y contando.

Días extraños le siguieron a la "navidad", ayer experimenté estar enojada, hoy desesperada.

Me gustaría decir que nunca había experimentado el estar enojada, pero mentiría, podría también decir que no desespero, incluso sería apropiado decir que siempre estoy feliz, he dicho que podría, no lo haré, como he dicho, sería mentir.

He pasado días post navideños recordando situaciones, tramando llamadas telefónicas de año nuevo, estudiando sueños que pude haber tenido o quizás inventado, perdiendo el tiempo, o tomándo mi tiempo como diría la que es mi hermana.

No sé que mas contarles, mi vida se hizo un tanto insignificante.

Faltan 13 días.

momentos de lucidez.

Siempre y en las situaciones menos adecuadas, empiezo a imaginar cosas que sonarían bastante bien. Ayer, después de escuchar con ferviente alegría a Jenny Lewis me fuí a dormir, empecé a imaginar una canción, que por supuesto hoy ya no recuerdo del todo, tenía rimas, y era buena, pero hoy es simplemente un borrón.

En mi último post quería hablar sobre el proceso creativo de la construcción de piñatas, no me salió decirlo como me gustaría, hoy digo lo siguiente, hacer piñatas es una tarea ardua, llena de engrudo y periódico.

Para segui hablando de la lucidez inconstante, un momento de áquellos debería empezar a suceder, pero como se habrán dado cuenta, pues no.

Muletillas para mí, bienvenida lucidez.

construir piñatas.

Época navideña, posadas y todo éso que hace la gente,llegan y ¿qué se le puede hacer?,

Nunca he ido a una, parecen ser divertidas, mi buena amiga Dalia
y yo decidimos hacer una, yo he hecho una piñata, todavía no la termino
pero espero que quede bien.

luego escribo más.

espacio en blanco.

Vierte un poco de inspiración en el juego que crees

vivir y obtendrás algo así.

Busco resumir mi vida en palabras,

quiero interrumpir, y crear resonancias.

Quiero ser algo mejor,

quiero el mundo quiero ser yo.


Me gustaba escribir en rima,

dejar que las palabras vivan,

no sé que más, necesito pensar,

fracturar mi realidad, masticar en porciones


y por último soñar.

invierno.

Mucha lluvia, que bonito, que frío, hasta parece invierno.

Gotas grandes gotas chicas, mojan,mojan mi paracaiditas,
gotas grandes gotas chicas, brincan,brincan sobre mi pancita.



Rima # 1

realidad y sueño.

Tres días de sueños extraños la semana me trajo, pensé que hoy como ayer iba a seguir,
pero no, hoy ya no recuerdo como lo hacía ayer, sobre seguir la ruta del hipopótamo y 12 modelos difrazadas de osos no queda más que el recuerdo de un sueño.

Soñé me crecían dientes, sólo en la izquierda, quería que dejaran de crecer, así que desperté, he tenido últimamente sueños realmente extraños, unos que con mis pequeñísimos conocimientos puedo interpretar otros que simplemente raros son.

Gusto de poner las palabras de manera diferente, ¿Por qué?, puede ser que me haga sentir especial, no sé, el hecho es que me gusta.

Hoy desperté a las nueve de la mañana(puse el despertador a ésa hora), fuí al baño acaricié al gato no adiestrado, volví al baño, para lavarme las manos, y regresé a la cama, tenía frío, cerré los ojos, y dormida estaba, volví a despertar y era la una de la tarde, puse un pie sobre la alfombra gris y luego el otro, tomé mis toallas y era hora de hacer algo.

omelette.

Quiero un omelette.

baño.

Hoy me bañé muy agusto y canté,
me gusta cantar, y que nadie me escuche,
es muy relajante hacerlo mientras te bañas.

Deberían intentarlo :]

el último día y el último mes.

Me acabo de percatar de que es el último día de noviembre, empezará el último mes del año,
no me gusta navidad, ní las canciones navideñas, antes todo éso era de mi adoración, el espíritu navideño y Soleil iban dentro de una misma palabra, pero despúes cuando me empecé a dar cuenta de lo que pasaba a mi alrededor, la navidad es ahora simple y sencillamente comer pavo.

Me gusta el pavo, mi mamá lo hace especialmente bueno, espero éste año aprender a hacerlo, tengo idea, pero no todos los ingredientes.

De hoy, que es el último día de noviembre, puedo decir, que ha sido un día mojado, fuí a mi última clase de manejo, manejé con tarros y tarros de lluvia sobre mí, no maté a nadie, y de éso me alegro, tuve que regresar a casa a pie, y me mojé, como hace mucho no me mojaba, en un principio lo disfruté, pero cuando me empezó a dar frío, mis bolsillos se mojaron y no pude meter mis manos me empecé a enfadar, justo cuando más mojada estaba llegué a una biblioteca que abireron recientemente en la calle 10, el señor bibliotecario me invitó a entrar, entré y vi unos cuantos reconocimientos de un tal Sr Lima, no tenía idea de quien era, hasta que el señor me lo explicó.

Al llegar a casa estaba tan mojada que no puedo hacer ninguna comparación.

ella dijo.

Aprende a caminar en la lluvia, entra a una biblioteca
ve tu reflejo en reconocimientos ajenos,
inventa, pretende que entiendes lo que pasa,
pierde el control, y luego ténlo con tigo,
juega, alimenta tu mente, entrega lo que tienes, no más, no menos
escucha música tonta, haz música tonta, vive, o no lo hagas.

Éso me digo, ahora, después ¿quién sabe?.

Se me acelera el corazón cuando el timbre de mi casa suena,
no eres hoy, ayer tampoco fuiste, debo dejar de pensar que serás alguna vez,
y lo mejor de todo, es que ya no me preocupa, sé que mi corazón parará por completo, no me preocupa, en serio.


Ésto dije después.


Mucho tiempo para cambiar de opinión.

delineador.

Algo interesante pasó ésta noche, recordé lo que soñé, no todo, tengo ideas vagas de cosas que soñaba, será divertido funcionar de relator, justo ahora.

Recuerdo que usaba una pelúca con afro café obscuro, un vestido de lunares rosas y verdes y pestañas postizas, de mis pies no me acuerdo, pero tengo un presentimiento extraño que dice que llevaba patines blancos, de cuatro llantas. Estaba en una casa que no conosco, probablemente la ví en una película, o simplemente la inventé, era actriz, y debía correr fuerte, muy fuerte, hasta caer en un piso frío, como de mosaico, algo me viene persiguiendo, de nuevo algo me dice que es un monstruo.

