y aquello estén bien en un mismo enunciado,
lo creo así por que ya no sé que creer.

El curso de lo definitivo me hace pensar que mañana es tán pronto como ayer.
Lo sé, debería de estar en otro mundo, donde yo puedo más que éstos.

Respiro en secreto y guardo lo que no tengo que compartir para otra ocasión.
Mi situación ha sido siempre más grande que la de los demás, y de éso puedo estar orgullosa.

No sé si entender es lo mío.

viernes, mayo 15, 2009

Escuela.

Recuerdo que en filosfia ( no hay acento en esta pc), nos dijieron que escuela proviene del latin escole, que significa diversion.

No para muchos es diversion estar en la escuela, pero para mi si lo es, me gusta el estres, y saber y luego no, e inspirar, y ser inspirada, no es muy posible en la escuela de medicina, pero siempre surge el intento.

Estoy en el centro de computo, las computadoras no tienen acentos, siempre que me sucede noto mi queja, no se por que, en el msn nunca uso acento, pero aqui les tengo fiel cariño.

Tuve un examen y como siempre estudie demas, no tengo todo bien, y lo mejor de todo, supe algo que la mayoria no, es satisfactorio, por que lo es y ya, la bacteriologia no es mi fuerte, vamos, es demasiado extensa.

Por el momento el post se queda asi, yo me voy a clases.

martes, mayo 12, 2009

Diálogo número doce

XY: Escucha ésta cancioncita, es en francés.
XX: ¿Tú la hiciste?
XY:Así es.
XX: (silencio)
XY: Tardas mucho en escuchar.
XX: Mi cerebro es lento, ¿Tienes prisa?
XY: Siempre.
XY: Tengo ésa mala costumbre.
XX: Bueno, ya será otra vez.

Ní XX, ní XY vuelven a hablar.

miércoles, mayo 06, 2009

Estoy enamorada.

De una serie de televisión :)

1) Pushing daisies





domingo, mayo 03, 2009

lección de hoy.

El notar como todo avanza mientras yo sigo constante me afectó.
Diría que semanas o meses, pero no fue así.
No más de un día preferí decir que la flojera era lo mío,
y que hacer nada era simplemente mi forma de representarlo.

Es cierto, todos caminan a paso acelerado,
pero el ser constante me deja ver las cosas como son,
yo no tengo prisa.

Me tomo mi tiempo, y permito que los muertos al igual que los vivos me den lecciones.

Hay mucho que saber, y caminos por recorrer e insisto nadie me apresura.

domingo, abril 26, 2009

historia.

Una viejecilla después de entrar a un bar lleno de jóvenes embriagándose a vender sus chucherías guardadas en una inmensa canasta, decide tener 19 años de nuevo.

-Quiero tener 19 años- le dice a un muchacho de negros cabellos y ropa andrajosa.
Él la ignora, mientras ella sigue caminando, y vuelve a decir lo mismo, pero ahora se lo dice a una mesera que tan rápido como puede llama a un guardia para que la corra del fétido bar.

-No es necesario que llames a Joaquín, yo me largo-
La mesera sorprendida destapa una cerveza y sigue caminando como si nada hubiera sucedido.
Joaquín llega y con gesto matón le dice a la viejecita,-¿Nos vamos?-

La viejita no contesta, sólo camina con su coja pierna lo más rápido que puede.
-Nos veremos cuando tenga 19- Grita por fin.

Pasaron semanas y meses y años, hasta cerraron el bar por un tiempo, y la viejecita no regresó.
Hasta que un día, por ahí de la 1 de la mañana entró al bar una joven alta, de piel morena, y larga cabellera café.

-Soy yo- dijo ella, - He regresado para probarles de 19 si me compran-
Todos los que estaban ahí pensaron que no estaba en sus cinco sentidos, mientras llegó Joaquín el guardia, con deseos de aprovecharse de aquella ebria muchachita.

-¡Ya tengo la edad que prometí!, Ahora si me van a comprar mis chucherías. –
El guardia, soltó una carcajada irónica y pensó (seguro la vieja mando a su nieta para que la vengara). Nadie le compró, ni si quiera la voltearon a ver.

Joaquín no obtuvo nada de la morena nieta de la viejecilla, ella se fue, jamás regresó.
Nunca nadie supo que lo que viejecilla ofrecía entre sus chucherías, y yo tampoco lo supe.

miércoles, abril 22, 2009

sopa de palabras.

Buscar, encontrar, intentar y fallar.
Días y noches, un gusto, reproches.
Saltar, gritar, correr al mar.
Vivir a la par, vivir por nomás.

Palabras y dudas.
Encuestas, penumbra.

Reír, llorar, sueños gastar.
Extrañar sin pensar, al infinito volar.

Planetas, recetas, y cuentos de ovejas.
Anillos, aretes y muchos retretes.

Hablar por hablar, rimar por rimar.
Sopa de letras, para acabar.

era medio sorda.

