frase

Mis recuerdos se van borrando, como las huellas dactilares de un espíritu pasajero.

f everything.

No suelo ser grosera, ni atentar contra la castidad de los oídos espectadores,

es simple, por ahora estoy en un estado de ánimo " me vale todo pero me siento bien",

se va a cambiar el dígito último del año, y en mi estado cambiara la última parte,

he odiado el año nuevo y las festividades decembrinas asiduosamente, no desde siempre recalco, pero si últimamente, tengo dos historias que contar, una que no me acuerdo,y la otra está en mi cabeza se llamará el afable Sr Green, sueno bien ¿no?

Pues si, un estado en el que mando todo al carajo es adecuado ciertas veces en año, Diciembre por los suicidios aumentados y la supuesta felicidad en el aire se hace más que perfecto para constatar una de tantas.

Es todo por hoy, mañana trabajo o no.

Esperar, esperar, esperar.

Espero a que mi madre salga del ortopedista, así mismo espero que salga con buenas noticias.
Espero a que seque el rojo esmalte que he embarrado en mis queratinosas uñas.

Espero muchas cosas, me relajo, y pienso, siempre mientras espero.

Por ahí una vez leí o ví, no estoy segura dónde, que pasas 30% de tu vida esperando,
que pase el tren, el camión, el taxi, a poder subir o bajar una escalera transitada, tu turno, el turno de la persona que acompañas.

Soy una persona relativamente pasiva, pero no podría decir que no me desespera el tener que esperar, si, me desespero, después de una hora encerrada en un carro y litros y litros de agua sobre mi, cuando menos pienso 4 veces ¡Me hubiera traído un libro!

BRMC

De repente una de tus visiones saca la mano del espejo y te invita al cine.
Le dices que si, ní piensas por qué es que te está hablando.
Te subes a su carro, piensas en una buena amistad con la vieja visión.
La música de fondo que tu has creado y el ambiente que vives es adecuado.
Sucede algo, no diferente del primer pensamiento, sólo un tanto alejado.

Regresas, y ves en tu espejo a la misma de tus visiones con cientos de manos fuera del espejo,
pero ahora, ninguna de las manos te está sugiriendo algo.

Te enojas, pero agradeces la felicidad momentánea.

persecución

Se me ha hecho costumbre el pensar en inglés, no sé si es por que soy un sujeto fronterizo o quizás soy simplemente ridícula, bueno, el punto de éste breve o no post, es que me dí cuenta de que las personas a las que persigo en fines "amorosos" por decirlo de cierta forma, no son reales y es por lo siguiente:

1.- Nunca me van a hacer caso.
2.- Siempre busco personas con problemas emocionales de muy difícil resolución.
3.- No existen.
3.1.-Fueron inventados para olvidarme de manera alternativa de los que son reales pero por x o y jamás funcionaría.


En fin, puedo buscar miles de razones para decir por que mis gustos por ciertos hombres son inadecuados, pero tengo un propósito de año nuevo (además de cumplir mis propósitos), olvidar los estereotipos y dejar que las cosas se dén por que se dieron y ya.



PD: Ya es Diciembre, y si parece, hace mucho, mucho frío.
PD2: Las semillas de girasol son la mera ostia.

Tendencias

Suelo estudiar hasta hartarme, hasta estar exahusta.

Suelo levantar más temprano que todos y dormirme más tarde que los demás.

Tiendo a subrayar las cosas que me parecen más importantes, y cuando las vuelvo a leer, suelo volver a subrayarlas, siguen siendo lo más importante.

Suelo manejar fuerte cuando voy sola, y gritarle a la gente que se atraviesa, y esperar ver una cara conocida.

Tiendo a no perder el tiempo, y simplemente hacer lo que tengo que hacer.


Éste fin de semana no seguí mis tendecias, estudié poco, no manejé, me levanté igual de temprano que todos, incluso salí teniendo departamental de farmacología.

¿por qué? no sé, ya me harte de seguir mis tendecias, a veces me benefician, a veces no, pero ésta vez estoy relajada, y creo que me irá bien, me tengo mucha confianza quizás.

éso

Yo quiero éso, la taquicardia fisiológica,
sentir que no existe nadie más,
volar con la simple presencia, con el mínimo recuerdo.

Sentir, sentir que todo tiene sentido,
caminar sin tener que hablar.

Esperar a que se den las 2 de la mañana,
reír sin razón, dejar todo lo demás.

Verificar cada mínuto que lo vivido es real,
escuchar a los ojos y a los oídos hablar.

Quiero que sea pronto, quiero sea ya,
pero lo que más quiero es que sea con tigo.

¡que se acabe el semestre!

Tengo nueva laptop, cosa que es fantástica, tiene acentos, y ñ, aún mejor.
Resulta que he tenido unas semanas bastantes difíciles, se juntó el trabajo o que se yo, pero uff, que friego nos han estado poniendo con exámenes y demás.

He salido poco, y he dormido menos, pero lo bueno de todo es que para el 9 de Diciembre todo termina y un mesecillo de flojera me ilumina el camino, en fin tengo cosas que decir, pero me falta tiempo,así que por lo pronto lo dejamos así.

halloween, tacos, ebriedad no lograda.