Lo que era una mala actuación dejó de serlo, estoy de verdad asustada, y desaparecieron mis patines, ahora tengo una blusa de cuello de tortuga abajo del vestido que después recuerdo haber visto en una de mis más buenas amigas, sigo corriendo, en una casa fría, parece un edificio, pero las paredes se van haciendo más pequeñas, encuentro un elevador, que también se había reducido en tamaño, entro al elevador, no se cómo ni por qué, y me percato que el elevador funciona con delineador de ojos líquido, mis delineadores están ahí, el bronce, y el plateado, yo tengo el dorado en mis manos, sé que el monstruo me perseguía por eso, quería mi delineador, un sonido estremecedor me hace cubrir mis oídos, despierto, la máquina negra que vive sobre mi buró esta aullando, gritándo que es hora de despertar.

pc.

Salió una enorme cantidad de gas por mi nariz, y no tiene nada que ver que tome soda dietética cual H2O, me gustan las fórmulas químicas, por algún tiempo pasó por mi cabeza estudiar ingeniería bioquímica, a lo mejor ahora ya estaría estudiando, pero no.

Hace algunos días descubrí que el "splenda" es la onda, no es azúcar, pero está hecho de azúcar, y luego endulza más que el azúcar.

Escucho architecture in helsinki, es grupo taan peculiar, las voces agudas, sonidos como de cuna hacen de su música algo verdaderamente especial, me gustan, como me gustan muchos otros grupos, hace poco estuvieron en San Diego, no fuí, estaba en el DF.

Ayer llegué a una nuev conclusión, en primera, si pones un cd con un video en mi computadora, no puedes hacer alt print screen por que lo que pegas en paint luego desaparece, eso no es suave, a lo mejor es cosa de mi computadora, me gustaría saberlo.

buenas noches.

Todos se han ido, y no se por qué, pero he dicho que éste año he de postear no 58 ni 57 posts, quiero más, pero no sé que decir, hay mucho que contar, historias que no son mías, pero no quiero delatar a otros que ya se fueron a soñar.

Por ahora diré; buenas noches.

Decisión.

Últimamente, he decidido cosas importantes en momentos que se olvidan,
ayer decidí dedicarme a ser cirquera(por eso de mi nombre), en lo que esperaba quedarme dormida.

También decidí que quiero viajar en un submarino, y que soy excelente cantante, extrage muchas ideas de mi cerebro, todo mientras empezaba a soñar, empecé a recordar cosas desagradables y decidí también no pensar, un prostituta con labios posteriores gigantes pasó volando y me dijo:

Despierta.

Era el despertador, ¿y yo? ya no quería ser cirquera, ahora quiero estudiar medicina.

Algo curioso.

Mis oídos me engañan.
Escucho que los perros ladran y pienso que llego.
Música clásica aparece en mis audífonos, pero yo no la puse,
mis oídos me han vuelto a engañar.

Mis sentidos me engañan, bueno, no todos, hay uno en el que últimamente
me he dado cuentaque puedo confiar.
Mi olfato, cuando no tengo las narinas llenas de mocos, puedo oler muy bien,
la mayoría de las veces que huelo y digo que algo es, acierto.

No puedo decir lo mismo de mis demás sentidos, a menudo se equivocan,
si yo fuera mis sentidos, trataría de no equivocarme tanto,
después de unos años, puedo tener un predilecto,
justo como ahora.

sin existir todavía.

Después de 18 horas continuas de dormir, amanezco con sueño.

Ya no sé, no sé nada.

Quiero que el tiempo pase, quizás para ya no tener tiempo de pensar en babosadas.

Malos eran ésos aires, me enfermé.

mika.

Desde que regresé a Tijuana no he hecho mucho, pero no me siento mal, como antes,
tengo mucho que leer, el martes entraré a clases de manejo, así que estaré haciendo algo, cosa que es buena.

No hay mucho que decir, me gusta mika.

Regresé.


Y me gusta más que antes.

Entre sueños.

Vivía entre imágenes en movimiento, entre música fuerte y edificios pequeños,
me reía de todo, me importaban pocas cosas, no podía asegurar que lo que iba a hacer en el futuro sería realmente lo deseado.
Pero pasó.
Me encontré kilómetros después de mi lugar de inconciente felicidad,
me veo rodeada de sujetos extraños, de gemidos de mujeres que nunca pensé conocer,
entré a un lugar enorme, en donde no había nada conocido,ni nada por conocer, muros altos y un hombre que me sigue, no me pregunta no me responde, nunca hemos hablado, pero quiere saber algo de mí, subo escaleras, no sé a donde voy, ya me cansé, y giro mi cabeza a donde aquél hombre estaba, y no veo nada.

Bajo las escaleras de caracol que me hicieron perder la respiración, salgo de ése edificio enorme, con muros altos, quiero cruzar la calle, hay muchos carros, no me dejan caminar, en un intento de huir de aquél edificio corro y la calle ya no está, ahora estoy en un lugar hermoso, con grandes árboles y millas de pasto verde, camino un poco para ver en donde estoy, no lo sé, nunca había estado ahí, pero hay algo familiar de ése paisaje con olor a bosque, no tengo idea por que, pero no me he percatado de que estoy caminando en un empedrado, el bosque, está a mi alrededor, decido doblar hacia la izquierda, y quitarme los zapatos, bajo una pequeña montaña y hay un río, lleno de piedras grandes y chicas, quiero entrar al río, subo mis pantalones hasta donde están mis rodillas y brinco entre las piedras en las que caben mis pies para asi entrar, el agua está helada, pero no me molesta, al contrario, siento que me hace despertar, empiezo a no sentir los pies, así que camino hacía un pedacito de lodo endurecido por el sol que calienta y relaja las llemas de mis dedos rojos y congelados, me trepo a una piedra y veo mi disotorcionada sombra saludar al río, el río contesta el saludo arrojando unas cuantas piedras de colores en mis manos.

Salgo del río y camino de regreso por el empedrado, pero ahora tres perros me acompañan dos pequeños y uno grande, al parecer el grande es la madre de los otros dos, uno de los pequeños ladra alegremente invitándome a tomar el sol arriba de una montaña, quien sabe como, pero subimos, el perro parece no cansarse, y yo, vuelo por ensima de los caninos guías.

Nos detenemos en lo alto de lo que parece ser un volcán, la madre de los perros camina por un puente de madera que está justo en medio del cráter del volcán, los cachorros se quedan en las faldas del volcán como esperándo a que pase algo, lo que era un perro café miel madre de dos perritos se convierte en una mujer, blanca como la nieve que cubre las faldas del volcán, pero con ojos negros, como las piedras que ví hace unos minutos o quizás horas en el río, la mujer me ve, sabe que estoy volando, y yo sé que ella era un perro, mi curiosidad me hizo preguntar quien es, pero no me respondió, se sentó en medio del puentecito de madera y empezó a cantar, era una lengua que no entendía, pero recuerdo que su voz era muy bella, los cachorros seguían esperando algo, como si el que su madre se volviera humano no fuera suficiente, voltié hacia arriba no sé por que, y vi como una serpiente volaba hacia el volcán, la serpiente entró y yo por inercia cerré los ojos, cuando los abrí estaba de nuevo en la incómoda cama que mi hermana me presta.