Después de ya mucho tiempo empecé a escuchar por completo.
Es raro hacerlo sólo con un oído.
Hoy me desperté y me dí cuenta de que podía oír.

Fue quizás un sueño del que no me acuerdo,
a lo mejor 6 horas y medio de sueño fueron lo adecuado.

¿El hada de las orejas decidió darme otra oportunidad?
¿Mi oído regresó de vacaciones?
¿ O fue el antinflamatorio que me tomé antes de dormir?


Una o todas, el punto es que volví a escuchar.

sábado, abril 18, 2009

frágil

¡Qué frágil me siento, cuando sueño contigo!
Es difícil manejar, mi locura es un río.
Vulnerable es lo que soy, al fin sonrío.

Bebiendo tus miradas.
Recibiendo ya nada.

Soy frágil, por que así me hiciste.

paprika

Es una película de anime fantástica.
Me recordó a una frasecilla.

¿Qué es la vida?
¿Un frenesí?

¿Qué es la vida?
¿Una sombra?
¿Una ficción?

El mayor bien es pequeño, que toda la vida es un sueño, y los sueños, sueños son.

-Pedro Calderón de la Barca.
My babies name is common sense.

viernes, abril 10, 2009

de santo no tiene nada.

Jamás pensé que no iba a encontrar algo tan simple.
Estoy redireccionando mi vida,
decido que lo que hago justo ahora es lo mejor.

Es probable que otros 4 o 5 o 6 años se vayan al carajo,
pero sigo aquí, con las persianas abiertas,
recibiendo ideas de quién sabe dónde.

Es Viernes, de santo no le veo nada,
se ríe el mundo de mí, no llovió, no nada.

Estoy de mal humor, y quería saber que es lo que pasa en el mundo.


Sigo sin saberlo, y no pienso abrirle la puerta a nadie.

jueves, abril 09, 2009

flores.

Ayer tomé muchas fotos de flores.
Y salió a flote lo que soy.

Soy una flor, de colores que nunca sabrás definir.
Soy una flor, cuyo olor no podrá persistir.
Soy una flor, de tallo fuerte, pero corto existir.

Es verdad que una flor soy,
una flor de ésas que le dejan a los muertos
cuando piensan que van regresar.

Una flor al fin, frágil depués de que la han cortado.

de viaje.

Me dormí con tus letras enfrente,
no sé que soñé.

Hoy ní te hable, es más, ya no te conosco.

Eres parte de mi todo, no lo eres.

Punto y aparte, te subes al camión donde la otra vez estube.

Te vas.

Sencillo.

Yo también me voy.

no sé-

De nuevo a obscuras, ésta vez nadie me corrige la ortografía.
Me estube acordando de ayer todo hoy.
Es verdad, haces cara de "recuerdo."

Muchas veces he pensado en lo que sería.
También en lo que no sería.
Rara vez en lo que es.

Quieres inyectarme la duda, y bien lo has logrado.
No sé, es la única definición que logro otorgarte.

Tengo frío, manos y pies, también dos ojos,
y un gato que brinca por mi pequeña ventana.

Me ha regresado el hablar de todo y de nada .

sábado, abril 04, 2009

Ya me fuí

Estoy satisfecha, no hago lo mejor, pero tampoco lo peor.
Soy una conformista ¿Y qué?, disfruto de mi tiempo.
Hago lo que no me gusta, y lo que me gusta también.

Hay cosas que no le logrado, y que la mayoría ya logró,
pero no creo que importe demasiado.

Para todo hay tiempo, para todo menos para comparaciones.

Es un buen día para dejar lo inútil detrás y por el momento,
vivir como se debe es lo que me importa.

Tengo un trabajo continuo, existir.
Éso si, por existir no te pagan,
pero ¡ah! que bien se siente.

jueves, abril 02, 2009

Se había olvidado.

Que tengo blogspot.


Muy bien, hace muchos días que no escribo, podría decir que es por que no tube tiempo,
pero la verdad es otra, se me olvidó por completo la existencia de éste cybernético lugarcito.

Tengo poco que contar, sólo me pareció necesario decirle a mi blog que sigo viva.

sábado, marzo 21, 2009

Cuando bostezas...


Haces caras tán chistosas que decidí tomarme una mientras lo hacía.

lunes, marzo 09, 2009

descripción momentánea.

Con él las coincidencias tienen sentido.
Hablaba de él minutos antes de encontrarlo.

Es tán extraño que no puedo ni describirlo.
Si fuera menos sería más como es.

La gente pasiva me aburre, qué bueno que eres así.

¡Hey!, te llevo a tu casa.

Hoy fue raro y ya.

sábado, marzo 07, 2009

pasado.

Éste es del 3 de Enero y lo encontré en un libro que leo en éstos momentos, es muy bueno, se llama Todos los nombres del fantástico José Saramago.

Así empieza:

Cuando he querido escribir sobre sentirse adecuado
nunca es suficiente el sentimiento de pertenencia.

