jueves, diciembre 25, 2008

parece perfecto.

¿De qué se queja la mayoría de la gente que se queja?
Me gustaría saberlo.

Política, gobiernos, mujeres, hombres, de tener poco, de tener mucho, de ser , de no ser, de vivir muy poco, de vivir demasiado, de no tener tiempo, de contar el tiempo, de sentirse mal o bien.

Es verdad que nos quejamos de todo, ¿y si no nos quejaramos?
Yo creo que dejaríamos de existir como tales, el ser humano es un ser que vive para quejarse, para querer más de lo que tiene, nunca nada es suficiente, si tienes una familia excelente no la disfrutas, si tienes una buena casa quieres una mejor, vivir como clase media es un estado de transición, si te quedas donde estas no tienes ambición, y si buscas más eres un avaricioso.

No me doy a entender por ahora, pero el punto es que jamás puedes tener una vida perfecta siempre quieres más de lo que ocupas.

viernes, diciembre 19, 2008

No se borró, estoy no feliz, pero si satisfecha.



Dije en mi post pasado que no sabía que decir, pero ahora se me acaba de ocurrir algo.



Band of horses es muy lindo.



Sigue sólo.



La otra vez revisaba mis posts más jóvenes, y fue como viajar en el tiempo, me acordé de todas las mensadas que pensaba y para tú mayor decepción sigo pensando.

"entre comillas"

Se me acaba de borrar un post bastante largo, y estoy no enojada, pero si molesta.

No era nada especial así que no me enojo.

El punto del post que había escrito era decir que estoy "trabajando."

Por ahora esta bastante sólo, y es como ya lo había dicho, no tan aburrido, como también había dicho, se supone que la conexión no alcanzaba hasta acá, y resulta que si.

Las ideas del post pasado se resumieron en éso.

Ahora, digamos algo que no había dicho, no sé que decir, no se vale.

A ver si éste no se me borra también.

miércoles, diciembre 17, 2008

Paso el avion de las 2, sigo sin acentos, pero espero.
Todo esta bien, llueve.
Todo es adecuado, estamos.

Espero, se me cierran los ojos pero espero.

Un minuto mas, me voy a dormir.

martes, diciembre 16, 2008

responde.

Sigo sin tener la respuesta a todo, la verdad no pretendo saberlo.
Pero dime tu, por que el gato lame mi plato?
Por que ella escribe con la luz apagada?

Por que la gravedad se llama gravedad si no es realmente grave?
a lo mejor es una palabra grave, pero no le veo lo lento o solemne a algo que siempre ha estado.

He estado preguntando cosas incomodas, como el tener practicada la circuncision,
encontrando respuestas negativas en su mayoria, no se por que a la gente le parece tan extraño que me interesen cosas tan "insignificantes."

En fin, es la 1 de mañana, no tengo sueño, el gato dejo de lamer mi plato, y escribo con la luz apagada por que mi madre duerme.

Ahora si respondeme con gravedad.

llevame sin acentos.

Llueve, y mucho. Extrañamente no estas.
A lo mejor te llevo la corriente a un lugar mejor,
o simplemente te fuiste y ya no quieres hablar con el mundo.

Yo tambien quiero irme, quiero salir de aqui.
Llevame con tu corriente, permiteme dejar de hablarle al mundo.
Dejame descubrir lo que no me explico y jugar en la obscuridad.

Acompañame lejos, si quieres avientame, pero avientate tu tambien.
Quiero ver tu montaña nevada y tu carretera helada y el camino a tu casa.

Llueve, y mucho, y tu sigues sin estar aqui, creo que me ire de vacaciones.

viernes, diciembre 12, 2008

baaah.

Ahora si, no tengo pretextos para no escribir.
He de contar que tengo pocas cosas que decir,
pocas veces digo algo importante.

Estoy molesta, por que recaí.
Por que sé que dije, que ya no serías.

Pero eres, y más que antes e igual que siempre.

Estoy molesta, por que ya no sé como no estarlo.

Déjame decirte, que ya no voy a volver a recaer.

-Déjame contestarte, que sabes que no es verdad.

Lo sé.

lunes, diciembre 08, 2008

peep.

Suena el reloj.

Sé que debería de irme a estudiar, en serio ya sé.
Pero tejí un nido de sonidos que me impiden regresar a lo real.
Ya no tengo ganas de hacer cosas útiles, debería de dejarme de presionar.

¿De qué sirve lo útil, cuando lo útil no te hace sonreir?
Quizás sonreiré, pero por ahora no lo he logrado con asuntos del presente.