Soleil.

Ar.

Yo quiero regresar,
me gustan los verbos en infinitivo.

Yo quiero intentar,
vivir la vida en modo imaginativo.


Pero ya no me sale.
Yo ya no soy.

Edison.

Diez veces he visto el perfil de él,
un ciento más su segunda cara,
en el primero se me dice lo que hace de su vida,
en el último simples vanalidades, como fotos de su familia,
pláticas entre amigos, y situaciones que no logro no entender.

Me gusta el perfil que he visto diez veces,
aunque me diga tán poco, sé que es real.

Iluminado estás por los dones de un dios que te hace gracioso.
Gracioso, pero no brillante, iluminado, pero sin desplantes.

Es hora, hay que rumorar en rima.


Cuando por fin lo viste te arrepentiste de no saludarlo la primera vez,
empezaste a tragar lechuga como si fuera una res.

Me gusta soñar, no lo hago muy seguido, cada letra que dejo en éste blog, es cada vez más incoherente.

En fin, todo esta iluminado, gracias Edison.

mosca.

Ellos ven como cierro la ventana una y otra vez, piensan,
está loca, ve cosas que no vemos, tiene trastornos alimenticios,
tiene muchos vicios.

Lo que ellos no saben es que yo trataba de sacar una mosca de mi casa.

Desagradables situaciones.

No diré por qué, pero me encuentro en una situación desagradable, no es por que hoy no salí en lo absoluto del departamento de mi hermana, ni tampoco por que me bañé y me volví a poner pijamas, es por la situación.

No me gustan las situaciones desagradables, es como cuando cocinas tocino y de un derrepente te empiezan a brincar chispas de grasa a la cara, si eres masoquista a lo mejor es agradable, pero como no lo soy, es desagradable.

Se escucha todo lo que empieza, y no quiero que se escuche lo demás.

Hoy ví muchas películas de nenas, unas muy buenas otras no tanto, paff, ya me quiero ir a Tijuana, pero igual y los próximos días serán mejores, entonces mejor no me quiero ir, pónte deacuerdo Soleil.


Por favor.

Tijuana y mi almohada.

Pasan de las dos de la mañana, mi hermana duerme, todos se han ido a la cama, yo sigo despierta, como siempre desde hace unos meses soy la última en darme cuenta de que es hora de dormir.

Estoy en una ciudad que no se siente como mía, hay mucho que ver, que aprender, que vistar, en mi ciudad solo hay que ver para conocer, el DF es enorme, me gusta, pero Tijuana es un lugar en el que desearía estar ahora, cuando mi carrera esté terminada y también mi especialidad quiero vivir aqui, en éste lugar de pocas estrellas.

Muchas veces he alardeado de poder dormir dónde y cuando sea, es cierto, pero la cama en la que ahora duermo me hace dar vueltas, mi almohada no huele a mí, la acepto, duermo con ella, pero no es como la almohada que me sonríe en Tijuana, esa almohada qu según mi hermana hace que mi cara tenga acné; no la he lavado en mucho tiempo, es sucio, lo sé, pero es mi almohada, tiene mi olor, la forma de mi cabeza, no necesito verla para saber que es ahí donde me gusta dormir, en fin, de Tijuana extraño, mi almohada y mi gente, podría traerlo todo acá, podría, pero no lo haré.

la nicotina me sigue mareando.

He tenido ganas, pero flojera de postear en este mes, además de que por que no estoy en Tijuana las razones de mi ausencia en éste blog han sido ésas.

Tengo muchas cosas que decir, más que nada que el cervantino fue una experiencia realmente gratificante, los eventos fueron muy bonitos, llenos de color y cosas chinescas.
Aprendí varias cosas, entre ellas que Guanajuato es una ciudad de dos caras, es un pueblito, el centro histórico muy lindo, pero la gente, no toda aclaro, es un tanto grosera, estan hartos del turismo, se comprende, pero me tocó varias veces en la calle y que me gritaran cosas desagradables, sucede en Tijuana pero no con tanta frecuencia, allá simplemente tienen mejores cosas que hacer.

Guanajuato me gustó, pero no creo regresar en mucho tiempo, claro esta al menos que alguien me invite al cervantino, la compañía fue relativamente buena y el tiempo que pasé fue utilizado en hacer cosas que no hago en Tijuana, nada que tenga que ver con drogas o noches locas, pero por ejemplo quedarme en bares hasta las 5 de la mañana nunca lo haría en Tijuana, y no por que no quiera, sino por que no me dejan.

Estoy en el DF, y ya me acostumbré a no estar en casa, ya son casí cuatro semanas fuera de ella y estar en otro lugar ya es de lo más normal, me gusta estar en el DF, hay muchas cosas que hacer, y muchos lugares que visitar y es imposible conocerlo en 2 o 3 días.

Quiero conocerlo, veamos que más pasa.

realizada.

Resulta que me voy en dos días, entonces hoy me puse a hacer mi maleta, y fue dificíl, me dolió la espalda, pero todo está ahí, llevo TODO lo que podría necesitar, solo me falta poner 2 calzones más y 2 calcetines más, me siento REALIZADA.

De hare krishnas,cepillos predilectos y té verde con limón.

Estoy enferma, asquerosamente mocosa, sin humor, enfadada de no sé que, falta de interés, sin ganas, y más.

Hace rato fuí al festival hindú que hubo a una cuadra de mi casa, estubo chistoso ver que crecí, me dije a mi misma, hace unos años éstos sujetos con túnicas y cuya más célebre frace es hare krishna me hubieran "inspirado", ahora los veo y digo: que chistoso hare krishnas con tennis hechos por niños de malasia.

Por otro lado me cepillo favorito se perdió, y eso me tiene molesta, por que es el único cepillo en mucho tiempo que me ha gustado, deja mi cabello justo como me gusta.

Empezarán las temporadas nuevas de series que gusto de ver, no me emociona, simplemente me dá cierta alegría que ya tendré otra cosa más que ver aparte de la pared que por tiempo indefinido he visto, sin encontrar algo nuevo para ver.