Hoy, algo me mueve, no sé si sea dormir mucho
y ver las desgracias del mundo,
o dormir poco y relatar las mías.

Es cierto que me siento adecuada, así,
en mi piso duro cubierto por grises alfombras,
entregada al silencio evitando distracciones,
yo y mis supuestos tormentos somos uno.

Recomiendo ser adecuada,
aunque han sido pocas las veces las que lo he sentido:
una con mucha gente desconocida
y hoy como ya lo dije, de espaldas,
con los pies hacia el cielo
con migo y con ello todos mis pensamientos.

jueves, marzo 05, 2009

Falso.

Su cabello es falso, igual que todo lo que piensa.
Camina, sin rumbo, no sabe que es lo que le espera.

- Mañana- dice ella, -Mañana aprenderé-

Hoy es mañana y su falso cabello sigue sin saber como todo sucede.

Ya no camina.

Permanece, igual que sus retorcidos pensamientos.

Surge una idea y cambia su camino.

¿ A dónde voy?, se pregunta.

No lo se por el momento,

pero de lo que estoy segura es que mi cabello es tan falso como yo.

lunes, marzo 02, 2009

jueves, febrero 26, 2009

Finalmente.

No sé por que decir finalmente, o al final, o después de todo.



No sé.


Es demasiado relativo.

martes, febrero 24, 2009

Yo si me caso. ♥

Con alguien que cante como él ♥ .

sábado, febrero 21, 2009

decisión

Muéstrame tu mejor cara,
vuela frente a mí una duda inmensa.

Es el momento y por fin he decidido.
Hoy es por mí, y mañana también.

Le he dedicado mis mejores versos a aquél cuya sonrisa añoré,
pero por fin lo inadecuado de idolatrar sólo una imagen es más fuerte que cualquiera de mis sueños.

Estoy deacuerdo, fue bello el soñar con ése, pero más hermoso será el respirar por fin libre de culpa, libre de pérdida, libre de caída, libre de aquél al que llamo con inmenso agrado.

No le extraño, ya no le espero, por fin he tomado la decisión.

Sólo me queda cumplir y mantener mi libre palabra.

Mi futuro para mí, lo pasado todo tuyo.

miércoles, febrero 18, 2009

Usted.

Ayer lo ví, no sé si me vió,
la verdad es que no me importa(estoy segura de que me vió).

Hoy no le buscaba, sin embargo, ya sin sus obscuros anteojos no lo reconocería,
como siempre, giró la cabeza, mientras yo seguía buscando y buscaba no sé si verlo,
a lo mejor encontraría una señal divina, o quizás un bicho curioso,
pero no, reconocí que ése al que estado viendo probablemente ní sea.

Nada de lo que imagino, es lo más seguro.

Es verdad que le ví, pero he decidido que no quiero conocerle.
Digámosle usted, tengamos una relación lejana,
usted me verá y lo veré a usted, y entre silencios inoportunos
usted tomará su camino, ¿Y yo?

Yo te veré.

domingo, febrero 15, 2009

Según.


Es normal que cuando estás enfermo (ma), después de unos días
te empiezas a sentir mejor.
Resulta que con lo que traigo no es así, un día más pasa y me siento peor.
Mis anginas están más rojas, mi gripa ya no me deja respirar.
¿Y yo?, estoy predicándole al mundo que me voy me morir pronto.

En fin, descubrí algo bastante curioso mientras hacía mi tarea de microbiología,resulta que una de las bacterias que me tocó para hacer pruebas bioquímicas, la Proteus mirabilis es la única bacteria cuyo agente de virulencia , que es el que te hace enfermarte, tiene nombre de un rockero, en éste caso nos referimos a nada más ni nada menos que a Frank Zappa, el nombre del agente es Zapp A.


jueves, febrero 12, 2009

mal.


Me siento mal, soy un sujeto de sexo femenino,
19 años 6 meses y 15 días, relativamente feliz,
anginas muy rojas, pies hinchados, y ojos resecos.

Soy una persona fuera de lo aparentemente normal,
a mi no me importa lo mismo que a los demás.

Estoy tan agusto como casí nunca lo estoy,
me paso bien el tiempo, me divierto,
hago lo que me gusta.

No debería quejarme, pero me duelen mucho mis anginas,
y MUC HO.



domingo, febrero 08, 2009

Geek solo por que si.

Cuando llevaba bioquímica básica se me ocurrió una manera curiosa de decir que ya no quieres a "esa persona."

Hela aquí.

"Dejó de reaccionar tu enzima, como que un inhibidor se unió a mi sitio activo."

Y si llega.

Muchas veces me pregunté si llegaría el momento
en el que me iban a dejar de importar ciertas cosas,
pues déjame decirte que si.