Después de todo " El que ríe al último ríe mejor".
Y si me río en el futuro, pues que bien.

Pero yo quiero reirme ahorita.

Soleil: ¡Dame un poco de libertad!

Soleil dice: esperáte 1 día, ya vas a salir de vaciones.

martes, diciembre 02, 2008

por mientras.

Una vez escuché por ahí que las mejores ideas vienen a tí cuando menos lo esperas o sea
en el baño.

Es cierto, hoy en estado "semizombie" me bañaba, o digamos que me bañaba para evitar el folklor de las excreciones,tuve muchas ideas, sobre un escrito que me dieron ganas de hacer ayer en el taxi mientras leía lo bello y lo sublime, todo ésto es sobre muchos entre tantos, luego escribiré sobre lo que se me ocurrió por ahora lo dejamos así.

viernes, noviembre 28, 2008

Despues de no saber nada de nadie
encontrarte ahi
esperando no se que

fue.

No tengo acentos, y no se pero ya no me afecta.

Vienen semanas exageradamente estresantes.

sábado, noviembre 15, 2008

katona twins y algo más.

Hoy por la mañana me dí cuenta de que pienso mucho en tonterías.

Y también hago muchas tonterías.

Y pierdo mucho el tiempo.

Y me gusta decir Y.


Ayer ví a los Katona twins en el festival hispanoamericano de guitarra, son gemelos obviamente, de procedencia húngara, y formidable armonía.

Tocaron piezas clásicas con magnifica ejecución, pero hubo algo que me gustó mucho más, tocaron algo nuevo, con campanitas, era creación de un amigo suyo, no recuerdo el nombre, el meollo del asunto es que me gustaron ellos, y su excelente actuación.

Algo que se podrá notar en los párrafos de arriba es que use muchos sinónimos y es algo que no suelo hacer, veamos, formidable, magnifico, excelente, buscaría más sinónimos pero solo quiero describir que los katona twins son muy bueno, por lo tanto mejor lo dejamos así.

http://www.katonatwins.com/excerpts.htm

viernes, noviembre 14, 2008

Cita.

"Pensar que aquí hace popu X"

- Marina Arreola Anguiano 08



X= sujeto dueño de cierta casa.

enumerar.

Intenté entrar a mi humilde blogcito,
y las garras de los aburridos médicos me lo impidieron.

He tenido muchas ideas ésta semana,
pero alguna extraña razón no logro acordarme de ninguna.

Algo que se me acaba de aparecer entre pensamientos es:


-Cuando estoy sola mucho tiempo leyendo, empiezo a imaginar lo que leo con voces distintas a la mía, no sé si es muy común, y no creo que sea lo suficientemente importante como para preguntarle a alguien que sepa de ésto, el hecho es que me pasa.

- Me duele la rodilla, ya sé por que.

- Preguntar es algo que me gusta, sin embargo no lo hago muy seguido.

- Extraño momentos que quería que pasaran rápidamente.

- Me divierte enumerar las cosas.


ESTOY.

jueves, noviembre 06, 2008

día 6

Hace mucho tiempo que nada de ésto pasaba.
Gatos lloran en la azotea de mi casa.
Silencio grande, el teléfono no ha sonado.

Tú reclamas, por que yo no hablé.

Hoy todo está alrevés, nada es como fue quizás ayer.

Rimo, no por que quiero, las circunstancias me lo permiten.

Doy vueltas, grito, me caigo, me levanto, vuelvo a girar,
ésta vez giro sóla, como hace mucho no estaba.

El reloj me dijo que es horar de cambiar de parecer,
a lo mejor seria conveniente hacerle caso a algo que no sea lógico.

¿Podría ser que las 19 horas indiquen algo más que la hora de tomarme mi medicina?

miércoles, noviembre 05, 2008

una vez más, es hora de dormir.

Bostezó una vez más y dijo mientras cruzaba las piernas
es hora de dormir...

Se paró del incómodo lugar, abrió el refrigerador, lo cerró,
tomó agua, subió las escaleras, se quitó la ropa, se puso otra,
se lavó los dientes, se metió a su cama.

Cerró los ojos, y dijo una vez más, es hora de dormir.

jueves, octubre 30, 2008

él.

No sé por que, pero he pensado en otro,
y no de "ésa" manera, he pensado en alguien nuevo como nueva inspiración.

Es tan raro, tan sarcástico, tan ÉL.

No sé que me puede contestar, no sé que me va a preguntar.

