Solo por que si

Lo que se ha dicho

2011-12-23T01:26:00.003-08:00

Se ha dicho de ella que es torpe y fría, a veces parece que no tiene sentimientos, que miente fácilmente y que se le nota, que puede contar hasta un millón sin aburrirse, y que no tiene idea de lo que quiere del futuro.

Se ha dicho que su historia podría haber sido escrita por un escritor neoyorkino con poca imaginación, y que su madre está segura de que fuma en el baño a escondidas, que tiene veintidós y aún no sabe cómo acentuar los números.

Se ha dicho que es brillante y que probablemente sea la más inteligente de un montón de cuatro mujeres, que sabe lo que tiene, y que nunca pide más.

Se ha dicho que no conoce el amor, y el romance, y los finales felices, y la vida al máximo, y el arrepentimiento.

Se ha dicho que no se harta de estar con sus allegadas, pero si de escuchar las mismas historias, que no tiene más de diez dedos en los pies, y que las uñas de sus manos cambian de color como cambia su humor.

Se ha dicho que muere por ser alguien respetable, alguien de quien se requiere hablar, que no sabe como lograr ser recordada, y que le cuesta tocarse los dedos de pies.

Se ha dicho el nombre y el apellido de la que relato, el sustantivo ella, y el verbo decir, lo que no se ha dicho es que ella soy yo, y nadie lo ha dicho, sólo describo,repito, y no me castigo, enfrento realidades.

Es que te extraño

2011-12-22T04:18:00.005-08:00

Es incierto cuantificar lo tanto que extraño,

lo mucho que deseo que un nuevo recuerdo de ti invada mis pensamientos y lo poco que acontece.

Es pretexto decir que es hormonal,

que no es verdad, que todo lo que siento es muy simple, irreal.

Es con hechos que compruebo, que es muy cierto que te extraño,

tan cierto como el frío en mis dedos cordiales, como la certeza misma.

Es estrecho el camino que recorro para alcanzarte,

pero vas rápido no puedo ni tocarte, ni rozarte siquiera.

Es complejo pensarte, recordarte,

tener tu nombre siempre en la punta de la lengua.

Es el espejo el que me obliga a olvidarte,

los años que te he extrañado se me van notando.

Es el intento el que me atormenta,

no puedo no recordarte.

Es como es, lo único que sé es que te extraño.

Ducha de recuerdo

2011-12-10T15:53:00.005-08:00

El agua tibia toca la comisura de mi boca, entre bocanadas y enunciados libres recuerdo, hace ya casi un año que pasó lo que me sigue atormentando.

Meto la cabeza muy dentro de la tina, esperando quizá no poder volver a salir, o viajar al instante donde todas las sensaciones eran tan mías como él en ése justo momento.

Pasa más de un minuto, respiro debajo del agua sin tener que tapar mi chata nariz, y por un momento olvido, abro los ojos, un dolor soportable ingresa por mis órbitas, puedo ver mis cabellos cafés flotando en el agua clara y una mezcla fugaz de sentimientos y frío me provocan sacar la cabeza.

Me tengo que voltear por que el brazo derecho que me ha visto escribir los más sutiles versos de amor hoy me falla, y no logra coordinarse, se encuentra dormido.

Tengo la mirada hacia el techo gris que alguna vez fue blanco, pienso, pienso y pienso más, por qué nunca fui lo suficiente valiente para decirte la verdad, es ahora alguien de aspecto similar a un roedor que ocupa lo más profundo de tus sinápsis neuronales, y yo, sigo reviviendo ése momento, así, único, vivaz y sobre todo, solo nuestro.

Soleildad

2011-12-07T21:05:00.004-08:00

No sé si sea la crisis de la edad media, creo que soy muy joven para eso,

pero la verdad es que paso horas a solas, y estoy bien, estoy plena, a gusto.

He aprendido de las cosas que se notan solo estando así, sin mucho que hacer,

quizá tenga que ver; el pasar 22 años de vida sin alguien a mi lado ha sido desafiante, pero por mucho divertido y me ayuda a ver las cosas como nadie más.

Me tengo a mí, y en serio he pensado que he de necesitar un momento romántico,

probablemente llegue, de éso debo estar segura, pero que mejor que dejar de esperar.