Ayer fui a una fiesta de halloween, planeaba entrar en un estado de ebriedad notable,
no lo logré, por más que tomé mi inducido citocromo P450 me evito llegar al nirvana.

En fin, me divertí, estubo algo avergonzada ( el papá de mi una de mis mejores amigas estaba coqueteando con la amiga de un amigo que invité), comí nieve y una chupa chup proporcionada por mi buen cuate Shaba( si, con B), fuimos a los tacos donde la señora nunca toma la orden bien, pero de alguna manera siempre regresamos, maneje ligeramente ebria a mi casa, y maneje mejor de lo que siempre manejo, en fin, me la pasé bien.

Ahora me digo a mi en mi ligereza, baby you can drive my car :)

Miento

Espero lo peor, para que cuando algo bueno llegue sea una sorpresa grata.

No, no espero lo peor, espero que si llegue lo que debe llegar.

Miento, no quiero sorpresas gratas, quiero que sea seguro.

Día de muertos

Correr, caminar como loca, estar hincada por horas buscando detalles faltantes.
Prender copal, incendiar cajas, comprar calaveritas de azúcar.

Asaltar el pan de muerto, robarte el jamoncillo de la canasta de dulces mexicanos.
Quedarte con las fotos de Pedro Infante y el petate.


Olor penetrante de cempasuchitl en las manos y ropa.
Cansancio, emoción, y un tercer lugar en un concurso de 25 altares.

Me gusta día de muertos hacer altares, y ser bien mexicana.

Cambio y fuera.

entender y saber.

Nunca he entendido por que la vida podría ser un frenesí.
Fin.

Entre AINES y hobos.

Estudiando farmacología, como buena estudiante de medicina que soy, me doy unos segundos para olvidar los AINES y me dispongo a relatar.


Se abre telón.

(Soleil en el carro prestado que ha hecho suyo, esperándo a que cambie de color el semáforo)

-Hobo- ¿Tienes 1 peso que me regales? (fascies extrañas, todo menos sonrientes)
-Soleil- No, ahorita, no(nerviosamente).
-Hobo- (sonrisa amable)¿Mañana si?
-Soleil- (sonriendo también) Si, mañana, si.


Soleil nunca vuelve a ver al hobo.

Cierra el telón.

punto y coma.

No sé que decir, hace mucho que no escribo como lo hacía antes,
mis ideas se fueron, las ganas quizás.

Estoy en un trance medio raro, podríamos llamar a mi estado potencialmente estable,
digo potencial por que todavía hay situaciones que afectan mi bienestar emocional.

Quisiera estar en equilibrio, con cantidades de neurotransmisores adecuadas,
ni parkinsoneana, ni psicótica, sólo normal.

La normalidad nunca se me ha dado bien, los estados relativos en cambio, son lo mío,
relativamente adecuada, feliz, y a veces fugaz.

influenza, anorexia y demás.

Por ahí una vez, alguien me dijo que el pensar en la anorexia como una posibilidad para ser esbelta te hacia anoréxica.
Partiéndo de éso me pongo en una situación donde mi mejor amiga dice que las personas que enflacan por medios como el mencionado arriba, son malhumoradas y enojonas, quizás sea cierto o quizás no, y la verdad no sé ni por que estoy hablando de ésto.

Otra cosa que me falta decir, es que tengo que leer mas 500 preguntas y aprendérmelas, ¿Me dá flojera? SI.
¿Pienso estudiar ahorita? No creo.

En fin, me enfermé y todos pensaron que era influenza, incluso yo.
Al final ni la prueba me hice, pero sigo viva, con la naríz llena de sepa que, pero vivita, ¡ésó si!
¡NO COLEANDO!

a mi fiel seguidora.

Me alegra que tú siendo como eres, me entiendas casí siempre,
que hables de tí y no pretendas escucharme cuando es una vil falacia.

¿Sabes?, eres la única que conoce por completo, en todas las situaciones me has probado.
Yo sé que a veces te aburro, no te miento, a mi también me gustaría verte desaparecer.

Pero eres amiga,hermana, eterna acompañante.

Sombra fiel, seguidora de mis pasos, ésta semana es sólo para tí.

Entre palabras.

Resulta que hoy me acordé de que tenía un blog y dí la dirección de éste personal espacio a dos de mis amigas del salón.

Me preguntaron ¿Qué escribes?

Sé que lo que hago es a veces escribir y otras tantas es decir lo primero que se me viene a la mente, pero cuando me piden descripciones, de verdad ¡No sé!.

He tenido días muy llenos de estrés por éso y por intensa flojera he dejado éste blogcito un poco desatendido, es cierto, no he tenido tiempo ni de pararme a pensar.

Hoy caminé, desde una plaza, no paré hasta que llegué a donde tenía que llegar, ningun semáforo me impidió continuar, no sé si he dicho ya, pero me gusta caminar, aún sin música en mis oídos; el aire, los paisajes en movimiento, yo en movimiento, la gente con rasgos peculiares, el sonido de los carros que pasan a altas velocidades, los olores que se combinan y quien sabe que más hacen del caminar una de mis actividades favoritas.


Podría agregar o quitar, por ahora lo dejo así.

olas.

