ganas

De salir corriendo

De ser otra persona

De ser más inteligente

De creer en las cosas más simples.

De escribir en mi blog más seguido.

El espíritu del 2010 se despide de nosotros.

espero

Otra vez, donde mismo, mis errores de refracción iguales,

¿Y tú? Me haces esperar, quiero la respuesta de una y un millón de interrogantes.

El día de hoy he hablado más de lo que suelo hacerlo,

puede ser que la lejanía del contrario me provoque algo,

sepan los astros que será, pero tengo en mi la más simple respuesta.

Mañana me mantendré callada, así a lo mejor te siento cercas,

así a lo mejor respiro el aire que entra a tus narinas,

así a lo mejor me piensas.

Silencio, nadie ha de hablar, el día de hoy espero.

carezco

Carezco de título grandiosos y mi ortografía no es la mejor, pero sigo aquí esperando llegar al límite de mi límite.

Cansada, quien sabe de que, no escribo, no pienso, a veces no me acuerdo de respirar.

Razones tal vez no tan obvias, insultos de la del espejo hacia mí no sobran.

En algún momento preciso de mi vida tuve la oportunidad de nadar con un tiburón, hay una foto que lo demuestra, mi madre y yo lo tenemos en nuestras manos, podría tratar de buscarle una metáfora a ésa vivencia, pero no la hay, es simple, no me dan miedo los tiburones.

El día de hoy es como muchos otros,nublado, igual, triste, y un poco más frío, éso que ni que.

Entre pasado y no

Y siempre comienzo oraciones con lo que me gustaría obtener:

felicidad, amor, compasión ¿Qué se yo de todo éso?

En el último mes me han ocurrido cosas de las cuales termino de doler,

la muerte de un amigo es siempre algo triste, incómodo, y te hace pensar en lo efímero que es el "hoy".

Posterior a la muerte, pensé en la vida, y como es que no la he vivido realmente, hay tantísimas cosas que no he hecho, y no refiriéndome a viajar por el mundo o probar los más extraños manjares, sé que habrá tiempo para todo, pero yo hablo de las más comunes situaciones: tomar de la mano a alguien, sentir latir el corazón tan rápido que parece que se saldrá de tí, dormir pensando en lo maravilloso que fue estar en silencio...

Quizás he tenido experiencias que se asemejan a lo que digo que no he vivido, pero al fin soy humana, quiero muchas cosas, sentirme siempre satisfecha, y ver como cuerpo envejece bellamente, respirar el aire más puro, renacer de las cenizas alegre de haber regresado.

No sé, he creído siempre que espero mucho de mí misma y de los demás no espero nada, a lo mejor es bueno, probablemente no, la verdad es incierta.

fin del periodo

Es en extremo difícil entender que un periodo ha terminado.

Sucede que el tiempo y su efimeridad siempre suelen afectarme,

y quizás ahora no debería, es a alguien más a quien le ha pasado un tren encima.

En mí observar tormentas también puede causar goteras.

Estoy, es lo que debía importarme.

No sé, no quiero terminen "mis tiempos" ésta parece ser un pauta para el inicio del fin.

Negación le brindaré mi consciente, a lo mejor por respeto a los buenos momentos,

probablemente y más bien por la constante recapitulación de éso a lo que llamo vida.

simulación momentánea

Últimamente he sido recuerdos, el pasado simula un mejor futuro.

Me he quedado sin palabras, estoy cansada de que siempre ocurra lo mismo.

Por fin he dicho lo que tengo que decir, al fin, que pase lo que tenga pasar.

Más vale que pidas algo.

Corazón en cominuta

Quizás lo más adecuado sea dejar de pensar.

Quizás deba preferir sea bostezar, gritar, a lo mejor volar.

Es preciso decir que no he puesto en práctica

ninguno de los escenarios viles que me creo a

expensas de pláticas cortas.

Probablemente es tiempo de proceder a nuevo relato,

me gustando el nuevo panorama.

No parece ser verdad

Tiro fuerte mientras repito mi realidad,

ésta vez con un cigarrillo en mano.

Prometí que lo inverosímil de tu fétida existencia

sería mi última preocupación.

Soy yo, de nuevo, rogándole a los astros,

deseando entre velas encendidas,

suplicando que seas algo cercano.