Tomo té verde con limón, según esto me ayudará a desconstiparme, quería usar mi taza de colores, ésa que me gusta mucho, y pocas veces comparto, pero no la usé ya que quería mucho té y esa taza en pequeña en relación con la cantidad de té que quería tomar, me gusta tomar unos cuantos sorbos cuando esta muy muy caliente, luego dejar entibiar y por fin tomarmelo entero.

Cuando estaba abajo me dió un algo que te dice, ahora es tiempo de escribir, pensé que saldría algo interesante, quizá un lindo verso de por que dejé de creer en el mundo, o a lo mejor un cuento bonito de algo que no tiene sentido, pero no, salió ésto, y así se quedará.

tercios leídos y the album leaf.

El frío entra por la puerta, tengo frío, dijieron en las noticias que un huracán se acerca.

He estado leyendo bastante, leí de Dostoievski, y también de Bukowski,Kafka y un poco de Saramago, también de Cortázar, todos muy muy diferentes, había escucho de todos, pero nunca me había dado la molestia de abrir alguno de sus libros (a excepción de Saramago y Kafka), no sé la razón, pero tengo la mala costumbre de empezar libros y no terminarlos, y si termino es siempre aquél del que menos pensé que terminar. Pretendo terminar todos los libros que he empezado, tengo tiempo y ganas, que es lo que siempre hace falta, en once días me voy de viaje. Probablemente no tendré mucho tiempo, pero regresando 2 meses se pasan volando, después de éso, el poco tiempo libre que tendré imagino que ocuparé un tercio para salidas vanas, otro tercio para ver televisión, y lo que quede libre, éso será para leer.

Tengo ganas de escribir algo con rima, como antes, me dan ganas, pero simplemente ya no me sale, es más fácil dejar que tus dedos te lleven.


Por cierto the album leaf es la onda, es electronicoso, relajante, interesante, y muchos adjetivos que terminan en ante.

Sueños y recuerdos.

Quiero publicar algo, algo muy bonito, y bien escrito, en ésta laptop no tengo idea dónde estan los acentos, y me estresa, no digo que tenga una ortografía perfecta, por que yo misma veo mis últimos posts y veo faltas, pero es feo no tener acentos.

Cuando esté en mi computadora lo corregiré, no lo prometo, pero espero hacerlo.

He estado durmiendo en el cuarto de mi hermana, la más grande, su cama es grande y cómoda, el cuarto por lo reducido de su espacio es muy obscuro y te deja pensando que todo el día es de madrugada, me ha pasado eso ya más de una semana, no me gusta que me pase, pero pasa, tengo que ir por mi certificado desde hace bastante tiempo, no he ido, simplemente me es imposible dejar de dormir.

Hoy cuando mis ojos estaban pegados soñaba que estaba en un cementerio o algo así, en Guadalajara, encontrando recuerdos de cuando era niña, fue un sueño un tanto lindo, veía muchos juguetes que no recuerdo haber tenido, cosas de "mi pequeño ponny", cosas que en éstos momentos sería realmente divertido tener, pero no, nada de eso era realmente mio, en el sueño lo reconocía como mío, la verdad de todo ésto es que no recuerdo mi niñez tan claramente como muchos, por lo visto mis recuerdos se van desvaneciendo junto con el tiempo. Me gustaría acordarme del kinder, de mis maestras, de primero de primaria, de segundo, mis recuerdos son claros a partir de 3ero de primaria, de cuarto recuerdo muchas cosas, y de los demás años ni se diga, es como si de los 8 en adelante empecé a vivir, los demás años son un verdadero borrador, recuerdo cosas que veía, todo está como en slow motion, nada de lo que me cuentan haber vivido realmente recuerdo, es raro, lo sé, pero que le puedo hacer.

Los sueños generalmente revelan muchas cosas,deseos del inconciente,historias medio locas o simplemente vivencias, pero para mí es diferente, es raro cuando recuerdo un sueño, muchas veces por la mañana los recuerdo y me digo, si sigo durmiendo se me olvidarán, entonces regreso a la cama, y dicho y hecho, despierto por segunda o tercera vez, y ya se me olvidó.

De payasos,circo y la gaviota.

Resulta que el Lunes pasado, mi buena amiga Truza, me compró un boleto para ir al circo, boleto que era utilizable toda la semana, decidimos ir el Domingo, pero como ése día celebrarémos el onomástico sensacional de su madre, encontramos como solución ir el pasado Viernes.

Fue una experiencia graciosa, extraña y un tanto chusca, primero que nada está aclarar que desde hace varios años le he temido a los payasos, ¿Por qué?, no sé, pero me daban miedo.

Entramos al circo, traté de abrir mis narinas para percibir el peculiar aroma de circo, esa esencia a palomitas, excremento de animales y naco, si, lo llegue a oler, me gustó poder olerlo, todo pude percibir menos el excremento de animal, dado a que era New York on ice, y era un show de puras personas. Como siempre el primero en salir fue el payaso, en un principio me entró un miedo indescriptible a lo obscuro, sentía que de un derepente me iba a aparecer un payaso atrás(nunca sucedió), los payasos dieron su rutina que terminó siendo un tanto graciosa, luego salieron unas muchachitas disfrazadas de " mariposas", algo que me me llamó la atención es que a una de éstas jovencitas casí se le salía el monte de venus, me espantó la idea de ver algo así, pero gracias a que su traje estaba bien confeccionado no pasó nada.

Después de ver chicas dar vueltas, ver personajes de la película de disney madagascar danzar, después de que tarzan y jane volaron por toda la carpa, volvió a salir el payaso, esta vez acompañado de un más gracioso payaso, su rutina iba bien, hasta que algo se fue mal, un payaso le tiró la peluca al otro( no era parte del show, dijo uno de ellos), después de volver a colocar su peluca, siguió con su teatro, sacó de un balde una esponja con traje, a la que nombro, bob esponja, el otro payaso, la partió a la mitad, cuando ésto sucedió el payasoo gritó: - ¡¡Gaaviootaaa!!, a todos les pareció sumamente gracioso, a mi también, por que de alguna extraña manera se que hablan de una telenovela.

El show terminó por ahí de las 10, salímos y tomamos un taxi libre, el taxista iba escuchando el juego de los padres, juego que por cierto ganaron, siempre he querido ir a ver un juego de los padres, pero éso no tiene nada que ver con el circo, así que mejor ya no digo nada.

Futuro viajero.

Terminé de masticar un enorme hielo, y me dió frio.
Hablando de frio, me han dicho y he visto en las últimas noticias que los lugares que proximamente visitaré estan bastante fríos y lluviosos, justo como me gustan.

El otro día que leía una revista, y me puse a pensar que toda la ropa, zapatos, bufandas, y porquerías que quiero llevar no me cabrán en la maleta, ya me tengo que preocupar por eso, después de todo me voy en 3 semanitas, que se pasaan volando.