Las posibilidades vienen, se acercan en potentes olas que se unen sinérgicamente para darme relatividad.

Sé que todo es relativo, y que quizás jamás sabré por que mañana nunca es hoy, pero cuando retumbla en mi una idea fresca, es posible creer en lo imposible y probar lo desechable.

No sé que tengo, quizás sea el calor, regalos atrasados, o voces calladas que deciden hablar, pero hoy me siento equilibrada, noto lo que debo e ignoro lo inconveniente, mi estoisismo es por demás cómodo.

No me gustaría estar en la situación de muchos, a veces ni en la propia, pero es en ese momento cuando la ola relativa se apodera de realidad y me dá algo que me esperaba, pero nunca aseguré.

casi un mes.

No tenía mucho que decir, a lo mejor si, pero no quería decirlo.

Hace ya casi un mes que no escribía en éste espacio, pero algo
quizás el hablar con él me sugirió continuar con ésto.

Estaba en "rehabilatación" pero supongo que mi tratamiento no funcionó.

De verdad no hay mucho que decir, poca inspiración además pocas ganas.

es cierto.

Que las aguas se calmaron.

Que me gusta el aire en la cara y a los perros también.

Que mi hermana imita a Bob Dylan.

Que el sushi en el oceano no flotó.

Que hay algo.

Que no importa como terminará.

Que todo empieza con que.

Que me tengo que ir.

Normalidad

Unos venimos, otros se van.

Descubro algo que no importa al final.

Mi celular me indica que lo he de cargar, pero el cargador está lejos;

¡Que flojera caminar!

Después de mi viajecito me dispuse a vivir mi anterior vida de barbie Malibu,

ésta consistía en lo siguiente:

Despertarse a las 3 de la tarde(aún con sueño).

40 minutos en la bicicleta inmóvil del minúsculo patio de la abuela.

10 o 20 minutos de bronceado en la azotea.

Comer algo de menos de 10 carbohidratos.

Perder el tiempo en trivialidades hasta que dieran las 8 o 9.

Usar la laptop hasta que mis ojos me dijieran que era hora de dormir.

Alguna que otra salida siempre se interpuso, inclusive hubo días que ni ejercicio hice.

Pero ésa rutina sólo se dió por 2 semanas, las otras dos me fuí de Tijuana, y la que me quedó, hice cosas, me levanté temprano, comí carbohidratos, regué las plantas, y ahora hasta organicé una fiesta junto con mi mejor amiga.

Me gustó levantarme temprano, el día te alcanza para todo, me quedan 2 días de vacaciones, y no sé si habré de aprovecharlos, éso si, fueron unas excelentes vacaciones.

el aro 2.0

un buen día

Despertar a las 12 por que se me antojó.
Bañarse con la esponja preferida y el perfume predilecto.
Ver a tus amigos después de 2 semanas sin contacto alguno.
Ir a la playa cuando el sol ya no te quema.
Tomar vino y brownies que no eran especiales pero realmente deliciosos.


Comer sushi barato.
Romper un régimen.

Seguir.

llegué.

Llegué, justo cuando mi hermana se fue, quizás no era con la que más platicaba,
pero si con la que más cosas en común tengo.

Tengo otras dos, una grotesca y otra que no describo, mi casa está mal
y loca, además ya no me dejan ní dormir.

Ya quiero entrar a la escuela, para meter mi naríz en los libros, y todo lo demás se quede en la superficie.

Me obligo a dejar de escribir de mi vida privada y paso a decir que quiero regresarme al DF, hay tantísimas cosas que hacer...

lejos.

Estoy en el DF, y todo parece tener más sentido que antes aquí.

El miércoles regreso a mi Tijuana, la extraño algo.

No tengo ganas de contar como me ha ido en éste viaje, y no por que sea malo,

de hecho fue un buen viaje, recordé muchos lugares y conocí otros tantos.

Fue de nuevo lógico el que me siento más cómoda en mi ciudad de residencia, extrañé mi cama,

mi laptop y sobre todo a mis amigos, no es que los vea muy seguido, por que la verdad, lo normal es una vez por semana, creo que lo que me faltó de ellos fue su humor, con todos me río todo el tiempo, y gritamos, y disfrutamos de lo que tenemos.

La compañía fue buena, no lo niego, pero a veces pasar tanto tiempo con una sola persona llega a ser aburrido.

Lo dejaré así, cuando se me ocurra algo mejor lo posteo.

Saludos a Tijuana.

les contes de la rue broca

Es una antología de cuentos escritos por Pierre Gripari, posteriormente se hizo caricatura, 13 capítulos por los 13 cuentos, debo decir que tienen lo que se necesita, ingenio, mensaje, comedia, drama, y todo lo demás.

Por medio de una amiga llegué a una cuenta en youtube con todos los capítulos de les contes de la rue broca y me puse a ver los que por casualidad no había visto en el once, y déjenme decir que quedé fascinada, especialmente con un cuentito que se llama: "Escubidou, la muñeca que lo sabe todo".

Podría contarles la historia, pero creo que vale la pena que quién lea éste blogcillo se ponga a verlo, o si tienen el libro que supongo que es mejor;leerlo.