Sé que me dirá lo primero que cruce su mente,
pero su mente esta constamente cruzada.

Hablamos sobre soñar y como estaba en medio de la nada,
empujando su carro, con su tío difunto.

Y lo imagine, pude ver su sueño.

Yo le dije que yo raramente recuerdo lo que sueño,
y le dije también lo que he escrito en éste espacio,
sueños que bien recuerdo, y los que no también.

Algo nuevo me ha cambiado, y desde hoy, le llamaré ÉL.

necesito o no.

Quisiera inspirarme y decir que ultimamente todo me ha parecido hermoso,
pero la verdad es otra.

Indiferente, es lo que había sido en las ultimas semanas, cosas que anciaba
dejaron de importarme, vivir se había convertido en costumbre, y no es que estubiera triste, simplemente la importante era irrelevante.

Hoy, disfruté después de días una mañana.
Desperté sin humor, pero cada minuto del día me fue poniendo de "buenas".

Estoy bien, creo que hago, o no hago lo suficiente.

Necesito ejercicio, y una vida.

Y lo demás, ya vendrá.

algo.

He tenido 2 días bastantes libres, y no he hecho mucho,
duermo, por dormir, creo no tener sueño, pero cuando cierro los ojos...

Adios.


Algo se quemó por mi casa, y mi despertador sigue sonando.

martes, octubre 14, 2008

incoherente.

M ar i na * Miró. : : . says:
por que a todo para darle un toque asiatico le ponen tai
Soleil sónica. says:
jajaja no se
Soleil sónica. says:
pero en 3 minutos me voy

canalizame.

Canaliza el coraje,
es tan fácil pretender odiarte,
y por dentro sentir,
y saber que todo es para tí.

Canaliza la risa,
idiotiza tu sarcasmo,
llama tu desinterés.

Es tiempo de autocanalizarme,
me mandaré, lejos, así de seguro ya no me acuerdo.

domingo, octubre 12, 2008

Vale la pena.

Vale la pena decir que no te siento,que ya no estas conmigo.

Vale pena intentar no intentar, con el pensamiento volar.

Vale la pena reir, y cantar y pasármela bien.

Sé que vale la pena, ayer te recordé y hoy también, ¿pero mañana?

¿Quién sabe?

lo más seguro es que no, ya lo he dicho, muchas cosas valen la pena, pero creo que tú ya no.

Hoy lo que vale la pena, es que tú ya no eres la pena misma.

extraño.

Extraño el extrañar.

Extraño de raro, no extraño de suceptible.

Ayer, lo extrañé, hoy ya no sé.

Pero fue extraño eso de extrañarte.

Revuelta, ha sido mucho el tiempo que te he recordado.

Suficiente de tí, prometo no volverme a extrañar por extrañarte.

viernes, septiembre 26, 2008

me siento en una silla.

Los momento que grabé jamás se me olvidan,
aunque hayan sido borrados, ultrajados, renovados.
Mis recuerdos siguen con migo, los recuerdos del sentirse bien.

Ahora, me siento, en una silla y respondo a mi madre con una pregunta,
¿Por qué?

miércoles, septiembre 24, 2008

molesto.

Que molesto es,
cuando tratas
y no puedes.

Que molesto es,
cuando de haber múltiples opciones
te queda ninguna.

Que molesto es, decir que todo es molesto.

Cuando la verdad es que me enfado, no molesto.

jueves, septiembre 18, 2008

de saber y querer.

Yo queria saber lo quería,
para tener conmigo lo que me pertenecía,
ni tener ni querer quiero.

Todo es borroso, no se que pertence,
ni lo quería, ni lo quiero.

Sé que ya no quiero saber,
pero sabiendo que saber no quiero,
quiero es lo que ahora tengo.

martes, septiembre 16, 2008

el verano terminó.

Ya no me acuerdo lo que iba a decir.

Estoy cansada y no quiero decidir, no era éso.

Ya no me quedan ganas de decir tonterias.

Me equivoqué, no eran 5 años, eran 4.


198.

domingo, septiembre 14, 2008

Intermedia.

Estoy envuelta de dos esencias,
una desconosco, y no sé si me gusta del todo,
pero el desconocerla me hace querer saber todo de ella.

La otra la conosco, me gusta, su olor es dulce,
pero no es para mí, la han hecho para otro,
y sobre todo es de orígen dudoso.

Mis esencias me traen recuerdos, la primera sólo uno,
la segunda infinidad de ellos.

No sé que preferir.