Estoy, aquí, con frío en la punta de la nariz, y viendo por fin a futuro, lo que me espera es mejor, por ahora me mantengo equilibrada, atenta a lo mucho o poco que me puedan dar éstos momentos de quien sabe qué.

Por fin disfruto y me vislumbro estando así, sola.

Desintegrarme

2011-10-10T19:47:00.008-07:00

Lo he decidido, ésta semana no voy a existir.

No puedo imaginar, ni decir, ni demostrar que no estoy bien.

Ayer juro que tenía las palabras justas, el tiempo perfecto,

hoy ya no me acuerdo ni de mi segundo nombre.

Voy por la vida trazando latitudes, sin esperanza, buscando un buen pretexto para seguir avanzando, acabo de perderlo, ya no sé si seguir por seguir sea la mejor opción.

El cólera, la rabia y la furia enaltecen si no todos la mayoría de mis defectos y continúan siendo asquerosos.

No suelo ser así, tiende a importarme solo un poco la presencia o ausencia de las posibilidades, pero ésta vez es diferente, pienso mil formas de terminar, reencarnar en una versión menos grotesca de lo que por ahora sigo siendo.

Sé que no le daré fin, y por supuesto hay una segunda parte, y claro, eventualmente también ésto pasará, el tiempo avanza rápido al igual que los pensamientos grises que inundan mis retorcidas circunvoluciones.

Después de que todo deje de ser efímero me concentraré en permanecer, por ahora sólo me arrastro.

Me dicen la desaparecida

2011-10-10T19:45:00.001-07:00

Cuando menos de la blogósfera, ya ni me acordaba de mi contraseña de blogger, el correo con el que abrí ésto años atrás ya no funciona, al igual que yo.

crisis estacional

2011-07-08T18:09:00.002-07:00

Antes el verano solía consistir en instantes repetidos de sueño,depresión y noche.

La he pasado evitando repetir patrones y estaciones.

Hace calor, claro que si, pero me he percatado de que ya no extraño.

Pienso constantemente en lo que tengo que hacer, raro, lo hago.

Empiezo a fumarme la vida, entre meditación y quien sabe que más creo que he dejado de sentir.

Es a lo mejor bueno, quizás sea malo, lo bueno de todo ésto es que ya ni me importa.

Duermo lo que necesito, y me despierto sin desear haber dormido más, los relatos de la triste mujer encerrada quedan atrás, por que sin darme cuenta soy lo que debí haber sido desde siempre, constancia, persistencia, creatividad truncada y sobretodo yo.

2011-06-21T02:30:00.001-07:00

Vamos a poner al santo de cabeza.

Quien quita.

2011-06-12T23:31:00.002-07:00

¿Alguna vez has querido vivir la vida de alguien completamente diferente a tí?

Conocer a otras personas, que te vean distinto, ser otra totalmente.

Me encantaría no ser yo, mi vida es más monótona que una desgraciada piedra.

Aburrida es decir poco, ¡quiero tantas cosas! y lo triste es que no obtengo nada,

nada, llamarle depresión es sobre valorar mis sentimientos.

Ahora si que no puedo decir que es por que no estoy haciendo nada, por que la verdad es que me ocupo, todo el día haciendo cosas útiles, la próxima semana hasta empiezo a ir al gimnasio.

Espero que la dosis extra de endorfinas normalice mi estado de depresión-negación.

2011-06-12T23:14:00.002-07:00

Lo he intentado, créeme que lo he intentado,

nada funciona, no soy cuando no estás.

Me odio, he dejado de ser, siempre te pienso,

siempre te recuerdo, siempre eres tú el que me hace levantarme.

Ya no quiero que sea así,quiero respirar por que puedo,

no por que si respiro podré verte, quiero contar hasta 10,

cerrar los ojos, y sentir que tu presencia ya no es versátil,

quiero que dejes de ser, de existir.

Sé que te vas, que regresas, pero quien sabe cuando,

espero que para cuando vuelvas ya no recuerde ni si quiera tu nombre.

2011-04-19T21:09:00.002-07:00

Que mejor forma de morir, siendo joven y teniendo lo que requiero.

Nunca le he dado demasiada importancia a la forma, pero de verdad tengo miedo.