La imagen que muestro es precisamente del cuento del que les hablé, la historia es excelente.

Me voy.

De viaje por dos semanas, así que a lo mejor no me verán por aquí.
Visitaré dos lugares, y serémos dos personas, parece que el número me sigue.

Hombres 2

En respuesta al post de mi queridísima amiga, comadre, hermana Marina, decidí hacer éste post con una lista de personajes que no dejo de admirar.

1) Adorado desde que tengo uso de conciencia (2do de secundaria), excelente músico, uno de los mejores guitarristas que tiene el mundo, único entre miles.

JACK WHITE.

2) Que mejor que un modelo que puede actuar, o viseversa, me gusta por que está bien bonito, y actúa bien.
LEE PACE

3) Actor inteligente y mexicano, escritor, director, buen mozo, además ha trabajado con mi director favorito de todos los tiempos.

GAEL GARCÍA BERNAL

4) Británico, actor, cantante, bonito, más que nada.

JIM STURGESS.

5) Siempre me han gustado, él y su música


GUSTAVO CERATI

para tí.

¿Por qué las mejores palabras, una vez que te las puedo decir no son suficientes?

Desgraciadas, ineptas, estúpidas, anacrónicas, lábiles.

Así son mis mejores palabras para tí.

Inútiles más que nada.

No es igual que antes.

Tengo más años, la misma experiencia,
menos cordura, más normalidad aparente.

Menos inspiración, más léxico.
Menos creación, más lento.

Más abreviaturas, menos tiempo.
Más situaciones, menos encuentros.











Me ha crecido bigote.

Sed.

No se me quita, no sé si es por que no estás,
o por que te fuiste demasiado rápido.

No se me quita, aunque hable delirando,
aunque los sorbos de agua que dé sean los más grandes.

Ésta sed nadie me la quita, ni si quiera tú recuerdo,
nada, ni lavarme los ojos con nuevas situaciones,
ni sudar tus palabras, ni buscarte entre la gente,
ni pensarte.

Creo que tú eres mi remedio.

momentáneo.

Dime o no me digas, pero tengo un extraño sentimiento.
Hoy liberé endorfinas, y me enteré de lo que hacen en alguien como yo.

Pensé que debía seguir moviendo mis rodillas al ritmo de aquella tonta canción.

Hay algo que no permite vivir al momento, será mi seguridad quebrantable o quizás simplemente nunca se me ha visto exhausta de análisis.

A veces pienso demasiado, tomo el sol buscando una razón para tomarlo.

Me gusta blonde redhead, y ya estoy bajándo música de ellos, son tán ONU.

Perfección

Estando como estoy, he dicho que se me olvidarán las palabras,
y quizás paresca aburrida, pero no lo soy.


Hoy o ayer, ví algunas de mis visiones favoritas, les llamaré uno y dos.

Uno, llegas, yo no sé por qué y te vas, sigo sintiendo lo mismo.
Dos, llegas, por ocio, te vas, por lo mismo.


No estoy segura de lo que hago aquí.

Borrador

Es difícil decir que pensarlo es más fácil.


Alguien predijo la avalancha que sobrevino,
sin embargo nadie le creyó.

Un día de éstos, se dijo a sí misma, -Un día de éstos nadie me va a encontrar-
Pasó lo que como avalancha sucediera, no hubo si quiera rastro de lo ocurrido.
Un silencio castrante fue interrumpido por el maullido de un gato en brama.
Yo no me explico que fue lo que pasó, los demás no se dieron cuenta.


La que una vez dijiera que nunca la habrían de encontrar, cerró los ojos y todo desapareció.

camino manejado.

Él va manejando, ella soy yo, pero ella no tiene miedo.
Sin rumbo, vamos por una carretera iluminada, sin embargo, no tenemos idea de nuestro paradero.

Ella siempre le tuvo pavor al perderse en caminos desiertos, incluso cuando viajaba con su madre. No sé si es por que estoy con él, o por que me gusta la iluminada obscuridad del camino que transito, pero no me siento como siempre, la segurida que él me brinda es como ir con con un millón de navajas afiladas en el aciento trasero.

Seguimos avanzando, y no hemos siquiera abierto la boca para decirnos trivialidades, vemos el camino y la gasolina parece nunca acabarse, es el sonido del asfalto pegando con las ruedas de tú antiguo carro lo que me mantiene despierta.

No sé dónde halla quedado el sol, siempre le dimos la espalda.

Sobre exisistir y persistir.

Decimos que existimos cuando estamos, y algunas veces cuando somos.
Decimos que persistes, cuando continúas, cuando sigues ahí.

Es de rigor preguntarnos sobre la existencia,
muchos nos hemos preguntado, que es lo que realmente existe.

No pretendo resolver cuentos filosóficos, simplemente me parece adecuado remarcar que yo sigo pensando que existo por que pienso, sonorá a "pienso, luego existo", pero no es así, en éste caso el orden de los factores si alteran el producto, existo por que pienso es una forma de decir que mi pensamiento rige lo que en mí persiste, y por ende, para que algo exista debe persistir, los seres humanos no persistimos como tales, seguimos un ciclo, o no, y luego fugaces, "desaparecemos".