Me dejé dejarme de importar.
Ya no es importante:

El color de las lechugas.
El temor ala obscuridad.
La comezón en los pies.
El no tener con quien bailar.
Usar muletillas.
Que no entiendan lo que dices.
No entender lo que dicen.
Pisar el suelo descalza.
Desear vivir un poco más.
Dormir acompañada.
Soñar estupideces.
Brindar por la risa.
Resvalarte en el lodo.
Que te oigan cantar.
Que te vean fallar.
No aceptar que te equivocas.
Ver como te sonrojas.
Lo eterno estudiar.
Por el mundo volar.
Listas interminables realizar.


TODO ÉSO YA NO ME CAUSA PROBLEMAS.

domingo, febrero 01, 2009

Nuevo o no.

Pues se me fue Enero, no supe ni como.
Sugiero que se me fue entre estando bien y no.

Había dicho que iba a rimar más, pero ahorita no se me antoja, así que olvídalo.

Han surgido muchas situaciones en las que el ser el más o el menos sobrio no es tan divertido, me parece que el punto medio es el más difícil de alcanzar, y yo estube a punto de serlo.

No tengo nada que contar, se me van los días y los meses y los años y nadie se da cuenta.

Que venga Febrero.

lunes, enero 26, 2009

haciéndo ideas.

Es curioso éso de predisponerse.
Ves algo que que probablemente te gusta, le das la vuelta,
por que simplemente no te gustó lo suficiente, y después de un tiempo dices:
" Si me gustaba, ¿por qué no lo compré?"

Así me sucede, no sólo con cosas, me pasa con mi carrera, y con gente que creo que debería de conocer, con emociones que debería de tener, con situaciones que podría comprender.

En fin, los verbos en infinitivo solían ser lo mio, podía rimar hasta morir,
es verdad, revisa posts de hace 3 años, eran muy "care free", y ahora,
vomito palabras a los bestia, y algo que se oiga bonito rara vez me sale.

Prometo rimar una vez más, aunque sean palabras que vengan de mi diccionario de terminología médica.

miércoles, enero 21, 2009

sin ganas.

No tengo ganas de estudiar, así que me dispongo a escribir algo.

¿Por qué es que no recuerdas?

Recuerdo, oía nada, y llegaste, de nada de repente, todo.

Pusiste tu blanco audifono en mi oído,

dijiste que debía escuchar, que era excelente música, algo especial.

Hoy es un buen día para ser feliz, me dije.

No sé por qué, pero recuerdo ese momento como fue,

así insignificante, efímero, fue y ya.

sábado, enero 10, 2009

podría ser relatora.

Me gusta contar las cosas como sucedieron, pero cambiando un poco.
Ayer cuando intentaba dormir en una cama que no era la mía, me dió por contar un libro que leo, y a todos pareció interesarles, tanto, tanto que se quedaron dormidos.

Un día antes de ayer tampoco podía dormir, por exceso de sueño o qué se yo, pero el punto es que no podía.

En la hora que vueltas dí por mí cómodo colchón tuve muchas ideas para contar, lo patético del asunto es que ya no me acuerdo de lo que pensaba, fue tan efímero el estar inspirada, que mejor dejo de relatarte.

jueves, enero 08, 2009

nada especial

No tengo nada importante que decir, pero resulta que hace más de 5 días que no le ponía atención a mi pobre blogcito.



Ya me dieron ganas de entrar a la escuela, extrañaré las desveladas, pero supongo que será un semestre divertido.

jueves, enero 01, 2009

global.

No pasó, así como prometí.
Escuché una vez por ahí que tú decides como quieres que sea tu vida,
y si, yo decido, y cuando por fin decidí, las cosas no estubieron como yo quería.

Venga, he captado un acento bastante extraño,
y todo por burlarme de la gente con acentos raros.

Tengo los mejores amigos que podría querer alguien,
no son nada fuera de lo común, pero me divierto tanto,
son mi segunda familia, los quiero como a tal.

Mi primera familia es un problema grande, pero aunque nadie paresca saberlo,
los quiero más que a mí, es difícil para mi decir lo que siento, no me gusta verme
hablando de lo que sale de un lugar de mi cerebro que no conosco, siento, y no me gusta,
cuando les doy un abrazo ellos saben que es cariño mio, no me sé expresar de muchas maneras, pero ya sé que alguien leera ésto, así que ya sabes, no me digas que lo leíste, simplemente entiéndelo.

lo que vino y lo que viene.

Vaya que he tenido ideas los últimos días, pero por una razón mayor a mi idea no la escribo.

Se festejó el nuevo año, y la verdad que ésta fue una de las peores celebraciones que puedo recordar, así que mejor la olvido.

Creo que éste año fue bueno, no el mejor ni el peor, la verdad simplemente fue, podría relatar mis memorias de éste, y reirme de la cantidad de estupideces que dije e hice sin embargo no tengo ganas.

Dejo que venga el año que sigue, ni le doy la bienvenida ni le volteo la cara, éste año no habrá más supersticiones, que venga que tenga que venir, por mí y nadie más.