Lo más seguro es que no sea nada, que me estoy acobardando ante la inminente pregunta,

pero sigo, me arrepiento, continúo, respiro y pienso en lo que podría dejar atrás.

Es en realidad nada lo que perdería, todo lo que tengo por delante es en verdad nada.

No sé si pueda dormir, aunque el corazón me sigue latiendo lento, la vida y las risas grabadas ante lo que he vivido me siguen atormentado.

Hoy por lo menos fluí, y disfruté de el aire de la azotea, y de las luces de mi querida ciudad,

pisé un caca o una piedra, pero después de todo ya ni me importa.

Feliz cumpleaños a mi padre, y excelente noche, para la eterna inseguridad.

2011-03-27T22:36:00.001-07:00

¿Realmente quiero la lástima de alguien?

Alguien borre mi memoria, hubiera preferido seguir ignorante.

.

2011-03-27T22:26:00.002-07:00

¿Y ahora?

¿Cómo se supone que debo creer en los cuentos de por siempre felices?

Es difícil pensar en lo semi perfecta que solía ser mi existencia en el planeta.

No sé que decir, sólo puedo creer que ella es fortaleza,

y que no merece nada de lo que la vida le ha traído.

Ha sido una semana complicada, y cargada, y llena de emociones que todavía no se encuentran.

No sé que debo pensar, es obvio que la culpa es todo menos mía, pero afecta tanto mi percepción que mejor no digo nada.

2011-03-19T17:16:00.002-07:00

Nunca he sido tan feliz como todos, teniendo lo justo y careciendo lo demás.

Describiendo los momentos finos, reciclando los agridulces.

Siempre tengo la sensación de que desaparezco, de que pierdo mi tiempo,

de que nada jamás será suficiente.

Empiezo a perder la visión, cada día estoy un poco más vieja, las personas con las que permanezco siguen su camino, una parten antes de siquiera despedirse, otras me lanzan una piedra a la cabeza y no fallan, ya no sé si dejar de esperar es la mejor opción.

Después de adolecer vida, persisto, como todo lo pienso...

reto

2011-02-16T18:15:00.003-08:00

¿Por qué desprecias el más dulce de mis cariños?

¿Es acaso que hay alguien en precipicio?

No tengo mucho por ofrecer, pero hoy te digo:

Si no me quieres hoy, mañana seguiré aquí,

igual de estúpida, esperando la última de tus sonrisas chuecas.

Es que eres de verdad un reto, olvidarme de tí ha sido el más difícil de mis propios deberes.

Observa el desorden que logras en mí para que cuando todo vuelva a su estado natural puedas decir que TÚ fuiste el culpable.

Gracias por hacerme sentir relativamente humana,

pero después de todo tengo la certeza de que cuando despierte, todo el caos será sólo un reflejo de mí anormal inconsciente y tú un simple recuerdo de cuando solía sentir.

cursi

2011-01-22T16:36:00.002-08:00

No sé cómo, ni por qué pero te extraño.

A veces pongo acentos demás y de nuevo te extraño.

Vuelvo a mi casa, apago las luces y en un segundo te extraño.

No es lo que ha sucedido, es lo que puede suceder.

Quiero tu sombra muy junta a la mía.

Tus secretos invadiendo los más profundos de mi sueños.

El olor de tus cabellos negros impregnando mi chamarra.

Tu sonrisa indecente retando la mía.

Necesito verte de nuevo, está vez prometo respirar bien...

2011-01-08T04:42:00.001-08:00

Quiero vomitar.

Todo lo que no ha pasado.

Y el taco de carne mal cocida que me tragué hace 2 horas.

Black

2011-01-01T01:28:00.002-08:00

Me fumo los recuerdos de lo que alguna vez fue sólo nuestro.

Sigo, no recibo, me quedo con mis saludos.

La triste melodía que una vez compartimos se convierte en sinfonía de recuerdos volteados.

Tengo los pies en la tierra, y siempre están fríos.

No tengo idea de lo quiero decir, me he quemado los labios intentando buscar las palabras perfectas.

Los cambios de estaciones nunca han sido lo que tienen que ser, siempre están fuera de lo que deseo controlar.

Y al final de todo, sigo donde empecé, escondiéndome de todos y de mí.

ganas

2010-12-31T20:40:00.001-08:00

De salir corriendo

De ser otra persona

De ser más inteligente

De creer en las cosas más simples.

