Lo que se ha dicho

Se ha dicho de ella que es torpe y fría, a veces parece que no tiene sentimientos, que miente fácilmente y que se le nota, que puede contar hasta un millón sin aburrirse, y que no tiene idea de lo que quiere del futuro.

Se ha dicho que su historia podría haber sido escrita por un escritor neoyorkino con poca imaginación, y que su madre está segura de que fuma en el baño a escondidas, que tiene veintidós y aún no sabe cómo acentuar los números.

Se ha dicho que es brillante y que probablemente sea la más inteligente de un montón de cuatro mujeres, que sabe lo que tiene, y que nunca pide más.

Se ha dicho que no conoce el amor, y el romance, y los finales felices, y la vida al máximo, y el arrepentimiento.

Se ha dicho que no se harta de estar con sus allegadas, pero si de escuchar las mismas historias, que no tiene más de diez dedos en los pies, y que las uñas de sus manos cambian de color como cambia su humor.

Se ha dicho que muere por ser alguien respetable, alguien de quien se requiere hablar, que no sabe como lograr ser recordada, y que le cuesta tocarse los dedos de pies.

Se ha dicho el nombre y el apellido de la que relato, el sustantivo ella, y el verbo decir, lo que no se ha dicho es que ella soy yo, y nadie lo ha dicho, sólo describo,repito, y no me castigo, enfrento realidades.

Es que te extraño

Es incierto cuantificar lo tanto que extraño,

lo mucho que deseo que un nuevo recuerdo de ti invada mis pensamientos y lo poco que acontece.

Es pretexto decir que es hormonal,

que no es verdad, que todo lo que siento es muy simple, irreal.

Es con hechos que compruebo, que es muy cierto que te extraño,

tan cierto como el frío en mis dedos cordiales, como la certeza misma.

Es estrecho el camino que recorro para alcanzarte,

pero vas rápido no puedo ni tocarte, ni rozarte siquiera.

Es complejo pensarte, recordarte,

tener tu nombre siempre en la punta de la lengua.

Es el espejo el que me obliga a olvidarte,

los años que te he extrañado se me van notando.

Es el intento el que me atormenta,

no puedo no recordarte.

Es como es, lo único que sé es que te extraño.

Ducha de recuerdo

El agua tibia toca la comisura de mi boca, entre bocanadas y enunciados libres recuerdo, hace ya casi un año que pasó lo que me sigue atormentando.

Meto la cabeza muy dentro de la tina, esperando quizá no poder volver a salir, o viajar al instante donde todas las sensaciones eran tan mías como él en ése justo momento.

Pasa más de un minuto, respiro debajo del agua sin tener que tapar mi chata nariz, y por un momento olvido, abro los ojos, un dolor soportable ingresa por mis órbitas, puedo ver mis cabellos cafés flotando en el agua clara y una mezcla fugaz de sentimientos y frío me provocan sacar la cabeza.

Me tengo que voltear por que el brazo derecho que me ha visto escribir los más sutiles versos de amor hoy me falla, y no logra coordinarse, se encuentra dormido.

Tengo la mirada hacia el techo gris que alguna vez fue blanco, pienso, pienso y pienso más, por qué nunca fui lo suficiente valiente para decirte la verdad, es ahora alguien de aspecto similar a un roedor que ocupa lo más profundo de tus sinápsis neuronales, y yo, sigo reviviendo ése momento, así, único, vivaz y sobre todo, solo nuestro.

Soleildad

No sé si sea la crisis de la edad media, creo que soy muy joven para eso,

pero la verdad es que paso horas a solas, y estoy bien, estoy plena, a gusto.

He aprendido de las cosas que se notan solo estando así, sin mucho que hacer,

quizá tenga que ver; el pasar 22 años de vida sin alguien a mi lado ha sido desafiante, pero por mucho divertido y me ayuda a ver las cosas como nadie más.