Un sólo recuerdo agradable.
Infinidad de recuerdos, buenos y malos.


Me hace falta una esencia intermedia;
una esencia que no me haga elegir,
una que todo tenga, que sea dulce y desconocida,
que sea simple y talvés colorida.

De verdad, me hace falta una esencia intermedia.

lunes, septiembre 08, 2008

361

¿Por qué deberías de hablarme?

No hay para que.

No tienes razón.

Y yo tampoco, tengo nada que contarte.
Un día superfluo.
Un día común.
Un día normal.
Un día trivial.

Un día más, un día más.

Las horas se van reduciendo,
tu no presencia empieza a dejar de afectarme.

Aún así, creo que deberías de hablarme.

le decían.

Le decían la gitana, a la que unió tu historia con la mía,
a la que decidió invitarme.

Le decían la gitana, a la que cambió mi destino,
a la que creó mi existencia.

Le decían la gitana, a ella, a la que nunca buscaste,
a la que permaneció.

Le decían la gitana, la gitana viajera, la gitana cambiante,
la gitana de tú vida, de MI vida.


Patricia Cebreros Islas, era el nombre de la madre,
el nombre de la madre de la hija a la que la gitana su vida cambió.

sábado, septiembre 06, 2008

happy birthday dear blog.

5 añitos.

:]

me alegra.

Que seas quien eres, que digas lo que eres.

Que no me hables, aún cuando dijiste que lo harías.

Que seas, que realmente seas.


Que no te encuentre, que sea sorpresa.

Que no te necesite, y siempre estés cuando es adecuado.


Me alegra, en serio me alegra que seas tú.

jueves, agosto 28, 2008

vespertina.

Gotitas vespertinas, tocan la ventana,
cambios de clima, brincan en las ramas.


Llora que llora, la que lloraba,
brinca que brinca, brinca con ganas.

martes, agosto 26, 2008

humoral.

Relativo al humor, que por cierto me cambia a cada día.
Asco, dolor, alegría, sueño, ganas de no tener ganas.

Humoral, relativo al humor, lo que se manifiesta.

Cambio de manifestación, cambio de humor.

Juegos, relatos, retratos de gatos.

Excusas, trabajos, incesto y maltratos.

Sabor y olor, música y humor.

viernes, agosto 22, 2008

De reaccionar.

Son muchas las reacciones que un ser experimenta al día.


Yo, reacciono ante una misma situación de múltiples maneras,
yo corro, yo pretendo, yo me detengo, yo analizo, o no.

Cambio ante una situación diferente a la actual.

Yo reacciono, no siempre de la forma que me gustaría.

Yo reacciono, y no sin medida.


Reacciono ante lo que podría ser tú, y cuando eres de verdad, yo no reacciono.

domingo, agosto 17, 2008

por fin.

Me revuelves entre tantas letras, entre tantos lios.

De cabeza a pies, de pies a cabeza, sueña sueños, naturaleza.

Un nuevo sentimiento toca la puerta.

Ésta vez tengo ganas de ver mi espíritu.

Se debe parecer a mí, por algo es mío.

Duerme, cierra los ojos y sueña.

Tal vez entre sueños te lo puedas encontrar.

Mi cuarto estaba frío cuando llegue, y lo mejor de todo,
tú ya no estabas ahí, solo quedaban los rastros de mi espíritu.


Por fin me decidí.

leeme mi fortuna.

Yo sé que tienes muchos pendientes,
en serio lo sé.

Pero por favor, toma un poco de tu tiempo y dime lo que me depara.
Estoy ansiosa por saber.

Es verdad que alguien pregunta.

Por tí.

sábado, agosto 16, 2008

A mi nuevo termostato.

Todas ésas que esperé valieron la pena.
Me haces tan feliz.
No sé por que, jamás pensé que algo tan insignificante me pudiera regalar momentos de tanta plenitud.

Te adoro, me gustaría que fueras con migo a todas partes.
Eres lo mejor de éste asqueroso verano.

Y la verdad es que cuando llegaste la espera me mataba,
tenía cosas mucho mejores que hacer.

Esperar fue la decisión más acertada, aunque lo lógico era partir.


Gracias amado termostato, haces de mi vida un verdadero invierno.

jueves, agosto 14, 2008

definitivo.

Quisiera sentir que es el fin del mundo, pero sé que no es así.

Sé que aunque he hecho una nueva decisión, el cambio es siempre constante.

Sé que de nuevo puedo integrarte en la rutina desgastante.

Sé, de verdad lo sé, pero no quiero que ésta vez sea así.