Me instruí bien la vez pasada, cualquiera será

bienvenido. Pero me azoto de nuevo y río,

pensando: "Nada nunca sigue igual",

mi letra cambia,

dando lo mismo nuestra permanente situación,

mientras el recuerdo se sigue olvidando.

sueño falaz

Es tan absurdo el porvenir que

ya ni pinto mi ciudad amada.

Tan tardado el futuro que

me refugio en el pasado.

Tan obsoleto el presente que

recurro al recuerdo.

Es idiota pensar que nada fluye,

que tu sigues esperando fuera de mi hogar.

Que la ventana sobre la cual alguna vez

medí la temperatura continúa abierta.

Todos avanzan, mientras

mis pensamientos retroceden,

como siempre me he creado un sueño falaz.

Sigo riendo, después de 35 grados,

el día de hoy hasta frío tengo.

Sigo riendo, no sé de que, ni como río, pero continuo.

Busco la salida de ésta cruel mentira,

me he creado una realidad absurda,

me embrutesco respirando el último suspiro que dejaste.

Sigo riendo, no me he ido, estoy renovando calamidades,

funciono, quien sabe como.

Y si es que no riéra el mundo me tragaría, entre escombros seguería,

tu sonrisa me quemaría, pero río, de verdad, sin más.

yo y la araña

Hay una araña en mi pared turquesa, no sé si matarla o dejar vivir y que me pique.

Los últimos días han expectativa, he estado esperando no encontrar.

Nuca había notado que las arañas pueden caminar hacia atrás,

supongo que yo también lo hago, quizás por que el pasado me trae mejores emociones.

Se detuvo, sus patas múltiples vibran, como sin saber a donde ir.

Yo tampoco tengo idea de lo que quiero.

Camina un poco hacia adelante, parece estar añorando algo.

Creo que si busco, quiero y necesito algo más.

Permanece quieta de nuevo, igual que yo, por que me voy a dormir.

mi blog dice:

Que casi no he escrito en 2010.

Que necesito un cambio de cerebro.

Que repito palabras.

Que hablo demás.

Que soy como soy.

Que no escribo suficiente.

Tiempo de seguir

Manejo en la madrugada, el camino esta callado,

las luces tenues, frías, me dicen que te estoy buscando.

Empieza la triste cancioncilla que solías cantarme,

todo parece ser más casualidad.

Sigo moviéndome, observo como las llantas del carro mi hermana se detienen frente a su casa.

No logro sacar los pies a su banqueta, tengo miedo, parece que cocodrilos invaden su entrada.

Continuo al acecho, la noche de hoy tenías que ser mi presa,

te dejé escapar, como todo, te deje fluir, pasar al siguiente nivel.

Es tiempo de seguir, me dije por fin en voz alta.

Cotidiano o no.

Ha sido uno de los cumpleaños más relajados de mi vida,

empezó siendo malo, estube a punto de chocar un par de veces,

y cuando llegué lo único que recibí fueron abrazos (puedo llegar a ser sumamente materialista),

ya a la hora de ir a un lugar de pizzas todo sugirió que debía divertirme, y así fue.

En mi casa vinieron mis amigas más cercanas, a las que siempre aprecio y jamás olvido,

fue agradable, comimos pastel hasta morir, y platicamos mucho, hasta que dieron las 11 y como ya estoy en la escuela tuvieron que partir.

Mi primera semana de escuela fue lo que es siempre la primera, presentación de los doctores y promesas de dureza raramente cumplidas.

Ayer por la noche salí con mi mejor amiga, no tengo idea por que ésto se esta tornando en una especie de diario, pero ya que.

El punto de que todo lo arriba mencionado sea cotidiano es lo cuestionable, ya que no es más que una vez la año la que se le suman dígitos a tu edad, además sólo 2 veces al año empiezo un semestre en la escuela, y por demás inicio área clínica en la carrera de medicina, por decisión unánime digo que ésta semana fue todo, menos cotidiano.

Regresar

Salí de vacaciones, 18 fueron los días que estube lejos, fueron unas excelentes vacaciones.

Recordé pasados un tanto melancólicos y me dí cuenta de que tengo familia fuera, que aunque no paresca si aprecian.