Me tengo a mí, y en serio he pensado que he de necesitar un momento romántico,

probablemente llegue, de éso debo estar segura, pero que mejor que dejar de esperar.

Estoy, aquí, con frío en la punta de la nariz, y viendo por fin a futuro, lo que me espera es mejor, por ahora me mantengo equilibrada, atenta a lo mucho o poco que me puedan dar éstos momentos de quien sabe qué.

Por fin disfruto y me vislumbro estando así, sola.

Desintegrarme

Lo he decidido, ésta semana no voy a existir.

No puedo imaginar, ni decir, ni demostrar que no estoy bien.

Ayer juro que tenía las palabras justas, el tiempo perfecto,

hoy ya no me acuerdo ni de mi segundo nombre.

Voy por la vida trazando latitudes, sin esperanza, buscando un buen pretexto para seguir avanzando, acabo de perderlo, ya no sé si seguir por seguir sea la mejor opción.

El cólera, la rabia y la furia enaltecen si no todos la mayoría de mis defectos y continúan siendo asquerosos.

No suelo ser así, tiende a importarme solo un poco la presencia o ausencia de las posibilidades, pero ésta vez es diferente, pienso mil formas de terminar, reencarnar en una versión menos grotesca de lo que por ahora sigo siendo.

Sé que no le daré fin, y por supuesto hay una segunda parte, y claro, eventualmente también ésto pasará, el tiempo avanza rápido al igual que los pensamientos grises que inundan mis retorcidas circunvoluciones.

Después de que todo deje de ser efímero me concentraré en permanecer, por ahora sólo me arrastro.

Me dicen la desaparecida

Cuando menos de la blogósfera, ya ni me acordaba de mi contraseña de blogger, el correo con el que abrí ésto años atrás ya no funciona, al igual que yo.

crisis estacional

Antes el verano solía consistir en instantes repetidos de sueño,depresión y noche.

La he pasado evitando repetir patrones y estaciones.

Hace calor, claro que si, pero me he percatado de que ya no extraño.

Pienso constantemente en lo que tengo que hacer, raro, lo hago.

Empiezo a fumarme la vida, entre meditación y quien sabe que más creo que he dejado de sentir.

Es a lo mejor bueno, quizás sea malo, lo bueno de todo ésto es que ya ni me importa.

Duermo lo que necesito, y me despierto sin desear haber dormido más, los relatos de la triste mujer encerrada quedan atrás, por que sin darme cuenta soy lo que debí haber sido desde siempre, constancia, persistencia, creatividad truncada y sobretodo yo.

Vamos a poner al santo de cabeza.

Quien quita.

¿Alguna vez has querido vivir la vida de alguien completamente diferente a tí?

Conocer a otras personas, que te vean distinto, ser otra totalmente.

Me encantaría no ser yo, mi vida es más monótona que una desgraciada piedra.

Aburrida es decir poco, ¡quiero tantas cosas! y lo triste es que no obtengo nada,

nada, llamarle depresión es sobre valorar mis sentimientos.

Ahora si que no puedo decir que es por que no estoy haciendo nada, por que la verdad es que me ocupo, todo el día haciendo cosas útiles, la próxima semana hasta empiezo a ir al gimnasio.

Espero que la dosis extra de endorfinas normalice mi estado de depresión-negación.

Lo he intentado, créeme que lo he intentado,

nada funciona, no soy cuando no estás.

Me odio, he dejado de ser, siempre te pienso,

siempre te recuerdo, siempre eres tú el que me hace levantarme.

Ya no quiero que sea así,quiero respirar por que puedo,

no por que si respiro podré verte, quiero contar hasta 10,

cerrar los ojos, y sentir que tu presencia ya no es versátil,

quiero que dejes de ser, de existir.

Sé que te vas, que regresas, pero quien sabe cuando,

espero que para cuando vuelvas ya no recuerde ni si quiera tu nombre.

Que mejor forma de morir, siendo joven y teniendo lo que requiero.

Nunca le he dado demasiada importancia a la forma, pero de verdad tengo miedo.