Sé que toda ésta habladuría me pretendía llevar a algo, pero por lo pronto lo dejamos así.

A un cuate extraño.

Un cuate extraño, tengo yo, se llama Marina, y ¿qué se yo?.
Marina vive en lugar un lugar muy raro, cómodamente desubicado.

Ella dice que no la entiendo, por que no quiere salir,
lo que ella no sabe es que la extraño, y ya no sé que poner aquí.

Creo que por blog será la única manera de que ella entienda.
NO te quiero obligar a salir, sólo quiero saber que es de tí.
Si no me cuentas, no sé.

Quiero verte, y si no te dejas, te obligaré, espérame en tu casa.
Te aprecia y extraña yo mera.


Soleil

rock, paper ,scissors, lizard ,Spock

Acabo de ver star treck, y me dieron ganas de jugar rock paper scissors lizard spock.

Así es la cosa.

lista.

Debería de estar durmiendo,pero como podré notar, no es lo que hago.
Me dieron ganas de hacer una lista de lo que me inspira/gusta.

1.- Movimiento.
2.- Situaciones.
3.- Hablar.
4.-Caminar por lugares desconocidos acompañada.
5.-Caminar por lugares conocidos sola.
6.- Reír.
7.- Escuchar cosas que nadie más ha escuchado.
8.- La palabra "onomatopeya".
9.- El número 8, por que parece decir infinito.
10.- Lo finito.
11.-Lo infinito.
12.- Cantar.
13.- Ver colores en la misma sintonía.
14.- Escuchar una melodía que disfruto en el radio.
15.- Los recuerdos buenos.
16.- Olvidar los recuerdos malos.
17.- Enumerar.
18.- Descubrir.
19.- Relatar.
20.- Estar en lo correcto, pero sólo yo saberlo.

ETC...

2.39

Pasó el avión de las dos, no sigo aquí por que acabo de regresar.
Todos cuentan sobre lo que han vivido, yo sigo contando lo que no.
Es posible que éso y aquello estén bien en un mismo enunciado,
lo creo así por que ya no sé que creer.

El curso de lo definitivo me hace pensar que mañana es tán pronto como ayer.
Lo sé, debería de estar en otro mundo, donde yo puedo más que éstos.

Respiro en secreto y guardo lo que no tengo que compartir para otra ocasión.
Mi situación ha sido siempre más grande que la de los demás, y de éso puedo estar orgullosa.

No sé si entender es lo mío.

Escuela.

Recuerdo que en filosfia ( no hay acento en esta pc), nos dijieron que escuela proviene del latin escole, que significa diversion.

No para muchos es diversion estar en la escuela, pero para mi si lo es, me gusta el estres, y saber y luego no, e inspirar, y ser inspirada, no es muy posible en la escuela de medicina, pero siempre surge el intento.

Estoy en el centro de computo, las computadoras no tienen acentos, siempre que me sucede noto mi queja, no se por que, en el msn nunca uso acento, pero aqui les tengo fiel cariño.

Tuve un examen y como siempre estudie demas, no tengo todo bien, y lo mejor de todo, supe algo que la mayoria no, es satisfactorio, por que lo es y ya, la bacteriologia no es mi fuerte, vamos, es demasiado extensa.

Por el momento el post se queda asi, yo me voy a clases.

Diálogo número doce

XY: Escucha ésta cancioncita, es en francés.
XX: ¿Tú la hiciste?
XY:Así es.
XX: (silencio)
XY: Tardas mucho en escuchar.
XX: Mi cerebro es lento, ¿Tienes prisa?
XY: Siempre.
XY: Tengo ésa mala costumbre.
XX: Bueno, ya será otra vez.

Ní XX, ní XY vuelven a hablar.

Estoy enamorada.

De una serie de televisión :)

1) Pushing daisies

lección de hoy.

El notar como todo avanza mientras yo sigo constante me afectó.
Diría que semanas o meses, pero no fue así.
No más de un día preferí decir que la flojera era lo mío,
y que hacer nada era simplemente mi forma de representarlo.

Es cierto, todos caminan a paso acelerado,
pero el ser constante me deja ver las cosas como son,
yo no tengo prisa.

Me tomo mi tiempo, y permito que los muertos al igual que los vivos me den lecciones.

Hay mucho que saber, y caminos por recorrer e insisto nadie me apresura.

historia.

Una viejecilla después de entrar a un bar lleno de jóvenes embriagándose a vender sus chucherías guardadas en una inmensa canasta, decide tener 19 años de nuevo.

-Quiero tener 19 años- le dice a un muchacho de negros cabellos y ropa andrajosa.
Él la ignora, mientras ella sigue caminando, y vuelve a decir lo mismo, pero ahora se lo dice a una mesera que tan rápido como puede llama a un guardia para que la corra del fétido bar.

-No es necesario que llames a Joaquín, yo me largo-
La mesera sorprendida destapa una cerveza y sigue caminando como si nada hubiera sucedido.
Joaquín llega y con gesto matón le dice a la viejecita,-¿Nos vamos?-

La viejita no contesta, sólo camina con su coja pierna lo más rápido que puede.
-Nos veremos cuando tenga 19- Grita por fin.