Cuando regrese del viaje, sólo faltarán 2 meses para entrar ala universidad, esos 2 meses los usaré para nerdear sabroso, por ahora me la llevo tranquila la cosa.

escribe sobre tú semana en jueves.

He escrito varias cositas en mi cuaderno universitario de 100 hojas, pero decidí no postear nada de eso, me gusta más decir en éste humilde blogcito cosas de mi actual semana.

El Lunes no hice mucho, pero no sé por que me pareció entretenido, el Martes tomé té con uno de mis más homosexuales amigos, ese día fue féliz y triste a la vez, compré los boletos de mi largo viaje, me refiero a éste día como triste por que me enteré de que el concierto que he ansiado ver desde Junio fue cancelado, por que la baterista tiene "ansiedad", me molesté no lo niego, pero veamos lo bueno, me regresarán el dinero, y ése dinero será utilizado para ir al lago de Patzcuaro en día de muertos. Estoy emocionada por el viaje, lo que falta de la semana lo usaré para celebrar el onomástico de una de mis más buenas amigas, tendrá 18 y el es la más jóven la del grupo de las 7 fantásticas , todas tenemos 18, ahora somos todas unas señoras mayores de edad, después de todo hoy saqué mi tarjeta de débito y éso me hace sentir como toda una mayor.

No dormir bien.

En estas vacaciones indeseadas he dormido hasta que me despierto.
Mi ciclo de sueño se desarregló al punto que no me deja dormir hasta pasadas las 5 de la madrugada.
Es asqueroso dar vueltas en la cama una y otra vez esperando que en la siguiente vuelta te quedes dormido.

No, no funciona dibujar, ni contar borregos, ni pensar en otra cosa, por que un pensamiento lleva a otro y así sucesivamente.

Mi madre me levantó a las 10, para sacar mi pasaporte, el consulado está cerrado los viernes, gracias al azar no tuve que tomarme la foto que estaría ahí por mucho tiempo con enormes ojeras, y piel de camino empedrado.

Pronto será el concierto de uno de mis grupos favoritos, the white stripes, justo ahora los escucho, son fantásticos.

A boys best friend is his mother and what ever has become his pet.

¿ A poco no?

Una de las pocas cosas que adoro es el papel con burbujas, podría vivir en una casa de papel de burbujas, pero igual y se derretería, entonces no.

Un día de nada.

No comer naranjas.
Vivir preocupada.
No es justo no tenerlo.
Es mío, él me vió primero.

Lo he visto tan pocas veces,
podría contarlas si ganas tuviera.

Con ésta canción bailó y cantó hasta que se hartó.
Yo me las sabía, todo parece, pero no es, nunca es.

Hoy leí una historia que me dió ganas de tener muchas cosas.
El árbol, que buena narrativa, que bonito ser así.

Cuando todo empieza parecerse a tí crees que has hecho algo bueno,
no creas, lo más seguro es que yo me paresca a todo.

Debo ser la última en darme cuenta que aquí estoy.

Cuando no te escuchas, puedes gritar y cantar feo.
Es divertido.

Cuando en la ciudad hace un calor sofocante las personas empiezan a buscar lugares fríos.
Me gusta el frío.

Busco canciones para que se me cambie el humor, pero simplemente no puedo dejar de estar indiferente.

Hace casí un año fuí a ver a ladytron, fue un buen concierto, entonces tenía diez y siete, seventeen era mi canción, ahora, no sé, me siguen gustando, mucho, pero me da un no sé que escuchar ésa canción.

They take a polaroid and let you go.

Estos ingleses cada vez me gustan más, iré de viaje, me da miedo hacerlo sola, pero así será, unos meses más y entraré a la escuela, y adiós vida social.

Escribir sobre muchas cosas en un sólo post es digno de saludo.

Un saludo para ellos.

Un gato lamiendose constantemente dijo:


A DORMIR.

Descripción de un fragmento.

Los títulos generalmente te dicen algo, en éste caso, nos dice que habaremos de un fragmento,
pero,¿qué sucede cuando el título y de lo que hablamos no tienen relación?

Nada, no pasa nada, entonces lo dejamos así.

Una calurosa noche de Agosto María escribía de como nada pasaba, entonces, algo pasó.
Vió hacia su ventana, la ventana que siempre veía, y si ,había lo mismo que siempre había,
pero esta vez,había algo diferente, un olor como a copál, muy mexicana la situación.

Entonces de un derrepente la flaquita a la que muchos lloran y otros tantos temen, salió de su televisión, para recitarle un poema.


-"Oh María, tú que nunca me escribías, ven conmigo al país de las hadas, ven conmigo, serás una de mis criadas."

María no se espantó ni nada del estilo, en cambio le causó risa, la curiosa rima que la santa muerte había creado para ella.

-"Ven conmigo, oh mi amada, ven conmigo a Finlandia, conocerémos a Björk, y le escribirémos a algún señor, ven comigo a Finlandia, y no volverás a creer en almas.

Björk, no es de Finlandia-,María contestó,- ella es de Islandia, Reykjavík, donde viven los amantes del pescado, donde Kjarval alguna vez llegó a pintar, y de escribirle a señores, pues eso lo puedo hacer aun sin tu ayuda, mi querida flaquita-


-"Ah, María, que terca eres, si me gustas, ¿que no vieres?, te quiero para que me sirvas, y también para que me insistas, en que mate a cual sea, y que viva el que no era."

-"Amiga, muerte querida, tú lo que necesitas es una esposa, no a alguien que te recoja, yo no soy buena para eso, sólo por eso te dejo, mejor me voy dormir, antes de que este deslíz se vuelva en algo más grave."


Y así la muerte se marchó, dejándo atrás a una jóven, pero ingeniosa muchachita, que se deshizo de la flaca, con una conversación de tinte conyugal.

Y así dormir.

He tenido ganas de escribir ultimamente, pero falta de inspiración o sobra de flojera simplemente no lo he hecho.

Muchas veces me he cuestionado acerca del por qué nunca recuerdos mis sueños. Ayer terminé de leer un muy buen libro de uno de mis autores predilectos, y ví que él como yo se pregunta lo mismo.

Cambiando temática, mi poder descriptivo ha evolucionado cual pokémon, eso es realmente bueno, me gusta decir como son las cosas, y ahora algo de mí para tí.





Y de un brinco la manzana se transformó en una hermosa mariposa.

Y la mariposa voló muy lejos, y sus colores cambiaron con el clima.

Y el clima dejó de estrangularme, comenzó a ser más justo, vió que yo no tenía la culpa.

¿Qué tenía que hacer para poder ser como ellos?