Nunca me pareció el 9 un buen número, pero me tendré que acostumbrar, después de todo, lo vendré escribiendo en mis apuntes por un año.

jueves, diciembre 25, 2008

parece perfecto.

¿De qué se queja la mayoría de la gente que se queja?
Me gustaría saberlo.

Política, gobiernos, mujeres, hombres, de tener poco, de tener mucho, de ser , de no ser, de vivir muy poco, de vivir demasiado, de no tener tiempo, de contar el tiempo, de sentirse mal o bien.

Es verdad que nos quejamos de todo, ¿y si no nos quejaramos?
Yo creo que dejaríamos de existir como tales, el ser humano es un ser que vive para quejarse, para querer más de lo que tiene, nunca nada es suficiente, si tienes una familia excelente no la disfrutas, si tienes una buena casa quieres una mejor, vivir como clase media es un estado de transición, si te quedas donde estas no tienes ambición, y si buscas más eres un avaricioso.

No me doy a entender por ahora, pero el punto es que jamás puedes tener una vida perfecta siempre quieres más de lo que ocupas.

viernes, diciembre 19, 2008

No se borró, estoy no feliz, pero si satisfecha.



Dije en mi post pasado que no sabía que decir, pero ahora se me acaba de ocurrir algo.



Band of horses es muy lindo.



Sigue sólo.



La otra vez revisaba mis posts más jóvenes, y fue como viajar en el tiempo, me acordé de todas las mensadas que pensaba y para tú mayor decepción sigo pensando.

"entre comillas"

Se me acaba de borrar un post bastante largo, y estoy no enojada, pero si molesta.

No era nada especial así que no me enojo.

El punto del post que había escrito era decir que estoy "trabajando."

Por ahora esta bastante sólo, y es como ya lo había dicho, no tan aburrido, como también había dicho, se supone que la conexión no alcanzaba hasta acá, y resulta que si.

Las ideas del post pasado se resumieron en éso.

Ahora, digamos algo que no había dicho, no sé que decir, no se vale.

A ver si éste no se me borra también.

miércoles, diciembre 17, 2008

Paso el avion de las 2, sigo sin acentos, pero espero.
Todo esta bien, llueve.
Todo es adecuado, estamos.

Espero, se me cierran los ojos pero espero.

Un minuto mas, me voy a dormir.

martes, diciembre 16, 2008

responde.

Sigo sin tener la respuesta a todo, la verdad no pretendo saberlo.
Pero dime tu, por que el gato lame mi plato?
Por que ella escribe con la luz apagada?

Por que la gravedad se llama gravedad si no es realmente grave?
a lo mejor es una palabra grave, pero no le veo lo lento o solemne a algo que siempre ha estado.

He estado preguntando cosas incomodas, como el tener practicada la circuncision,
encontrando respuestas negativas en su mayoria, no se por que a la gente le parece tan extraño que me interesen cosas tan "insignificantes."

En fin, es la 1 de mañana, no tengo sueño, el gato dejo de lamer mi plato, y escribo con la luz apagada por que mi madre duerme.

Ahora si respondeme con gravedad.

llevame sin acentos.

Llueve, y mucho. Extrañamente no estas.
A lo mejor te llevo la corriente a un lugar mejor,
o simplemente te fuiste y ya no quieres hablar con el mundo.

Yo tambien quiero irme, quiero salir de aqui.
Llevame con tu corriente, permiteme dejar de hablarle al mundo.
Dejame descubrir lo que no me explico y jugar en la obscuridad.

Acompañame lejos, si quieres avientame, pero avientate tu tambien.
Quiero ver tu montaña nevada y tu carretera helada y el camino a tu casa.

Llueve, y mucho, y tu sigues sin estar aqui, creo que me ire de vacaciones.

viernes, diciembre 12, 2008

baaah.

Ahora si, no tengo pretextos para no escribir.
He de contar que tengo pocas cosas que decir,
pocas veces digo algo importante.

Estoy molesta, por que recaí.
Por que sé que dije, que ya no serías.

Pero eres, y más que antes e igual que siempre.

Estoy molesta, por que ya no sé como no estarlo.

Déjame decirte, que ya no voy a volver a recaer.

-Déjame contestarte, que sabes que no es verdad.

Lo sé.

lunes, diciembre 08, 2008

peep.

Suena el reloj.

Sé que debería de irme a estudiar, en serio ya sé.
Pero tejí un nido de sonidos que me impiden regresar a lo real.
Ya no tengo ganas de hacer cosas útiles, debería de dejarme de presionar.

¿De qué sirve lo útil, cuando lo útil no te hace sonreir?
Quizás sonreiré, pero por ahora no lo he logrado con asuntos del presente.

Después de todo " El que ríe al último ríe mejor".
Y si me río en el futuro, pues que bien.

Pero yo quiero reirme ahorita.

Soleil: ¡Dame un poco de libertad!

Soleil dice: esperáte 1 día, ya vas a salir de vaciones.

martes, diciembre 02, 2008

por mientras.