Probaré lo definitivo de mis palabras.
Extrañaré el tiempo que modificas.

Siempre queda una interrogante.

¿Qué tan definitivo es lo definitivo?


Reducción, posibilidad, coincidencia.

miércoles, agosto 13, 2008

.

Me odio un poco por decir ésto, pero quiero conocerte.
¿Qué es lo que podría pasar? Invade mi cerebro.

El ventilador me da sueño.
¿Y tú?

Tú me lo quitas.

no sé.

No sé por que sigo tomando una pizca mi tiempo para darte lo que no puedo prometer.
Sé que necesito saber el trama, el climax y el final de ésto.
Por que yo no veo cómo, ni cuando.
Lo que por ahora sé es lo que puedo imaginar.
Lo que puedo imaginar es adecuado, o no.
Lo que puedo crear es coloreado o sin color.


Inicia semana constante, sigue en pie mi oferta.
Si recuerdas el primer día en el que trensé mi realidad con la tuya.

Estaré ahi.

No sé como, pero estaré.

martes, agosto 05, 2008

descripción.

Sueño, tengo mucho sueño.

Yo nunca pedí ser como soy.

Maloliente, desalineado, inféliz.

Juro que nunca quise ser lo que soy.

Simplemente llegué, y nimodo, es para quedarme.

He "vivido" de todos, y de todo, nada ni nadie me desea o deseará,
digo que vivo por que no existe aún algo humano que me pueda realmente eliminar.

Probablemente soy lo que menos quisieras encontrar en tu cocina,
pero en lo que tratas de matarme, te contaré sobre lo que soy.

Una cucaracha.

lunes, agosto 04, 2008

ésto.

Mentía.

No lo decía en serio, el recuerdo nunca llegó.
Me mientes, prometiste que recordaría.

Cerebro, cerebelo, protuberancia, deja ya de funcionar.

Recuerdo, recuerdo.

Necesito recordar, otra cosa que no sea ésto.

cambio.

¿Cómo es que tú, inútil tú cambias mi situación tan fácilmente?
Háblame, quiero que sepas, que no quiero que me hables por que
sé que te perdonaré, por que sé que cuando me digas todo tendrá sentido.

No me hables, por favor, quiero sentirme enojada.

De verdad, ésta vez no quiero saber.

domingo, julio 20, 2008

un día como ayer.

No era su cumpleaños.
Pero meseros entraron gritando felicitaciones.
Diversión, pura, sin más.

sábado, julio 19, 2008

prefiero.

De verdad, no tiene idea.
Pensé que sería triste saber que nadie sabe.

Al contrario, es mejor, me prefiero libre.

Una situación como ésta era digna de ser relatada,
pero no, mi privacidad no es la misma de antes,
puedo decir que es mejor que no tenga idea,
me divierte la idea de ocultarselo y que el mundo sepa.

jueves, julio 17, 2008

casualidades.

Todos se fueron, de nuevo soy la última en irme.
Creo que espero algo, algo importante, no sé qué, ni cuando pasará.
Vivo de casualidades, he aprendido a amarlas, sé que el existir y vivir mi vida ha sido la mayor casualidad que he podido presenciar.

Mi nombre Soleil y detesto que me pegue el sol en la cara, difruto de él en mi espalda, donde verlo es difícil, no imposible.

Creo en creer, lo he dicho, y mis casualidades me ayudan a insistirte que si crees en creer, la casualidad será simplemente lo adecuado.

Me interesan cosas que no deberían, a lo mejor es otra casualidad que después de terminar ésto, me pondré a leer vanalidades, y lo peor de todo es que no me importa.

lunes, julio 14, 2008

Manías

1.- Cuando tengo las uñas pintadas después de más de 4 días me gusta quitarme el esmalte, con las uñas.

2.-Soltarme el cabello cuando no hay nada mejor que hacer.

3.-Decir incoherencias en los momentos menos adecuados.

4.-Ver lo que hacen lo demás.

5.- Imitar tonos de voz.

6.-Recordar.

7.- Poner la mente en blanco.



ETC.

domingo, julio 13, 2008

yo.

Parece prácticamente imposible pero son las 11 de la noche y tengo sueño.
Tengo explicaciones para ello, dormí 5 horas y no seguidas.

Ayer mientras las garras del alcohol surtían sus efectos sobre mí decidí que odio la ebriedad
y es que es muy molesta, me resulta asqueroso el hecho de no poder controlar lo que dices, haces, y piensas.