Lo más seguro es que no sea nada, que me estoy acobardando ante la inminente pregunta,

pero sigo, me arrepiento, continúo, respiro y pienso en lo que podría dejar atrás.

Es en realidad nada lo que perdería, todo lo que tengo por delante es en verdad nada.

No sé si pueda dormir, aunque el corazón me sigue latiendo lento, la vida y las risas grabadas ante lo que he vivido me siguen atormentado.

Hoy por lo menos fluí, y disfruté de el aire de la azotea, y de las luces de mi querida ciudad,

pisé un caca o una piedra, pero después de todo ya ni me importa.

Feliz cumpleaños a mi padre, y excelente noche, para la eterna inseguridad.

¿Realmente quiero la lástima de alguien?

Alguien borre mi memoria, hubiera preferido seguir ignorante.

.

¿Y ahora?

¿Cómo se supone que debo creer en los cuentos de por siempre felices?

Es difícil pensar en lo semi perfecta que solía ser mi existencia en el planeta.

No sé que decir, sólo puedo creer que ella es fortaleza,

y que no merece nada de lo que la vida le ha traído.

Ha sido una semana complicada, y cargada, y llena de emociones que todavía no se encuentran.

No sé que debo pensar, es obvio que la culpa es todo menos mía, pero afecta tanto mi percepción que mejor no digo nada.

Nunca he sido tan feliz como todos, teniendo lo justo y careciendo lo demás.

Describiendo los momentos finos, reciclando los agridulces.

Siempre tengo la sensación de que desaparezco, de que pierdo mi tiempo,

de que nada jamás será suficiente.

Empiezo a perder la visión, cada día estoy un poco más vieja, las personas con las que permanezco siguen su camino, una parten antes de siquiera despedirse, otras me lanzan una piedra a la cabeza y no fallan, ya no sé si dejar de esperar es la mejor opción.

Después de adolecer vida, persisto, como todo lo pienso...

reto

¿Por qué desprecias el más dulce de mis cariños?

¿Es acaso que hay alguien en precipicio?

No tengo mucho por ofrecer, pero hoy te digo:

Si no me quieres hoy, mañana seguiré aquí,

igual de estúpida, esperando la última de tus sonrisas chuecas.

Es que eres de verdad un reto, olvidarme de tí ha sido el más difícil de mis propios deberes.

Observa el desorden que logras en mí para que cuando todo vuelva a su estado natural puedas decir que TÚ fuiste el culpable.

Gracias por hacerme sentir relativamente humana,

pero después de todo tengo la certeza de que cuando despierte, todo el caos será sólo un reflejo de mí anormal inconsciente y tú un simple recuerdo de cuando solía sentir.

cursi

No sé cómo, ni por qué pero te extraño.

A veces pongo acentos demás y de nuevo te extraño.

Vuelvo a mi casa, apago las luces y en un segundo te extraño.

No es lo que ha sucedido, es lo que puede suceder.

Quiero tu sombra muy junta a la mía.

Tus secretos invadiendo los más profundos de mi sueños.

El olor de tus cabellos negros impregnando mi chamarra.

Tu sonrisa indecente retando la mía.

Necesito verte de nuevo, está vez prometo respirar bien...

Quiero vomitar.

Todo lo que no ha pasado.

Y el taco de carne mal cocida que me tragué hace 2 horas.

Black

Me fumo los recuerdos de lo que alguna vez fue sólo nuestro.

Sigo, no recibo, me quedo con mis saludos.

La triste melodía que una vez compartimos se convierte en sinfonía de recuerdos volteados.

Tengo los pies en la tierra, y siempre están fríos.

No tengo idea de lo quiero decir, me he quemado los labios intentando buscar las palabras perfectas.

Los cambios de estaciones nunca han sido lo que tienen que ser, siempre están fuera de lo que deseo controlar.

Y al final de todo, sigo donde empecé, escondiéndome de todos y de mí.