De escribir en mi blog más seguido.

El espíritu del 2010 se despide de nosotros.

espero

2010-11-25T23:21:00.002-08:00

Otra vez, donde mismo, mis errores de refracción iguales,

¿Y tú? Me haces esperar, quiero la respuesta de una y un millón de interrogantes.

El día de hoy he hablado más de lo que suelo hacerlo,

puede ser que la lejanía del contrario me provoque algo,

sepan los astros que será, pero tengo en mi la más simple respuesta.

Mañana me mantendré callada, así a lo mejor te siento cercas,

así a lo mejor respiro el aire que entra a tus narinas,

así a lo mejor me piensas.

Silencio, nadie ha de hablar, el día de hoy espero.

carezco

2010-11-23T21:39:00.002-08:00

Carezco de título grandiosos y mi ortografía no es la mejor, pero sigo aquí esperando llegar al límite de mi límite.

Cansada, quien sabe de que, no escribo, no pienso, a veces no me acuerdo de respirar.

Razones tal vez no tan obvias, insultos de la del espejo hacia mí no sobran.

En algún momento preciso de mi vida tuve la oportunidad de nadar con un tiburón, hay una foto que lo demuestra, mi madre y yo lo tenemos en nuestras manos, podría tratar de buscarle una metáfora a ésa vivencia, pero no la hay, es simple, no me dan miedo los tiburones.

El día de hoy es como muchos otros,nublado, igual, triste, y un poco más frío, éso que ni que.

Entre pasado y no

2010-10-24T22:28:00.002-07:00

Y siempre comienzo oraciones con lo que me gustaría obtener:

felicidad, amor, compasión ¿Qué se yo de todo éso?

En el último mes me han ocurrido cosas de las cuales termino de doler,

la muerte de un amigo es siempre algo triste, incómodo, y te hace pensar en lo efímero que es el "hoy".

Posterior a la muerte, pensé en la vida, y como es que no la he vivido realmente, hay tantísimas cosas que no he hecho, y no refiriéndome a viajar por el mundo o probar los más extraños manjares, sé que habrá tiempo para todo, pero yo hablo de las más comunes situaciones: tomar de la mano a alguien, sentir latir el corazón tan rápido que parece que se saldrá de tí, dormir pensando en lo maravilloso que fue estar en silencio...

Quizás he tenido experiencias que se asemejan a lo que digo que no he vivido, pero al fin soy humana, quiero muchas cosas, sentirme siempre satisfecha, y ver como cuerpo envejece bellamente, respirar el aire más puro, renacer de las cenizas alegre de haber regresado.

No sé, he creído siempre que espero mucho de mí misma y de los demás no espero nada, a lo mejor es bueno, probablemente no, la verdad es incierta.

fin del periodo

2010-09-26T18:22:00.002-07:00

Es en extremo difícil entender que un periodo ha terminado.

Sucede que el tiempo y su efimeridad siempre suelen afectarme,

y quizás ahora no debería, es a alguien más a quien le ha pasado un tren encima.

En mí observar tormentas también puede causar goteras.

Estoy, es lo que debía importarme.

No sé, no quiero terminen "mis tiempos" ésta parece ser un pauta para el inicio del fin.

Negación le brindaré mi consciente, a lo mejor por respeto a los buenos momentos,

probablemente y más bien por la constante recapitulación de éso a lo que llamo vida.

simulación momentánea

2010-09-12T15:03:00.002-07:00

Últimamente he sido recuerdos, el pasado simula un mejor futuro.

Me he quedado sin palabras, estoy cansada de que siempre ocurra lo mismo.

Por fin he dicho lo que tengo que decir, al fin, que pase lo que tenga pasar.

2010-09-11T18:45:00.001-07:00

Más vale que pidas algo.

Corazón en cominuta

2010-09-11T18:26:00.002-07:00

Quizás lo más adecuado sea dejar de pensar.

Quizás deba preferir sea bostezar, gritar, a lo mejor volar.

Es preciso decir que no he puesto en práctica

ninguno de los escenarios viles que me creo a

expensas de pláticas cortas.

Probablemente es tiempo de proceder a nuevo relato,

me gustando el nuevo panorama.