Pasaron semanas y meses y años, hasta cerraron el bar por un tiempo, y la viejecita no regresó.
Hasta que un día, por ahí de la 1 de la mañana entró al bar una joven alta, de piel morena, y larga cabellera café.

-Soy yo- dijo ella, - He regresado para probarles de 19 si me compran-
Todos los que estaban ahí pensaron que no estaba en sus cinco sentidos, mientras llegó Joaquín el guardia, con deseos de aprovecharse de aquella ebria muchachita.

-¡Ya tengo la edad que prometí!, Ahora si me van a comprar mis chucherías. –
El guardia, soltó una carcajada irónica y pensó (seguro la vieja mando a su nieta para que la vengara). Nadie le compró, ni si quiera la voltearon a ver.

Joaquín no obtuvo nada de la morena nieta de la viejecilla, ella se fue, jamás regresó.
Nunca nadie supo que lo que viejecilla ofrecía entre sus chucherías, y yo tampoco lo supe.

sopa de palabras.

Buscar, encontrar, intentar y fallar.
Días y noches, un gusto, reproches.
Saltar, gritar, correr al mar.
Vivir a la par, vivir por nomás.

Palabras y dudas.
Encuestas, penumbra.

Reír, llorar, sueños gastar.
Extrañar sin pensar, al infinito volar.

Planetas, recetas, y cuentos de ovejas.
Anillos, aretes y muchos retretes.

Hablar por hablar, rimar por rimar.
Sopa de letras, para acabar.

era medio sorda.

Después de ya mucho tiempo empecé a escuchar por completo.
Es raro hacerlo sólo con un oído.
Hoy me desperté y me dí cuenta de que podía oír.

Fue quizás un sueño del que no me acuerdo,
a lo mejor 6 horas y medio de sueño fueron lo adecuado.

¿El hada de las orejas decidió darme otra oportunidad?
¿Mi oído regresó de vacaciones?
¿ O fue el antinflamatorio que me tomé antes de dormir?


Una o todas, el punto es que volví a escuchar.

frágil

¡Qué frágil me siento, cuando sueño contigo!
Es difícil manejar, mi locura es un río.
Vulnerable es lo que soy, al fin sonrío.

Bebiendo tus miradas.
Recibiendo ya nada.

Soy frágil, por que así me hiciste.

paprika

Es una película de anime fantástica.
Me recordó a una frasecilla.

¿Qué es la vida?
¿Un frenesí?

¿Qué es la vida?
¿Una sombra?
¿Una ficción?

El mayor bien es pequeño, que toda la vida es un sueño, y los sueños, sueños son.

-Pedro Calderón de la Barca.

My babies name is common sense.

de santo no tiene nada.

Jamás pensé que no iba a encontrar algo tan simple.
Estoy redireccionando mi vida,
decido que lo que hago justo ahora es lo mejor.

Es probable que otros 4 o 5 o 6 años se vayan al carajo,
pero sigo aquí, con las persianas abiertas,
recibiendo ideas de quién sabe dónde.

Es Viernes, de santo no le veo nada,
se ríe el mundo de mí, no llovió, no nada.

Estoy de mal humor, y quería saber que es lo que pasa en el mundo.


Sigo sin saberlo, y no pienso abrirle la puerta a nadie.

flores.

Ayer tomé muchas fotos de flores.
Y salió a flote lo que soy.

Soy una flor, de colores que nunca sabrás definir.
Soy una flor, cuyo olor no podrá persistir.
Soy una flor, de tallo fuerte, pero corto existir.

Es verdad que una flor soy,
una flor de ésas que le dejan a los muertos
cuando piensan que van regresar.

Una flor al fin, frágil depués de que la han cortado.

de viaje.

Me dormí con tus letras enfrente,
no sé que soñé.

Hoy ní te hable, es más, ya no te conosco.

Eres parte de mi todo, no lo eres.

Punto y aparte, te subes al camión donde la otra vez estube.

Te vas.

Sencillo.

Yo también me voy.

no sé-

De nuevo a obscuras, ésta vez nadie me corrige la ortografía.
Me estube acordando de ayer todo hoy.
Es verdad, haces cara de "recuerdo."

Muchas veces he pensado en lo que sería.
También en lo que no sería.
Rara vez en lo que es.

Quieres inyectarme la duda, y bien lo has logrado.
No sé, es la única definición que logro otorgarte.

Tengo frío, manos y pies, también dos ojos,
y un gato que brinca por mi pequeña ventana.

Me ha regresado el hablar de todo y de nada .

Ya me fuí

Estoy satisfecha, no hago lo mejor, pero tampoco lo peor.
Soy una conformista ¿Y qué?, disfruto de mi tiempo.
Hago lo que no me gusta, y lo que me gusta también.

Hay cosas que no le logrado, y que la mayoría ya logró,
pero no creo que importe demasiado.

Para todo hay tiempo, para todo menos para comparaciones.

Es un buen día para dejar lo inútil detrás y por el momento,
vivir como se debe es lo que me importa.

Tengo un trabajo continuo, existir.
Éso si, por existir no te pagan,
pero ¡ah! que bien se siente.

Se había olvidado.

Que tengo blogspot.