Una vez escuché por ahí que las mejores ideas vienen a tí cuando menos lo esperas o sea
en el baño.

Es cierto, hoy en estado "semizombie" me bañaba, o digamos que me bañaba para evitar el folklor de las excreciones,tuve muchas ideas, sobre un escrito que me dieron ganas de hacer ayer en el taxi mientras leía lo bello y lo sublime, todo ésto es sobre muchos entre tantos, luego escribiré sobre lo que se me ocurrió por ahora lo dejamos así.

viernes, noviembre 28, 2008

Despues de no saber nada de nadie
encontrarte ahi
esperando no se que

fue.

No tengo acentos, y no se pero ya no me afecta.

Vienen semanas exageradamente estresantes.

sábado, noviembre 15, 2008

katona twins y algo más.

Hoy por la mañana me dí cuenta de que pienso mucho en tonterías.

Y también hago muchas tonterías.

Y pierdo mucho el tiempo.

Y me gusta decir Y.


Ayer ví a los Katona twins en el festival hispanoamericano de guitarra, son gemelos obviamente, de procedencia húngara, y formidable armonía.

Tocaron piezas clásicas con magnifica ejecución, pero hubo algo que me gustó mucho más, tocaron algo nuevo, con campanitas, era creación de un amigo suyo, no recuerdo el nombre, el meollo del asunto es que me gustaron ellos, y su excelente actuación.

Algo que se podrá notar en los párrafos de arriba es que use muchos sinónimos y es algo que no suelo hacer, veamos, formidable, magnifico, excelente, buscaría más sinónimos pero solo quiero describir que los katona twins son muy bueno, por lo tanto mejor lo dejamos así.

http://www.katonatwins.com/excerpts.htm

viernes, noviembre 14, 2008

Cita.

"Pensar que aquí hace popu X"

- Marina Arreola Anguiano 08



X= sujeto dueño de cierta casa.

enumerar.

Intenté entrar a mi humilde blogcito,
y las garras de los aburridos médicos me lo impidieron.

He tenido muchas ideas ésta semana,
pero alguna extraña razón no logro acordarme de ninguna.

Algo que se me acaba de aparecer entre pensamientos es:


-Cuando estoy sola mucho tiempo leyendo, empiezo a imaginar lo que leo con voces distintas a la mía, no sé si es muy común, y no creo que sea lo suficientemente importante como para preguntarle a alguien que sepa de ésto, el hecho es que me pasa.

- Me duele la rodilla, ya sé por que.

- Preguntar es algo que me gusta, sin embargo no lo hago muy seguido.

- Extraño momentos que quería que pasaran rápidamente.

- Me divierte enumerar las cosas.


ESTOY.

jueves, noviembre 06, 2008

día 6

Hace mucho tiempo que nada de ésto pasaba.
Gatos lloran en la azotea de mi casa.
Silencio grande, el teléfono no ha sonado.

Tú reclamas, por que yo no hablé.

Hoy todo está alrevés, nada es como fue quizás ayer.

Rimo, no por que quiero, las circunstancias me lo permiten.

Doy vueltas, grito, me caigo, me levanto, vuelvo a girar,
ésta vez giro sóla, como hace mucho no estaba.

El reloj me dijo que es horar de cambiar de parecer,
a lo mejor seria conveniente hacerle caso a algo que no sea lógico.

¿Podría ser que las 19 horas indiquen algo más que la hora de tomarme mi medicina?

miércoles, noviembre 05, 2008

una vez más, es hora de dormir.

Bostezó una vez más y dijo mientras cruzaba las piernas
es hora de dormir...

Se paró del incómodo lugar, abrió el refrigerador, lo cerró,
tomó agua, subió las escaleras, se quitó la ropa, se puso otra,
se lavó los dientes, se metió a su cama.

Cerró los ojos, y dijo una vez más, es hora de dormir.

jueves, octubre 30, 2008

él.

No sé por que, pero he pensado en otro,
y no de "ésa" manera, he pensado en alguien nuevo como nueva inspiración.

Es tan raro, tan sarcástico, tan ÉL.

No sé que me puede contestar, no sé que me va a preguntar.

Sé que me dirá lo primero que cruce su mente,
pero su mente esta constamente cruzada.

Hablamos sobre soñar y como estaba en medio de la nada,
empujando su carro, con su tío difunto.

Y lo imagine, pude ver su sueño.

Yo le dije que yo raramente recuerdo lo que sueño,
y le dije también lo que he escrito en éste espacio,
sueños que bien recuerdo, y los que no también.

Algo nuevo me ha cambiado, y desde hoy, le llamaré ÉL.

necesito o no.

Quisiera inspirarme y decir que ultimamente todo me ha parecido hermoso,
pero la verdad es otra.

Indiferente, es lo que había sido en las ultimas semanas, cosas que anciaba
dejaron de importarme, vivir se había convertido en costumbre, y no es que estubiera triste, simplemente la importante era irrelevante.