Me gusta el silencio,puedo escuchar el latido de mi hipertenso corazón .

Es agradable decir que te encuentras vivo, no lo puedes asegurar, pero crees tener una idea, situación que al fin y al cabo resulta gratificante.

Mi silencio ensordecedor se vió interrumpido por una triste melodía, quizá algún día pueda regresar.

Veinte minutos han pasado desde que aquella ambulancia pasó.




Fin del drama.




Soleil

Ya pasó gran parte de Agosto y estoy bien,
La verdad creo que estar en la escuela hasta en Enero,no será tan malo.

No he tenido muchas ganas de postear ultimamente,
pero igual y todo es parte del "cambio".

Iré al cervantino, ya tengo el permiso, y un poco de dinero,
ahora solo necesito trabajo, cosa que no me hace gracia, pero ya que.

Fui a llenar la solicitud a telvista, y fue un retundo asco.
Seguiré siendo tutora, puede que con eso ahorre lo suficiente, hasta Octubre.

Luego subo algunas cosillas que he escrito.

Por ahora, con esto tendrá que bastar.

Mi tiempo para gastar se ha expandido.
Mañana tendré 18.
Me gusta el número 8, pero tener 17 era más divertido.
No quiero, ya estaba féliz de entrar ala universidad y zaz!
hasta Enero...

El haber estado más de 5 horas sin hacer nada, me hizo reflexionar.
Pude ver a un hombre sonriendo en el reflejo de la lámpara de mi cuarto,
y un zorro en el techo que siempre veo.

Y una nueva perspectiva, y muchas ideas.

No quiero tener que estudiar mucho,pero será y no tendre tiempo para no hacer nada, y decir, vaya que interesante.

Pero no me importa, por que no tendré tiempo para pensar en que extraño, ni tampoco para pensar en las modalidades ridículas de la realidad embotellada, ni en que ya no veré a los que no veré.

En esos momentos no importará por que después de todo, ahora los veo, ahora siento su presencia efímera.

Quizá,mañana diré que lo que dije hoy es mentira, por ahorita lo mejor que puedo decir es:

Churin churin fun flais.

(*churin churin fun flais= Son unas palabras claves que significan quien sabe.)

Muchas cosas he imaginado para cuando cumpla mis 18.
Pero terminaré haciendo lo más patético.

He escrito mucho DRAFT.

No quiero publicar nada de eso, es malo.

Ayer se fue mi hermana al DF.

Ahora todo se guarda automáticamente.

Necesito las reglas de acentuación, y también problemas con reglas de 3.


Ayer no fue un día agradable, la noche si.

No hacer nada,
no hacer nada.


Nada, nada.


Vaya que interesante.

Salir no fue tan malo.
Simplemente fue.
Ya quiero entrar ala universidad.
Me comienzo a aburrir.

Debo leer.
Ir al DF.
Caminar.
Hacer nada.


Bienvenidas vacaciones!

Mañana salgo de la preparatoria.

Y que feo se siente.

Espero entrar a la UABC con muchass ansiasss..

Y siguen llegando comments de odio por un post de hace ya mas de un año!

Gente!! es Michael Jackson una persona que no conocen y muy probablemente no conocerán.

Let it be.

Es feo y ya, quizá sea un buen músico, lo acepto por que no, y se fijan en ese post también lo menciono, dejen de molestarme y ponganse a conseguirse una vida.



GRACIAS!

MIS AMIGOS

Extraer mis memorias
guardarlas,alimentarlas
seguir con ellos, con MIS AMIGOS.

Hasta ahora sé cuando los quiero.
No quiero perderme, no quiero perderlos.
Quiero que se queden con migo para siempre!
y más ustedes, las que han estado, las que me han visto en todas mis etapas,
las que me han visto sin lentes.

Marina
Madona
Gema
Rosa
Alejandra
Marilu

Las quierooo demasiadoo.

Preparatoriaa que etapa máss CHINGONAA(disculpando la palabra por si mi chismoso padre lee esto).


Los que me han visto de hippie y de paank, y de dark, y de rara, y de la chica con las boinas, y la tipa de collares extraños.

Hilda
Damian
Zarate
Poncho
Kristell
Karen


Mis trios sensacionales de los salones de la prepa fueroon los mejoress!

3-Karen.Hilda.Soleil 3-Kristell.Hilda.Soleil





TODOS RIFAN.

POR QUE YO LOS QUIERO.

Y AUNQUE NO LO DIGA

ES CIERTO.

Mi examen fue.
Me fue mal.
Es probable que no quede.
el 15 de Julio lo sabré.

Tengo una tremenda jaqueca pero he decido escribir puesto que no tengo nada mejor que hacer, quiza si tengo una que otra tarea, pero mis ganas estan reducidas a estar frente a una caja luminosa que sólo hace que mi jaqueca sea un poco más severa.

Julio no será un buen mes para mí, salir de la prepa, ver mis resultados de la universidad y lo menos importante pero no por eso menos esperado estreno de harry potter 5, jejeje.

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¿ Se parecen ?

Desesperación!!!

Etapa asquerosa de exámenes de la UABC, todos estresados,todos malhumorados,más estres que nada.

Mi examen todavía no es. Es dentro unos cuantos días... Si,si estoy estresada, pero hay que tomar tiempo para distraernos y ver comments de fanáticos de michael jackson que me insultan
por decir que lo odio.

Aparte de que haré un examen extramadamente dificil, no hay mucho que decir, la vida es continuamente tediosa, y un tanto religiosa, no religiosa no,jejeje.

Mi hermana está en el Distrito Federal, lo que es bueno y malo ala vez, ya que no esta con nosotros, pero si en espíritu,osea en el messenger.

No se que más decir, podría ponerme a decir incoherencias como siempre,pero mejor me pongo a estudiar.


Soleil

De todo un poco.

Mucho trabajo, mucho tiempo para gastar.
He estado analizando situaciones.

Me gusta, es divertido ver que ciertas que cosas que pensaba necesitar, no las necesito.

Aquellas personas que se veían tan cerca, ahora son simples extraños que saben mi nombre.

Nunca puedes realmente conocer a alguien.

Estudiaré medicina, ¡ya sé por que!, eso es algo digno de celebrar, sabía que iba a estudiar medicina, no sabía ní por que.Ahora lo sé. Me gusta el cerebro, me gustan los cables, quiero saber. Me interesa saber, al estudiar medicina no tendré tiempo de pensar en estupideces, eso es bueno.

Creo que rimar ya no es lo mío, ahora puedo utilizar el verso libre, y hablar de muchas cosas, de cosas que realmente importan, que igual que todo son transitorias, y quizá puedan llegar a ser comunes, pero lo común, a veces es lo más importante, por que si buscaramos que lo distinto, fuera lo más comun, entonces volvería a ser común, y entonces regresamos a lo mismo.