Muy bien, hace muchos días que no escribo, podría decir que es por que no tube tiempo,
pero la verdad es otra, se me olvidó por completo la existencia de éste cybernético lugarcito.

Tengo poco que contar, sólo me pareció necesario decirle a mi blog que sigo viva.

Cuando bostezas...

Haces caras tán chistosas que decidí tomarme una mientras lo hacía.

descripción momentánea.

Con él las coincidencias tienen sentido.
Hablaba de él minutos antes de encontrarlo.

Es tán extraño que no puedo ni describirlo.
Si fuera menos sería más como es.

La gente pasiva me aburre, qué bueno que eres así.

¡Hey!, te llevo a tu casa.

Hoy fue raro y ya.

pasado.

Éste es del 3 de Enero y lo encontré en un libro que leo en éstos momentos, es muy bueno, se llama Todos los nombres del fantástico José Saramago.

Así empieza:

Cuando he querido escribir sobre sentirse adecuado
nunca es suficiente el sentimiento de pertenencia.

Hoy, algo me mueve, no sé si sea dormir mucho
y ver las desgracias del mundo,
o dormir poco y relatar las mías.

Es cierto que me siento adecuada, así,
en mi piso duro cubierto por grises alfombras,
entregada al silencio evitando distracciones,
yo y mis supuestos tormentos somos uno.

Recomiendo ser adecuada,
aunque han sido pocas las veces las que lo he sentido:
una con mucha gente desconocida
y hoy como ya lo dije, de espaldas,
con los pies hacia el cielo
con migo y con ello todos mis pensamientos.

Falso.

Su cabello es falso, igual que todo lo que piensa.
Camina, sin rumbo, no sabe que es lo que le espera.

- Mañana- dice ella, -Mañana aprenderé-

Hoy es mañana y su falso cabello sigue sin saber como todo sucede.

Ya no camina.

Permanece, igual que sus retorcidos pensamientos.

Surge una idea y cambia su camino.

¿ A dónde voy?, se pregunta.

No lo se por el momento,

pero de lo que estoy segura es que mi cabello es tan falso como yo.

Qué fuerte.

Ya es Marzo.

Finalmente.

No sé por que decir finalmente, o al final, o después de todo.



No sé.


Es demasiado relativo.

Yo si me caso. ♥

Con alguien que cante como él ♥ .

decisión

Muéstrame tu mejor cara,
vuela frente a mí una duda inmensa.

Es el momento y por fin he decidido.
Hoy es por mí, y mañana también.

Le he dedicado mis mejores versos a aquél cuya sonrisa añoré,
pero por fin lo inadecuado de idolatrar sólo una imagen es más fuerte que cualquiera de mis sueños.

Estoy deacuerdo, fue bello el soñar con ése, pero más hermoso será el respirar por fin libre de culpa, libre de pérdida, libre de caída, libre de aquél al que llamo con inmenso agrado.

No le extraño, ya no le espero, por fin he tomado la decisión.

Sólo me queda cumplir y mantener mi libre palabra.

Mi futuro para mí, lo pasado todo tuyo.

Usted.

Ayer lo ví, no sé si me vió,
la verdad es que no me importa(estoy segura de que me vió).

Hoy no le buscaba, sin embargo, ya sin sus obscuros anteojos no lo reconocería,
como siempre, giró la cabeza, mientras yo seguía buscando y buscaba no sé si verlo,
a lo mejor encontraría una señal divina, o quizás un bicho curioso,
pero no, reconocí que ése al que estado viendo probablemente ní sea.

Nada de lo que imagino, es lo más seguro.

Es verdad que le ví, pero he decidido que no quiero conocerle.
Digámosle usted, tengamos una relación lejana,
usted me verá y lo veré a usted, y entre silencios inoportunos
usted tomará su camino, ¿Y yo?

Yo te veré.

Según.

Es normal que cuando estás enfermo (ma), después de unos días

te empiezas a sentir mejor.

Resulta que con lo que traigo no es así, un día más pasa y me siento peor.

Mis anginas están más rojas, mi gripa ya no me deja respirar.
¿Y yo?, estoy predicándole al mundo que me voy me morir pronto.

En fin, descubrí algo bastante curioso mientras hacía mi tarea de microbiología,resulta que una de las bacterias que me tocó para hacer pruebas bioquímicas, la Proteus mirabilis es la única bacteria cuyo agente de virulencia , que es el que te hace enfermarte, tiene nombre de un rockero, en éste caso nos referimos a nada más ni nada menos que a Frank Zappa, el nombre del agente es Zapp A.

mal.

Me siento mal, soy un sujeto de sexo femenino,

19 años 6 meses y 15 días, relativamente feliz,

anginas muy rojas, pies hinchados, y ojos resecos.

Soy una persona fuera de lo aparentemente normal,

a mi no me importa lo mismo que a los demás.

Estoy tan agusto como casí nunca lo estoy,
me paso bien el tiempo, me divierto,

hago lo que me gusta.

No debería quejarme, pero me duelen mucho mis anginas,

y MUC HO.

Geek solo por que si.

Cuando llevaba bioquímica básica se me ocurrió una manera curiosa de decir que ya no quieres a "esa persona."

Hela aquí.

"Dejó de reaccionar tu enzima, como que un inhibidor se unió a mi sitio activo."