No parece ser verdad

2010-09-04T18:05:00.002-07:00

Tiro fuerte mientras repito mi realidad,

ésta vez con un cigarrillo en mano.

Prometí que lo inverosímil de tu fétida existencia

sería mi última preocupación.

Soy yo, de nuevo, rogándole a los astros,

deseando entre velas encendidas,

suplicando que seas algo cercano.

Me instruí bien la vez pasada, cualquiera será

bienvenido. Pero me azoto de nuevo y río,

pensando: "Nada nunca sigue igual",

mi letra cambia,

dando lo mismo nuestra permanente situación,

mientras el recuerdo se sigue olvidando.

sueño falaz

2010-09-04T18:00:00.002-07:00

Es tan absurdo el porvenir que

ya ni pinto mi ciudad amada.

Tan tardado el futuro que

me refugio en el pasado.

Tan obsoleto el presente que

recurro al recuerdo.

Es idiota pensar que nada fluye,

que tu sigues esperando fuera de mi hogar.

Que la ventana sobre la cual alguna vez

medí la temperatura continúa abierta.

Todos avanzan, mientras

mis pensamientos retroceden,

como siempre me he creado un sueño falaz.

2010-08-29T18:48:00.002-07:00

Sigo riendo, después de 35 grados,

el día de hoy hasta frío tengo.

Sigo riendo, no sé de que, ni como río, pero continuo.

Busco la salida de ésta cruel mentira,

me he creado una realidad absurda,

me embrutesco respirando el último suspiro que dejaste.

Sigo riendo, no me he ido, estoy renovando calamidades,

funciono, quien sabe como.

Y si es que no riéra el mundo me tragaría, entre escombros seguería,

tu sonrisa me quemaría, pero río, de verdad, sin más.

yo y la araña

2010-08-22T16:52:00.002-07:00

Hay una araña en mi pared turquesa, no sé si matarla o dejar vivir y que me pique.

Los últimos días han expectativa, he estado esperando no encontrar.

Nuca había notado que las arañas pueden caminar hacia atrás,

supongo que yo también lo hago, quizás por que el pasado me trae mejores emociones.

Se detuvo, sus patas múltiples vibran, como sin saber a donde ir.

Yo tampoco tengo idea de lo que quiero.

Camina un poco hacia adelante, parece estar añorando algo.

Creo que si busco, quiero y necesito algo más.

Permanece quieta de nuevo, igual que yo, por que me voy a dormir.

mi blog dice:

2010-08-15T22:00:00.001-07:00

Que casi no he escrito en 2010.

Que necesito un cambio de cerebro.

Que repito palabras.

Que hablo demás.

Que soy como soy.

Que no escribo suficiente.

Tiempo de seguir

2010-08-15T21:50:00.002-07:00

Manejo en la madrugada, el camino esta callado,

las luces tenues, frías, me dicen que te estoy buscando.

Empieza la triste cancioncilla que solías cantarme,

todo parece ser más casualidad.

Sigo moviéndome, observo como las llantas del carro mi hermana se detienen frente a su casa.

No logro sacar los pies a su banqueta, tengo miedo, parece que cocodrilos invaden su entrada.

Continuo al acecho, la noche de hoy tenías que ser mi presa,

te dejé escapar, como todo, te deje fluir, pasar al siguiente nivel.

Es tiempo de seguir, me dije por fin en voz alta.

Cotidiano o no.

2010-07-31T15:52:00.002-07:00

Ha sido uno de los cumpleaños más relajados de mi vida,

empezó siendo malo, estube a punto de chocar un par de veces,

y cuando llegué lo único que recibí fueron abrazos (puedo llegar a ser sumamente materialista),

ya a la hora de ir a un lugar de pizzas todo sugirió que debía divertirme, y así fue.

En mi casa vinieron mis amigas más cercanas, a las que siempre aprecio y jamás olvido,

fue agradable, comimos pastel hasta morir, y platicamos mucho, hasta que dieron las 11 y como ya estoy en la escuela tuvieron que partir.

Mi primera semana de escuela fue lo que es siempre la primera, presentación de los doctores y promesas de dureza raramente cumplidas.

Ayer por la noche salí con mi mejor amiga, no tengo idea por que ésto se esta tornando en una especie de diario, pero ya que.