En un par de cientos de horas será mi cumpleaños, después de tener 21 creo que no habrá mucha espera a los siguientes números, ahora seré legal en todo el mundo, después se agregaran más números a los ya temidos.

El Lunes entro a la escuela, no he comprado lo que necesito, pero ya iré después.

Tengo mucha ropa que estrenar, con lo que me sobró de mi viajecito me fui de compras con mis mejores amigas, una de mis mejores compras fueron unas botas café estilo siglo XIX a 20 dlls en Hillcrest.

La paso bien por lo pronto, podría contar cosas sobre mi viaje, pero tengo algo de hambre,así que mejor me voy a comer.

"repuesta"

Posterior a la tormenta emocional vino la relajación y el sueño profundo.

Repuesta se podría decir que me he sentido, el peso de la escuela y lo convencional se han visto reducidos al mínimo.He pasado las últimas semanas planeando mis vacaciones próximas, como siempre la primera parada es el DF, iré a Veracruz al parecer, me he propuesto ir a Tajín, según mis fuentes es realmente impresionante.

No hay mucho por decir, sólo me hacía falta mencionar que he estado bien, aunque he dejado un poco descuidado al blog que me ha visto crecer como lo que sea me soy.

Y que sepan los mismos muertos, extraño tú carro sin manija.

Tú aliento agrio sobre mi cara.

Tus preguntas absurdas.

Tu citas celebres de desconocidos.

Tus malos modales al comer.

Tú bicicleta en mi cochera.

La absoluta ausencia de emoción cuando estaba contigo.

Tus canciones al oído.

A tí, te extraño a tí.

Alrededor

Todo está tan lleno de segundos pareados...

Me he visto en la penosa situación de querer lo que tienen lo demás.

Seguro, ya me había pasado antes, pero no es común extrañar algo que nunca sucedió.

Unas cuantas copas y cigarrillos después de confesiones, me percato de que soy la única.

A mi edad es anormal lo que me hace falta.

Quizás es mi estupidez, a lo mejor mi autoestima deficiente, pero dudo ser tan incorrecta como para no lograr éso que todos ya han logrado.

Por terminar ésto me noto a mi misma: "Dejar de ver los que lo demás guardan"

Es de mala educación hablar con la boca llena, dije por fin.

la muerte del diccionario

Reciprocidad anegdótica inexistente.

Carencia de imágenes visibles.

Extravagancia, hipérbole residual.

Frustración atenuada.

Carcajada callada.

Sorpresa.

Letras al vacío.

Muerte del diccionario.

Fin.

Tiempo

Hace mucho que no escribo en mi blog, no sé por que.

Tengo un cuaderno amarillo, donde a veces mi pluma decide desenredar realidades.

He encontrado algunos escritos buenos a mi parecer en éste mencionado cuaderno.

Aquí va uno:

No tomé ninguna de mis alternativas, ni recordé el mensaje pregrabado.

No observé opciones, ni formas.

No resucité recuerdos, ni recité calamidades.

Me encuentro estable y por demás consciente de una poco atractiva realidad.

No he vivido

No he vivido.

Lágrimas sinceras, tentaciones, razones para decirlo todo.

Ningún segundo obsceno en el cajón de recuerdos.

Carnadas múltiples, presas libres.

Risas ardorosas, música de fondo.

Cigarros encendidos, y alcohol en las venas.

Mujeres con pensamientos al desnudo.

Crisis y mundo siempre en rojo.

Cuando el tiempo hace su resumen, y no queda por decir, puedo repetir que no he vivido.

Tengo sueño, mucho, no tengo idea por qué,

me desperté a las 12 del día.

Como siempre tengo sueño y la vida es un sueño,

¿ estoy viviendo más que otros?

Mis tiempos siempre se han visto caracterizados por nada,

las cosas que me pasan las reduzco siempre nada,

lo que he hecho o dejado de hacer termina siendo nada.

Puedo definir mi vida, con una simple palabra,

tan simple que prefiero no volver a mencionarla.

Ayer

Hablas de ti mismo como si no fuera necesario esconderse.

Los sueños siguen tus pasos, son tu mejor compañero.

Te importa poco el tener frío o que la ventana esté abierta.

Bajar las escaleras de casa parece ser una aventura inigualable.