Mientras algo mareada me sentía, iba al baño, me veía en el espejo y siempre decía lo mismo, "ésta soy yo."

miércoles, julio 09, 2008

-

La mayoría de las cicatrices que tengo son por ésa casa.


Recuerdo.


Quiero decirte.

Pienso.

Debo dormirme.

Sé.

Tengo hambre.

Siento.

martes, julio 08, 2008

20

Sólo me quedan veinte días de más de nada.
El futuro se ve más difícil, más lleno de situaciones que me provocan flojera.


Sol, necesito sol, hoy compré y compré sin realmente necesitar,
nada me costó veinte pesos.

recuerdo.

Me acabo de acordar que te ví, y no quería que me vieras,
y eso no es normal.

lunes, julio 07, 2008

no.

Soñé algo, tenía tiempo sin soñar.
De ganas y luego no.

De querer y luego no.


Me gustaría decir que tengo idea de lo que estoy haciendo.
Y rimar, que todo estubiera lleno de "concordancia."

Pero no, como siempre, no.

Autoretrato.


Cambia de humor por las noches, y más cuando no tiene que hacer.

Odia sudar, odiar, y decir que no odia.

Prefiere lo simple, pero se complica.

Le gusta leer y se siente bien después de terminar un libro.



Observa, siempre.



Se ridiculiza sin darse cuenta, después rie de ello.
Cruzar sonrisas con extraños es un pasatiempo de sus favoritos.

Dice que no llora.


Busca, continuamente, sin terminar.
Rie, de verdad rie, comé a sus horas, y disfruta de un dulce después de comer.

Le encantan las palabras rebuscadas, pero utilizarlas es un NO definitivo.
Canta y baila cuando piensa que nadie la ve.

Inventa, se reinventa, busca emociones y situaciones para tener algo de que hablar.
Vive de lo nuevo, se inspira con lo viejo, se alimenta de recuerdos vagos.

A veces pretende que no le importan las cosas, por que así es más fácil.
Camina con zapatos cómodos, corre cuando necesario.

Ve hacia ambos lados antes de cruzar una calle, incluso si esta desierta.
Detesta que extraños camines atrás de ella, se siente perseguida.

Manifesta disgusto sólo ante ella misma, no habla, grita.
Puede ser paciente, si así lo decea.

Puede relatarte miles de historias de ella, pero como ésta siempre tienen un fin.

Me duele el estómago.

Y siento que quiero decirlo.
Pero no puedo.

Estar callado es más importante.
No quiero perder, estar sin nada es mejor.

viernes, julio 04, 2008

gracias.

Me enteré de que no me odian.
Y que no soy lo que paresco.

Y que cuento cuentos.
Y que me creo verdades.

Hoy creo creer que ya no le tengo miedo al futuro.
Estoy bien.

Gracias vacaciones.

jueves, julio 03, 2008

marina

canta.
baila.
bromea.
es marina.

extrañable.

MARINA.

f u n.


SOLO POR QUE SI

martes, julio 01, 2008

it is
no
longer
june.


welcome my dear
july.

domingo, junio 29, 2008

no tengo sueño.

No tengo sueño.

No tengo sueño.

Seño fruncido, sonrisa chueca, inminente preocupación.
Reacción, reacción, opción.


Es verdad, no tengo sueño.


Desviaciones relajantes, reencuentro tajantes, insignificantes.

Reacción, reacción, vida, y AMOR.

¿Qué es éso que se agita en el cráneo de las personas?

pregunta un sujeto que calvo nació.

No sé, no tengo sueño.

sábado, junio 21, 2008

2

Yo evité que dos gatos tiraran bolas de pelos.

Y no me arrepiento.

-

Aunque lo repita, aunque lo vea más de cinco veces,
no apareces, bajé un cd completo, para "recordar"
todavía no sé qué.

Esperaré un poco más, luego te digo,
y es que sigo esperando casualidades,
sigo viviendo por que si,
esperándo, espera.

viernes, junio 20, 2008

momento.

Hoy, me "relajaba " haciendo movimientos incongruentes mientras el suelo que recién había trapeado se secaba, y de repente, que llega mi padre y trae a alguien, no lo conosco, mi primer reflejo "ooo sii", me paro lo más rápido que puedo, me dirijo a mi lugar de estar, voy a la azotea, duermo.


Glosario:
movimientos incongruentes: mi pie en mi cabeza.

no tengo idea que buscar.

De verdad no tengo idea.

No miento.

En serio, no sé

Veo luces inexistente y música dulce entra por mis oídos.