El punto de que todo lo arriba mencionado sea cotidiano es lo cuestionable, ya que no es más que una vez la año la que se le suman dígitos a tu edad, además sólo 2 veces al año empiezo un semestre en la escuela, y por demás inicio área clínica en la carrera de medicina, por decisión unánime digo que ésta semana fue todo, menos cotidiano.

Regresar

2010-07-24T14:04:00.002-07:00

Salí de vacaciones, 18 fueron los días que estube lejos, fueron unas excelentes vacaciones.

Recordé pasados un tanto melancólicos y me dí cuenta de que tengo familia fuera, que aunque no paresca si aprecian.

En un par de cientos de horas será mi cumpleaños, después de tener 21 creo que no habrá mucha espera a los siguientes números, ahora seré legal en todo el mundo, después se agregaran más números a los ya temidos.

El Lunes entro a la escuela, no he comprado lo que necesito, pero ya iré después.

Tengo mucha ropa que estrenar, con lo que me sobró de mi viajecito me fui de compras con mis mejores amigas, una de mis mejores compras fueron unas botas café estilo siglo XIX a 20 dlls en Hillcrest.

La paso bien por lo pronto, podría contar cosas sobre mi viaje, pero tengo algo de hambre,así que mejor me voy a comer.

"repuesta"

2010-06-25T01:46:00.002-07:00

Posterior a la tormenta emocional vino la relajación y el sueño profundo.

Repuesta se podría decir que me he sentido, el peso de la escuela y lo convencional se han visto reducidos al mínimo.He pasado las últimas semanas planeando mis vacaciones próximas, como siempre la primera parada es el DF, iré a Veracruz al parecer, me he propuesto ir a Tajín, según mis fuentes es realmente impresionante.

No hay mucho por decir, sólo me hacía falta mencionar que he estado bien, aunque he dejado un poco descuidado al blog que me ha visto crecer como lo que sea me soy.

2010-06-11T00:26:00.002-07:00

Y que sepan los mismos muertos, extraño tú carro sin manija.

Tú aliento agrio sobre mi cara.

Tus preguntas absurdas.

Tu citas celebres de desconocidos.

Tus malos modales al comer.

Tú bicicleta en mi cochera.

La absoluta ausencia de emoción cuando estaba contigo.

Tus canciones al oído.

A tí, te extraño a tí.

Alrededor

2010-06-10T22:34:00.003-07:00

Todo está tan lleno de segundos pareados...

Me he visto en la penosa situación de querer lo que tienen lo demás.

Seguro, ya me había pasado antes, pero no es común extrañar algo que nunca sucedió.

Unas cuantas copas y cigarrillos después de confesiones, me percato de que soy la única.

A mi edad es anormal lo que me hace falta.

Quizás es mi estupidez, a lo mejor mi autoestima deficiente, pero dudo ser tan incorrecta como para no lograr éso que todos ya han logrado.

Por terminar ésto me noto a mi misma: "Dejar de ver los que lo demás guardan"

Es de mala educación hablar con la boca llena, dije por fin.

la muerte del diccionario

2010-06-09T16:40:00.001-07:00

Reciprocidad anegdótica inexistente.

Carencia de imágenes visibles.

Extravagancia, hipérbole residual.

Frustración atenuada.

Carcajada callada.

Sorpresa.

Letras al vacío.

Muerte del diccionario.

Fin.

Tiempo

2010-06-09T16:34:00.002-07:00

Hace mucho que no escribo en mi blog, no sé por que.

Tengo un cuaderno amarillo, donde a veces mi pluma decide desenredar realidades.

He encontrado algunos escritos buenos a mi parecer en éste mencionado cuaderno.

Aquí va uno:

No tomé ninguna de mis alternativas, ni recordé el mensaje pregrabado.

No observé opciones, ni formas.

No resucité recuerdos, ni recité calamidades.

Me encuentro estable y por demás consciente de una poco atractiva realidad.

No he vivido

2010-04-25T02:20:00.002-07:00

No he vivido.

Lágrimas sinceras, tentaciones, razones para decirlo todo.

Ningún segundo obsceno en el cajón de recuerdos.

Carnadas múltiples, presas libres.

Risas ardorosas, música de fondo.

Cigarros encendidos, y alcohol en las venas.

Mujeres con pensamientos al desnudo.