Comer hasta hartarse es siempre un hecho.

Reír de todo y contemplar los rostros sonrientes fue tu pasatiempo favorito.

Taquicardia psicológica y síntomas inexistentes es lo que me preocupa.

Sentirse entre sueños, y fumarse la vida, así fue ayer.

definir crisis y expectativas.

Hace ya varios días me preguntaron cómo me defino,

antes solía responder a éso con la frasecilla "definirse en limitarse",

de verdad lo creía, pensaba que me limitaría al definirme,

ahora, la verdad es que no tengo idea de lo que soy realmente.

¿Crisis existencial? Si, probablemente, siempre he vivido en "crisis".

He tenido tiempo para pensar en lo que dejo de hacer,

en mi casa todo parece estar cambiando, supondré que para bien por propia salud mental.

Ya no escribo como antes, ni imagino, ni creo historias fantásticas.

La realidad parece ser suficiente delirio.

Después de días de sentirme insatisfecha, por decirlo de cierta manera

me dí cuenta de quizás las cosas no pasan por algo,

y que ése algo es simplemente un excusa para hacernos sentir menos frustrados.

Estoy bien, estoy, que es lo realmente importante cuando se tienen tantas expectativas,

mi vida es buena hasta cierto punto, y me alegra tener tiempo para dormir 12 horas.

Cambio y fuera.

Dormir

Despertar, siempre lo mismo, nunca puedo continuar por siempre dormida.

Sin ganas de separar los párpados, de salir al mundo "real".

Evitando la crisis, sobre todo evitando recordarte.

Desearía poder hacer algo especial, algo incómodamente especial.

No sé cantar, ni bailar, ni hago nada bien, siempre fuera de lugar,

siempre lejos de lo que tiene que ser.

Ni destino, ni tú, nada, no sé hacer nada.

dot

Y sepan los tulipanes cómo pero llegó Marzo, así de rápido como se te muere un planta.

Me han pasado cosas interesantes, supongo. Por ahora no tengo idea que decir.

Recordé que tengo un blog y lo tenía extra abandonado.

La silla en la que estoy sentada se inclina hacia la derecha, extrañamente no me incomoda.

A falta de ganas de decir algo, dejo una foto tomada por mí en mi nueva cámara.

tun tun

Tengo bastante sin escribir en mi humilde blogcito.

He pasado por situaciones feas,incómodas, tristes, en fin.

Hace dos semanas mañana que murió mi abuela;María era su nombre.

Respecto a otros asuntos no tengo más que decir, estoy en la escuela,

mi semestre se torna verdaderamente sencillo, no hay mucho que hacer,

los profesores faltan y medicina no parece realmente medicina.

Ya viene una de las celebraciones más idiotas del año, y más por que caerá en fin de semana, san valentín no es más que un pretexto, enorme para meter en nuestros incautos cerebros que hay que celebrar el amor y la amistad, no estoy de humor para celebrar, ni poquito.

Tengo frío, mucho, restémosle ganas de pensar y obtenemos ésto..

punto y aparte

Son las 4 de la mañana, y si, tengo sueño, pero la verdad es que me vale,

llueve, a cantaros, y no hace ni 15 horas que me desperté, las cancelaciones de clases hacen que mi ciclo circadiano se estropee más de lo que comunmente está.

Tengo poco que decir, pero hace mucho que decía algo, así que, intentaré decir algo.

Mejor no...

primero del 10

Tuve un sueño, de los más reales y por lo tanto comunes que he tenido,

estaba en casa de una de mis mejores amigas, sentada primero en su amplio sillón,

luego en el suelo, había mucha gente, una que ni conozco pero en el sueño el nombre era Karla, ella era típicamente hermosa y altanera, me ridiculizó, me hizo llorar, y después no la volví a ver, significado ¿quién sabe?.

Luego un sueño de ésos bonitos, de los cuales despertar es similar a una pesadilla,

todos platicabamos pero alguien se tuvo que cambiar de lugar, a un lado de mí,

se acuesta sobre mis piernas, y yo, no sé que decir, pero respondo con un alago cómico,

después despierto, y todo ha sido un sueño, parece que éste año se equilibra bastante bien.

Recordé más el primer sueño, pero cuando me acordé del segundo me dije: ¡Que dramática soy!.