Hoy me quedé dormida en la azotea y desperté diciendo 902,
no sé por qué pero anoté el número y me dije que tenía que recordarlo,
no tengo idea de lo que significa, sólo puedo notar que dormí más de lo que pensaba.

El autoretrato sigue en pie, no sé como describirme.

miércoles, junio 18, 2008

de corta duración.

Efímero, escueto, lacónico.


Breve.

Como ésto.

proyecto.

Después de que de manera repentina desapareció y justo antes de apagar mi amada laptop decidí que un nuevo post era hora de publicar, tengo un nuevo proyecto, se llamará autoretrato, inspirado en algo que leí ayer, creo que será bueno, necesito grandes ideas, emociones, un poco de calor para estar enfadada, y un vaso de agua, con hielo, por favor.

lunes, junio 16, 2008

Es.

Me dieron ganas de decirlo, y lo haré, seguro no con las palabras que quisiera, pero ahí va un intento.


Representación de lo que es adecuado,
risas, momentos que se iluminan por simple presencia.

Estupidez, altura, grande sonrisa,
miradas, visitas inesperadas, largo tiempo sin decir importancia.

Falta de elocuencia, ridículo, similar a lo demás,
negación de todo lo que es normal.

No decidido, un continuo enigma, eterna búsqueda de palabras para describirlo.

Inconcluso, respetable, una sopa de nada,
delirio, diccionario de supuestas perverciones.

Insignificante en momentos, irresistible, buscado, no encontrado.
Rígido,falto de sed, insípido, vertical, libre, horizontal, sin dirección predispuesta.



Nada.

TODO

Repetir.

¿Qué se puede decir sobre el "repetir"?

Refiriéndome a las situaciones.
Sálí de vacaciones, vi películas que ya había visto,
escuché los mismos pensamientos, pero ésta vez hay algo diferente.

Cuando descubra lo que es prometo revelarlo.
Ya no soy.

Fuí, de verdad fuí, ya no tengo ganas de hacer lo mismo que hice 6 meses atrás.

Ésta vez, tendré cosas que hacer, y tú, no serás parte de ellas.


Espero, sólo espero que lo cumpla, por que la simple idea de no encontrarte a las 11.09 me regala un sentimiento que de nuevo no puedo describir.

Repito.

jueves, junio 05, 2008

espacio móvil

Pocos son los momentos en lo que alguien se puede sentir así.
Ni bien ni mal.

Sólo en el lugar adecuado.

Adecuado se dice de lo que esta en su lugar,que se acomoda a la situación.

No sucedió nada en especial, sólo el llenar un espacio en momento preciso, fue adecuado.
Esperaba a que alguien me acompañara para llenar el espacio y movernos, pero no quise esperar, hice lo que tenía que hacer, sóla, si nadie que me fuera diciendo cosas que en realidad no quiero saber.

Llené un espacio, un espacio móvil, y me sentí y senté adecuada, incluso cuando el espacio se redujo.

martes, junio 03, 2008

jueves, mayo 08, 2008

Leave it to me.
Same here.
Leave it.

Walk away.

Breathe.

Return.

1,2,3, errase.
Hoy, me siento eterno.

Solamente bórralo de mente.



1,2,3, borrar.

jueves, mayo 01, 2008

backwards.

Two souls like one.
one tought, three words.


The last cup of tea she poured
wasn´t meant to be served.

One soul,two lifes, simple words,
tasteless, insignificant.

The last cup of the tea she ever served
wasn´t meant to be poured.

Imaginar siempre fue mejor.

Una nueva ilusión, se encaminó a la mañana.

Todo parecía ser mejor y diferente.

Cambié la ruta, cambió mi ser.

Pensaba en no pensar.

Veo la imagen de mi cuerpo cansado,

pero no importa, el aire me acompaña.



Camino, con rumbo, conciente de que voy a llegar.

Y de nuevo, cuando llegué, no es lo que esperaba.



Imaginar siempre fue mejor...





Soleil





12/Abril/08

sábado, abril 19, 2008

resumen de todo.

Cuando recuerdas fechas y el tiempo pasa más rápido.
Cuando las cosas son diferentes, y todos lo están pensando.

Cuando es cuando, y no luego verémos.

Sabes que estas creciendo.

Que nunca nada será igual, que la gente viene, que la gente se va.

Y que como el humo que existe hoy y mañana ya no, eres efímero.

Tú y yo somos efímeros.

Creces, te reproduces, o no, y mueres.