Hoy, disfruté después de días una mañana.
Desperté sin humor, pero cada minuto del día me fue poniendo de "buenas".

Estoy bien, creo que hago, o no hago lo suficiente.

Necesito ejercicio, y una vida.

Y lo demás, ya vendrá.

algo.

He tenido 2 días bastantes libres, y no he hecho mucho,
duermo, por dormir, creo no tener sueño, pero cuando cierro los ojos...

Adios.


Algo se quemó por mi casa, y mi despertador sigue sonando.

martes, octubre 14, 2008

incoherente.

M ar i na * Miró. : : . says:
por que a todo para darle un toque asiatico le ponen tai
Soleil sónica. says:
jajaja no se
Soleil sónica. says:
pero en 3 minutos me voy

canalizame.

Canaliza el coraje,
es tan fácil pretender odiarte,
y por dentro sentir,
y saber que todo es para tí.

Canaliza la risa,
idiotiza tu sarcasmo,
llama tu desinterés.

Es tiempo de autocanalizarme,
me mandaré, lejos, así de seguro ya no me acuerdo.

domingo, octubre 12, 2008

Vale la pena.

Vale la pena decir que no te siento,que ya no estas conmigo.

Vale pena intentar no intentar, con el pensamiento volar.

Vale la pena reir, y cantar y pasármela bien.

Sé que vale la pena, ayer te recordé y hoy también, ¿pero mañana?

¿Quién sabe?

lo más seguro es que no, ya lo he dicho, muchas cosas valen la pena, pero creo que tú ya no.

Hoy lo que vale la pena, es que tú ya no eres la pena misma.

extraño.

Extraño el extrañar.

Extraño de raro, no extraño de suceptible.

Ayer, lo extrañé, hoy ya no sé.

Pero fue extraño eso de extrañarte.

Revuelta, ha sido mucho el tiempo que te he recordado.

Suficiente de tí, prometo no volverme a extrañar por extrañarte.

viernes, septiembre 26, 2008

me siento en una silla.

Los momento que grabé jamás se me olvidan,
aunque hayan sido borrados, ultrajados, renovados.
Mis recuerdos siguen con migo, los recuerdos del sentirse bien.

Ahora, me siento, en una silla y respondo a mi madre con una pregunta,
¿Por qué?

miércoles, septiembre 24, 2008

molesto.

Que molesto es,
cuando tratas
y no puedes.

Que molesto es,
cuando de haber múltiples opciones
te queda ninguna.

Que molesto es, decir que todo es molesto.

Cuando la verdad es que me enfado, no molesto.

jueves, septiembre 18, 2008

de saber y querer.

Yo queria saber lo quería,
para tener conmigo lo que me pertenecía,
ni tener ni querer quiero.

Todo es borroso, no se que pertence,
ni lo quería, ni lo quiero.

Sé que ya no quiero saber,
pero sabiendo que saber no quiero,
quiero es lo que ahora tengo.

martes, septiembre 16, 2008

el verano terminó.

Ya no me acuerdo lo que iba a decir.

Estoy cansada y no quiero decidir, no era éso.

Ya no me quedan ganas de decir tonterias.

Me equivoqué, no eran 5 años, eran 4.


198.

domingo, septiembre 14, 2008

Intermedia.

Estoy envuelta de dos esencias,
una desconosco, y no sé si me gusta del todo,
pero el desconocerla me hace querer saber todo de ella.

La otra la conosco, me gusta, su olor es dulce,
pero no es para mí, la han hecho para otro,
y sobre todo es de orígen dudoso.

Mis esencias me traen recuerdos, la primera sólo uno,
la segunda infinidad de ellos.

No sé que preferir.

Un sólo recuerdo agradable.
Infinidad de recuerdos, buenos y malos.


Me hace falta una esencia intermedia;
una esencia que no me haga elegir,
una que todo tenga, que sea dulce y desconocida,
que sea simple y talvés colorida.

De verdad, me hace falta una esencia intermedia.

lunes, septiembre 08, 2008

361

¿Por qué deberías de hablarme?

No hay para que.

No tienes razón.

Y yo tampoco, tengo nada que contarte.
Un día superfluo.
Un día común.
Un día normal.
Un día trivial.

Un día más, un día más.

Las horas se van reduciendo,
tu no presencia empieza a dejar de afectarme.

Aún así, creo que deberías de hablarme.

le decían.

Le decían la gitana, a la que unió tu historia con la mía,
a la que decidió invitarme.

Le decían la gitana, a la que cambió mi destino,
a la que creó mi existencia.

Le decían la gitana, a ella, a la que nunca buscaste,
a la que permaneció.

Le decían la gitana, la gitana viajera, la gitana cambiante,
la gitana de tú vida, de MI vida.


Patricia Cebreros Islas, era el nombre de la madre,
el nombre de la madre de la hija a la que la gitana su vida cambió.

sábado, septiembre 06, 2008

happy birthday dear blog.