Ví un cuadernillo de filosofía de una de mis hermanas, escribía, escribía bien, no se si ahora no escribe así por que después de saber el por que de muchas cosas dejó de pensar ilógicamente, o simplemente no tiene tiempo de pensar en trivialidades.

Hace mucho que no me tomaba el tiempo para escribir en este blogcito, que aunque nadie lee, es mi fiel compañero ya de varios años, dentro de unos meses terminaré algo que fue lo mejor, la preparatoria, fue una de las etapas más excitantes de mi vida, de mi corta vida, por que aunque a veces me sienta vieja, creo que no lo soy, apenas cumpliré diez y ocho años, no acostumbro a escribir número, no sé por que.

Es un extraño, es una extraña, se ven en un espejo, y sólo así se reconcen.

He tenido muchas, demasiadas ganas de escribir, pero cuando al fin me siento con mi cuaderno azul, no puedo rimar, no puedo escribir más que basura, llega un momento en el que mejor escribo historias, que también son buenas, pero me da mucha flojera postearlas, por que la mayoría tienen una extensión de 2 o 3 cuartillas, y pasarlas es poco necesario.

Muchas veces me he preguntado,
¿Por qué ellos si y yo no?

A lo mejor es por que yo soy de colores y ellos no.

silogismos divertidos. (lean es muy chistoso)

silogismo 1:
Soy es soya en español. Conclusión : todos somos soya xD.( éste me lo acabo de sacar de la manga los demás lo copie de ésta página http://www.enplenitud.com/nota.asp?articuloid=5120)


Silogismo 2:
Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3:
Me dijeron que yo soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero, solo Dios es perfecto. Por lo tanto, Yo soy Dios. Si Steve Wonder es Dios Yo soy Steve Wonder!!! Conclusión: estoy ciego.

Silogismo 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso. Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados. Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo. Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!

Silogismo 6:
Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Conclusión: mi amigo es un marica.

Silogismo 7:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores. Conclusión: Para ser rico, NO hay que trabajar!!!

Silogismo 8:
El beber mucho alcohol mata las neuronas. Las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes. Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago

Un día, otro día.

Un día ,en un lugar, una persona dejó de actuar como tonta.

Otro día, en otro lugar, la misma persona buscó respuestas.

Otro día, no importa el lugar, la misma persona, encontró su respuesta,
no existen las respuestas por que tus preguntas son tontas.


Soleil.

Carta.

Querido tiempo:

Porfavor, no vayas tan rápido,
entiende que no te puedo alcanzar.

Atte: "Uno más de los afectados por tí."

+ Podría escribir horas enteras sobre situaciones incoherentes.



AZUL CELESTE.


° Podría comenzar miles de versos con las palabras mas ridículas.

NEÓN.

Soy

1.- Soy en inglés es soya, me gusta la soya, la disfruto, así como disfruto un cereal, que en inglés es cereal.

2.- Me gusta pensa ¿Qué soy?, pero tambén es interesante que alguien crea saber ¿Quién soy?

3.-Quiero ampliar mis "horizontes culturales"(aunque eso incluya leer harry potter 7)

4.-Me gusta la palabra "minimalista" o "mínimo."

5.- Creo que la historia es muy interesante cuando es enseñanda por un profecionista, pero no por mi papá(aunque a veces mi papá sepa más que cualquier licenciado en historia).

6.- Tengo sinusitis, es heredada por mi madre, quizá también mi padre.

7.- Estudiaré medicina, creía saber por que.

8.-No odio, simplemente NO me gusta escribir con pluma azul.

9.- Me gustan los número pares y pi no es 3.1416, si no 3.141592, que se simplifica a 16, pero en realidad no es así.

10.- Ésto fue escrito el 30 de enero.

Un día extraño.

Hoy fue un día extraño.

Grabar un corto,
sobre mujeres golpeadas.

Correr por el centro sin bañarme.

Tomar un camión azul y casi caerse.

Ver un documental aserca de maquiladoras.

Ir a comer con la mamá de una amiga.

Llegar a casa y ver marcianos al ataque.

Platicar por msn y correr al baño.

Ver una película de angelina.

¿Qué máss quieres?

No me importa,
no estaban hablando con migo.

Así fue.

Ya no existía.

¿Cuándo?

En serio, ya me harté.

Ya no quiero hablar más de esa persona.

Es más ¿De qué estamos hablando?



Degeneración celular.

No se por que pero iba a borrar este blog.

No lo harè.

Quiero ver mi futuro como un ancla que esta subiendo.
Quiero poner un conjuro, así sabré,así podré.
No más, ya no soy así, no me pidas que ella regrese,
yo sé que siempre estubo con tigo.


No más exageraciones, no mas conunciones, ni
preposiciones, el nexo que nos unía, se fue con tú futuro.

A la basura.

Mercado chino.

Hoy, siendo viernes, mis amigas y yo decidimos salir a comer, a determinado restaurante, comimos comida buena pero cara, y vimos algo que parecía ser aburrido a lo lejos.

Era un mercado chino, abarrotes Zhun, o algún nombre parecido, cruzamos la calle cual ciego con perro guía en brama, y nos dirigimos hacia el extraño mercadito, maravilladas empezamos a ver; galletas de té verde, pudín de durazno,pokis de chocolate y fresa, y cosas que jamás imaginarías.

Fue una experiencia realmente divertida.

¿Qué se repita?

Odio a telcel.

¿Para qué estar comunicados?

Mueblería "la malinche".

Era un sábado, por ahí de las 3 de la tarde, un día frío, pero soleado, caminaba por las hermosas calles de la avenida revolución con mi amiga con nombre flor sin olor, y decidimos caminar hasta el multikulti, y luego seguir, sin rumbo alguno, caminando pude observar muy cerca una muebleria llamada "La malinche". Tenía grandes ventanales cubiertos por una larga tela grisácea,recuerdo que una sola ventana estaba sin cubrir, y fue entonces cuando noté los antiguos muebles de ésta peculiar mueblería, eran de los años cincuentas, sesentas y setentas, sillones con multiples estampados de colores chillones; la mueblería deprendía un olor sumamente extraño, olía como a encerrado, o a billete usado. Incluso llegamos a pensar que era un lugar de lavado de dinero( y la sospecha continua). Lo más raro de este lugar, es que estaban quemadas las paredes, como si hubiera sucedido algo horrible años atrás, incluso después de nuestra inadvertida llegada, pude ver unas manchas rojas en el suelo.