Soleil

miércoles, marzo 19, 2008

Olvidado.

Mi blog estaba enojado por que de él me había olvidado.


He escrito varias cosas, pero ninguna en tí, he dicho mil veces que ya no diria tu nombre, y después de todo, heme aquí.

martes, febrero 26, 2008

Sobre lo último que he vivido.

Hoy por Michelle, y a lo mejor azares del destino,entré a mi blog, y ví, Febrero un solitario post que decía que por estudiar medicina ya no puedo escribir.Tengo mucho tiempo sin realmente escribir, y NO es por que estudio medicina, es por que me da flojera, o no cuento bien el tiempo.

Pensar constantemente en osteocitos , blastocitos, eritrocitos, y leucocitos SI altera tu manera del ver el mundo, y de expresarte, hoy después de encontrarme con una gran amiga de la preparatoria, me dí cuenta de que todavía puedo hablar sin precisión medicosa, éso me gusta, algo que no me gustó pero en el momento me causó risa, fueron unos compañeros de psicología impresionadísimos con una tibia que saqué de con el Dr. Sánchez.

Tengo cosas que hacer, y ésta semana es de examen, trás examen, pero quiero tomarme mi tiempo, y no sólo aprovecharlo en cosas relacionadas a medicina, quiero seguir leyendo Gerthrude, y saber si morirá al final, sé que tengo problemas, el principal es que quiero saberlo todo, y la verdad es que es imposible.

Debo que perfeccionar mi técnica de aprovechamiento de tiempo, quizás menos rascarme la cabeza y más estudiar, quizás menos dormir y más leer cosas no relacionadas a la medicina.

Podría decir muchas cosas, y quería que lo que digo sonara bien, después de todo soy una eufemista de corazón, pero es que la descripción de situaciones nuevas como abrir un muerto por primera vez, o ver eritrocitos en el microscopio, son cosas que realmente sólo me interesan a mí.

Tengo amigas nuevas, y una pulsera que me regaló Sara, ella es extraordinaria, tiene una risa contagiosa.

Elizabeth es como es, y no le importa, le gusta llamar la atención del sexo opuesto, pero es simplemente su personalidad, intelegencia le sobra, pero ocupa su tiempo, no sólo en estudiar.

Podría hablar también de Natalia, pero es simplemente un enigma, y también de Israel, pero no sé que decir de él, me divierte la violencia física en contra de él.

Hay tantas cosas que decir, que podría escribir por horas, pero me faltan ganas y ¿el tiempo?

Podría ser un factor.

lunes, febrero 11, 2008

mi hermana dijo que hace mucho que no blogueo.

y es cierto, es que no tengo tiempo por que estudio medicina.

miércoles, enero 23, 2008

Raro.

¿Qué puedo decir sobre lo que hecho?

Muchas, muchas cosas, pero no tengo ganas de contárte.

Todo es simplemente RARO.

lunes, enero 07, 2008

cuarentena.

El día que más mal me he sentido en mucho tiempo dormí 19 horas, y por casí ocho horas tuve el mismo sueño, hacía computadoras, pero quien sabe como, con claves de colores, yo era un insecto y tenía que hacer miles de cables de muchos colores, conectarlos una y otra vez, no sé por que pero de los sueños anteriores a ése sólo recuerdo uno dónde yo encontre el diario de guerra de bjork, por supuesto la cantante había sido soldado y había escrito un diario en
Vietnam.

Recuerdo que el sueño yo también era soldado, de hecho, el diario lo encontré mientras subía un árbol para esconderme por que estaban bombardeando la base militar.

Sueños extraños y una tos bastante incómoda me ha dado ésta primera o segunda semana del 2008, claro que fuí a un casino y me gané 75 dólares, que gasté en botas de lluvia y zapatos rallados.


fin del principio.

martes, enero 01, 2008

descubrimientos, navegar libre.

He descubierto un grupo canadiense realmente bueno, siempre me gusta conocer cosas buenas, pero ésto lo excede, son guitarras en guerra, bateria y voces en armonía, se llaman broken social scene, son fantásticos, todavía no se si bajar sus cds completos, pero de que me gustan, me gustan.

Tengo MI laptop, puedo hacer lo que quiera, éso me hace realmente féliz, justo ahora bajo música brutalmente, y hablo por msn, y hago dibujos tontos, no sé por que pero llena saber que mi padre no podrá hacerle algo a mis fotos, pronto compraré una nueva cámara y vendrán nuevos recuerdos que podré tener con migo para casí siempre.