5 añitos.

:]

me alegra.

Que seas quien eres, que digas lo que eres.

Que no me hables, aún cuando dijiste que lo harías.

Que seas, que realmente seas.


Que no te encuentre, que sea sorpresa.

Que no te necesite, y siempre estés cuando es adecuado.


Me alegra, en serio me alegra que seas tú.

jueves, agosto 28, 2008

vespertina.

Gotitas vespertinas, tocan la ventana,
cambios de clima, brincan en las ramas.


Llora que llora, la que lloraba,
brinca que brinca, brinca con ganas.

martes, agosto 26, 2008

humoral.

Relativo al humor, que por cierto me cambia a cada día.
Asco, dolor, alegría, sueño, ganas de no tener ganas.

Humoral, relativo al humor, lo que se manifiesta.

Cambio de manifestación, cambio de humor.

Juegos, relatos, retratos de gatos.

Excusas, trabajos, incesto y maltratos.

Sabor y olor, música y humor.

viernes, agosto 22, 2008

De reaccionar.

Son muchas las reacciones que un ser experimenta al día.


Yo, reacciono ante una misma situación de múltiples maneras,
yo corro, yo pretendo, yo me detengo, yo analizo, o no.

Cambio ante una situación diferente a la actual.

Yo reacciono, no siempre de la forma que me gustaría.

Yo reacciono, y no sin medida.


Reacciono ante lo que podría ser tú, y cuando eres de verdad, yo no reacciono.

domingo, agosto 17, 2008

por fin.

Me revuelves entre tantas letras, entre tantos lios.

De cabeza a pies, de pies a cabeza, sueña sueños, naturaleza.

Un nuevo sentimiento toca la puerta.

Ésta vez tengo ganas de ver mi espíritu.

Se debe parecer a mí, por algo es mío.

Duerme, cierra los ojos y sueña.

Tal vez entre sueños te lo puedas encontrar.

Mi cuarto estaba frío cuando llegue, y lo mejor de todo,
tú ya no estabas ahí, solo quedaban los rastros de mi espíritu.


Por fin me decidí.

leeme mi fortuna.

Yo sé que tienes muchos pendientes,
en serio lo sé.

Pero por favor, toma un poco de tu tiempo y dime lo que me depara.
Estoy ansiosa por saber.

Es verdad que alguien pregunta.

Por tí.

sábado, agosto 16, 2008

A mi nuevo termostato.

Todas ésas que esperé valieron la pena.
Me haces tan feliz.
No sé por que, jamás pensé que algo tan insignificante me pudiera regalar momentos de tanta plenitud.

Te adoro, me gustaría que fueras con migo a todas partes.
Eres lo mejor de éste asqueroso verano.

Y la verdad es que cuando llegaste la espera me mataba,
tenía cosas mucho mejores que hacer.

Esperar fue la decisión más acertada, aunque lo lógico era partir.


Gracias amado termostato, haces de mi vida un verdadero invierno.

jueves, agosto 14, 2008

definitivo.

Quisiera sentir que es el fin del mundo, pero sé que no es así.

Sé que aunque he hecho una nueva decisión, el cambio es siempre constante.

Sé que de nuevo puedo integrarte en la rutina desgastante.

Sé, de verdad lo sé, pero no quiero que ésta vez sea así.

Probaré lo definitivo de mis palabras.
Extrañaré el tiempo que modificas.

Siempre queda una interrogante.

¿Qué tan definitivo es lo definitivo?


Reducción, posibilidad, coincidencia.

miércoles, agosto 13, 2008

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Me odio un poco por decir ésto, pero quiero conocerte.
¿Qué es lo que podría pasar? Invade mi cerebro.

El ventilador me da sueño.
¿Y tú?

Tú me lo quitas.

no sé.

No sé por que sigo tomando una pizca mi tiempo para darte lo que no puedo prometer.
Sé que necesito saber el trama, el climax y el final de ésto.
Por que yo no veo cómo, ni cuando.
Lo que por ahora sé es lo que puedo imaginar.
Lo que puedo imaginar es adecuado, o no.
Lo que puedo crear es coloreado o sin color.


Inicia semana constante, sigue en pie mi oferta.
Si recuerdas el primer día en el que trensé mi realidad con la tuya.

Estaré ahi.

No sé como, pero estaré.

martes, agosto 05, 2008

descripción.

Sueño, tengo mucho sueño.

Yo nunca pedí ser como soy.

Maloliente, desalineado, inféliz.

Juro que nunca quise ser lo que soy.

Simplemente llegué, y nimodo, es para quedarme.

He "vivido" de todos, y de todo, nada ni nadie me desea o deseará,
digo que vivo por que no existe aún algo humano que me pueda realmente eliminar.

Probablemente soy lo que menos quisieras encontrar en tu cocina,
pero en lo que tratas de matarme, te contaré sobre lo que soy.

Una cucaracha.