Y si llega.

Muchas veces me pregunté si llegaría el momento
en el que me iban a dejar de importar ciertas cosas,
pues déjame decirte que si.

Me dejé dejarme de importar.
Ya no es importante:

El color de las lechugas.
El temor ala obscuridad.
La comezón en los pies.
El no tener con quien bailar.
Usar muletillas.
Que no entiendan lo que dices.
No entender lo que dicen.
Pisar el suelo descalza.
Desear vivir un poco más.
Dormir acompañada.
Soñar estupideces.
Brindar por la risa.
Resvalarte en el lodo.
Que te oigan cantar.
Que te vean fallar.
No aceptar que te equivocas.
Ver como te sonrojas.
Lo eterno estudiar.
Por el mundo volar.
Listas interminables realizar.


TODO ÉSO YA NO ME CAUSA PROBLEMAS.

Nuevo o no.

Pues se me fue Enero, no supe ni como.
Sugiero que se me fue entre estando bien y no.

Había dicho que iba a rimar más, pero ahorita no se me antoja, así que olvídalo.

Han surgido muchas situaciones en las que el ser el más o el menos sobrio no es tan divertido, me parece que el punto medio es el más difícil de alcanzar, y yo estube a punto de serlo.

No tengo nada que contar, se me van los días y los meses y los años y nadie se da cuenta.

Que venga Febrero.

haciéndo ideas.

Es curioso éso de predisponerse.
Ves algo que que probablemente te gusta, le das la vuelta,
por que simplemente no te gustó lo suficiente, y después de un tiempo dices:
" Si me gustaba, ¿por qué no lo compré?"

Así me sucede, no sólo con cosas, me pasa con mi carrera, y con gente que creo que debería de conocer, con emociones que debería de tener, con situaciones que podría comprender.

En fin, los verbos en infinitivo solían ser lo mio, podía rimar hasta morir,
es verdad, revisa posts de hace 3 años, eran muy "care free", y ahora,
vomito palabras a los bestia, y algo que se oiga bonito rara vez me sale.

Prometo rimar una vez más, aunque sean palabras que vengan de mi diccionario de terminología médica.

sin ganas.

No tengo ganas de estudiar, así que me dispongo a escribir algo.

¿Por qué es que no recuerdas?

Recuerdo, oía nada, y llegaste, de nada de repente, todo.

Pusiste tu blanco audifono en mi oído,

dijiste que debía escuchar, que era excelente música, algo especial.

Hoy es un buen día para ser feliz, me dije.

No sé por qué, pero recuerdo ese momento como fue,

así insignificante, efímero, fue y ya.

podría ser relatora.

Me gusta contar las cosas como sucedieron, pero cambiando un poco.
Ayer cuando intentaba dormir en una cama que no era la mía, me dió por contar un libro que leo, y a todos pareció interesarles, tanto, tanto que se quedaron dormidos.

Un día antes de ayer tampoco podía dormir, por exceso de sueño o qué se yo, pero el punto es que no podía.

En la hora que vueltas dí por mí cómodo colchón tuve muchas ideas para contar, lo patético del asunto es que ya no me acuerdo de lo que pensaba, fue tan efímero el estar inspirada, que mejor dejo de relatarte.

nada especial

No tengo nada importante que decir, pero resulta que hace más de 5 días que no le ponía atención a mi pobre blogcito.



Ya me dieron ganas de entrar a la escuela, extrañaré las desveladas, pero supongo que será un semestre divertido.

global.

No pasó, así como prometí.
Escuché una vez por ahí que tú decides como quieres que sea tu vida,
y si, yo decido, y cuando por fin decidí, las cosas no estubieron como yo quería.

Venga, he captado un acento bastante extraño,
y todo por burlarme de la gente con acentos raros.

Tengo los mejores amigos que podría querer alguien,
no son nada fuera de lo común, pero me divierto tanto,
son mi segunda familia, los quiero como a tal.

Mi primera familia es un problema grande, pero aunque nadie paresca saberlo,
los quiero más que a mí, es difícil para mi decir lo que siento, no me gusta verme
hablando de lo que sale de un lugar de mi cerebro que no conosco, siento, y no me gusta,
cuando les doy un abrazo ellos saben que es cariño mio, no me sé expresar de muchas maneras, pero ya sé que alguien leera ésto, así que ya sabes, no me digas que lo leíste, simplemente entiéndelo.

lo que vino y lo que viene.

Vaya que he tenido ideas los últimos días, pero por una razón mayor a mi idea no la escribo.

Se festejó el nuevo año, y la verdad que ésta fue una de las peores celebraciones que puedo recordar, así que mejor la olvido.

Creo que éste año fue bueno, no el mejor ni el peor, la verdad simplemente fue, podría relatar mis memorias de éste, y reirme de la cantidad de estupideces que dije e hice sin embargo no tengo ganas.

Dejo que venga el año que sigue, ni le doy la bienvenida ni le volteo la cara, éste año no habrá más supersticiones, que venga que tenga que venir, por mí y nadie más.

Nunca me pareció el 9 un buen número, pero me tendré que acostumbrar, después de todo, lo vendré escribiendo en mis apuntes por un año.