Después de un par de minutos un señor de cabellos grises nos dijo: - Buenas tardes.

-Buenas tardes, contestamos en coro.

En cuanto entramos más a fondo de la mueblería , el caballero de cabellos grises se puso en la puerta, como observando a que nadie más entrara; me vi aturdida por un pensamiento con tintes paranoides, imagine al señor cerrando la puerta, y viéndonos con mirada lasciva, pero nada de ésto sucedió, seguimos viendo los extraños muebles, lámparas de formas peculiares, mesas de madera con grabados de flores, canoas, y más, pero pensamientos siguieron invadiendo mi imaginación, así que decimos, retirarnos de la extraña mueblería.

Seguimos caminando en el centro, fuimos al parque y nos subimos alos columpios, después, regresé a casa y mi padre me saludó.

Ayer fue el día de la candelaria y no comí tamales.

Relato.

Con un futuro decidido, decide irse a dormir,
cree que soñará en algo mejor,pero ella no recuerda sus sueños.
No es una enfermedad, o algo parecido, simplemente no recuerda,
dicen que los que no recuerdan sus sueños son los que descanzan en verdad.
Ella cree que es cierto, siempre ha pensado que dormir mucho es uno de sus más grandes atributos,depués de todo,es de familia.
Su madre tenía una peculiar forma de roncar,algo así como un gato y un camión de la basura apareandose.
Ella gustaba de describir,era algo que la hacía sentir escritora,era un tanto patética, pero lo curioso es que mucha gente buscaba su compañía.
Ala hora de irse a dormir era un rutina sin fin, apagar la computadora, tomar un litro de agua, cargar al gato,ponerse pijama, lavarse la cara, cepillarse los dientes, poner un poco de dalacin en su redonda nariz,meterse ala cama, tocar su fría ventana, y quedarse dormida.
Sus sueños, eran casí instantaneamente borrados al despertar,envidiaba a los que soñaban, pero ala vez los compadecía.

Una de las noches en las que ella dormía,comenzó a sentir que despertaba, no sabía por que, solo sabía que le dolía, y mucho, creí haber sido atropellada, pero no, solo era algo que recorría su pierna, algo que la hacía estremeserce.





El ácido láctico todavía corre por las venas de su grueso muslo.





Soleil.

Quieren que borre mis recuerdos.

Quieren que elimine mis fotos.

Una buena semana y una perspectiva.

Uy mi post pasado fue algo largo, y no queria que fuera tan largo, pero bueno,no importa.

Esta semana que pasó y cosas de bastante provecho:

- Fui a tramitar mi credencial de elector (me la entregan el de 6 de febrero, el mismo dia que entro a la escuela).

-Compré Love de the beatles, y lo escuché, los beatles son y serán siempre mi grupo predilecto.

- Bajé todo el cd de the raconteurs, un gran grupo, con grandes ideas, y claro, tienen a Jack White, mi amor adolescente.

- Emepecé y terminé "rozen maiden", magnifico anime( o japanimation).

- Vi a mis amigas varias veces, todo fue bastante divertido.

Esta semana digamos que no empezo del todo bien, pero bueno, igual y terminara bien :].


Veamos todo de una nueva perspectiva.

Que bueno es ser asi.

Vario tiempo sin escribir.
Es éste mi blog, y son ustedes mis lectores, (Soleil se pregunta: ¿Cuáles lectores?.)

Mi felicidad fue ligeramente permanente, duró mas de una semana, eso si, el sentimiento de que pasó y no me dí cuenta sigue vagando en mis recuerdos.

Algunos me preguntan ¿Qué sucedió?, y yo respondo diferente historias fantásticas, creo que después de todo inventar un poco no daña la integridad de nadie ( ¿o si?).

En fin, lo que sucedió es algo común cada fin de año, fiestas, si, navidad y todas esas festividades con puro significado lucrativo.

De acuerdo, estamos ubicados en el tiempo, más no en el espacio,me dice una vosecilla.
¡Vaya que eres exigente!, le respondo, todo a su tiempo, haces que pierda el hilo de la historia.

Ah si, decía que fue entre navidad y año nuevo( festividades que no son de mi completo agrado,pero existen y ¿Qué se le puede hacer?), estaba yo como casí siempre en mi casa, descansando el descanso, asi como lo escuchas o lees, el hecho es que descansaba. Recuerdo que había despertado bastante tarde ése día, todos estaban hipnotizados ante un sujeto pequeño, le llamaban "bebé". Yo como siempre me rascaba la cabeza y veía tele, cuando llegó mi padre, el pulpo.

-¿Tú padre es un pulpo?- Ehmmm, no, pero ¿Apoco no sería divertido?, bueno, déjame seguir con mi historia.

Mi padre, que no es un pulpo, me quita el control de la tele-visión(si, si tele-visión)(homo videns trauma), y se dispone a cambiarle, yo a rastras, pataleo y grito, pero no es suficiente, a el no le importa que a mi me guste ver miami inc.

Me voy indignada y tomó un poco de agua de jamaica. - Y todo esto que tiene que ver con tu felicidad casi quincenal-. A eso voy deja de interrumpirme por favor.

Como decía, el agua que me tomé estaba un poco rancia, pero tenía sed, asi que no me importó, además no quería escupir sobre mis pijamas favoritas.

De un derrepente, alguien gritó mi nombre, Sooleeeiil, primero me asusté un poco, pero luego salí y eran 2 sujetos de sexo dudoso, algo que me pareció curioso es que los conosco, y son mis amigos.

Grite: Ya voy!

Me arreglé tan rápido como pudé, con las ropas que estaban tiradas en el suelo de mi cuarto y salí con todo y bolso, los dos sujetos me esperaban con una expresión extraña en la cara.
Yo entregué un regalo un poco común en mí, algo así como un sombrero, pero de naturaleza, animal.
Ellos solo venían por que "estaban en el centro", así que no traían lo que era mío, pero yo entregue parte de lo que habíamos acordado.

Platicamos de cosas que son tan efímeras como un vagabundo en la calle primera, hasta que uno de los sujetos,tuvo que retirarse, nos despidimos y terminó mi historia.

-¿Es todo?

- Si, es todo.

-¿Entonces, que fue lo que te hizo feliz?

- La sorpresa.

2007

Vaya que pasó rapidísimo este año.
Veamos que me depara para el 2007:

1.- Primero y más importante: Estudiar MEDICINA.

2.- Graduarme de la Prepa.

3.- Continuar siendo mejor amiga de Marina.

4.- Ver a mis amigas(os)de la secundaria-prepa, aunque este estudiando la carrera más dificil de la la UABC.

5.- Continuar escribiendo en mi pequeño blog .

6.- Más.

7.- Mucho más.