Crisis y mundo siempre en rojo.

Cuando el tiempo hace su resumen, y no queda por decir, puedo repetir que no he vivido.

2010-04-17T19:22:00.002-07:00

Tengo sueño, mucho, no tengo idea por qué,

me desperté a las 12 del día.

Como siempre tengo sueño y la vida es un sueño,

¿ estoy viviendo más que otros?

Mis tiempos siempre se han visto caracterizados por nada,

las cosas que me pasan las reduzco siempre nada,

lo que he hecho o dejado de hacer termina siendo nada.

Puedo definir mi vida, con una simple palabra,

tan simple que prefiero no volver a mencionarla.

Ayer

2010-04-10T22:04:00.003-07:00

Hablas de ti mismo como si no fuera necesario esconderse.

Los sueños siguen tus pasos, son tu mejor compañero.

Te importa poco el tener frío o que la ventana esté abierta.

Bajar las escaleras de casa parece ser una aventura inigualable.

Comer hasta hartarse es siempre un hecho.

Reír de todo y contemplar los rostros sonrientes fue tu pasatiempo favorito.

Taquicardia psicológica y síntomas inexistentes es lo que me preocupa.

Sentirse entre sueños, y fumarse la vida, así fue ayer.

definir crisis y expectativas.

2010-04-07T20:58:00.003-07:00

Hace ya varios días me preguntaron cómo me defino,

antes solía responder a éso con la frasecilla "definirse en limitarse",

de verdad lo creía, pensaba que me limitaría al definirme,

ahora, la verdad es que no tengo idea de lo que soy realmente.

¿Crisis existencial? Si, probablemente, siempre he vivido en "crisis".

He tenido tiempo para pensar en lo que dejo de hacer,

en mi casa todo parece estar cambiando, supondré que para bien por propia salud mental.

Ya no escribo como antes, ni imagino, ni creo historias fantásticas.

La realidad parece ser suficiente delirio.

Después de días de sentirme insatisfecha, por decirlo de cierta manera

me dí cuenta de quizás las cosas no pasan por algo,

y que ése algo es simplemente un excusa para hacernos sentir menos frustrados.

Estoy bien, estoy, que es lo realmente importante cuando se tienen tantas expectativas,

mi vida es buena hasta cierto punto, y me alegra tener tiempo para dormir 12 horas.

Cambio y fuera.

Dormir

2010-03-27T19:13:00.002-07:00

Despertar, siempre lo mismo, nunca puedo continuar por siempre dormida.

Sin ganas de separar los párpados, de salir al mundo "real".

Evitando la crisis, sobre todo evitando recordarte.

Desearía poder hacer algo especial, algo incómodamente especial.

No sé cantar, ni bailar, ni hago nada bien, siempre fuera de lugar,

siempre lejos de lo que tiene que ser.

Ni destino, ni tú, nada, no sé hacer nada.

dot

2010-03-13T20:53:00.002-08:00

Y sepan los tulipanes cómo pero llegó Marzo, así de rápido como se te muere un planta.

Me han pasado cosas interesantes, supongo. Por ahora no tengo idea que decir.

Recordé que tengo un blog y lo tenía extra abandonado.

La silla en la que estoy sentada se inclina hacia la derecha, extrañamente no me incomoda.

A falta de ganas de decir algo, dejo una foto tomada por mí en mi nueva cámara.

tun tun

2010-02-11T19:32:00.003-08:00

Tengo bastante sin escribir en mi humilde blogcito.

He pasado por situaciones feas,incómodas, tristes, en fin.

Hace dos semanas mañana que murió mi abuela;María era su nombre.

Respecto a otros asuntos no tengo más que decir, estoy en la escuela,

mi semestre se torna verdaderamente sencillo, no hay mucho que hacer,

los profesores faltan y medicina no parece realmente medicina.

Ya viene una de las celebraciones más idiotas del año, y más por que caerá en fin de semana, san valentín no es más que un pretexto, enorme para meter en nuestros incautos cerebros que hay que celebrar el amor y la amistad, no estoy de humor para celebrar, ni poquito.

Tengo frío, mucho, restémosle ganas de pensar y obtenemos ésto..

punto y aparte

2010-01-23T04:05:00.002-08:00

Son las 4 de la mañana, y si, tengo sueño, pero la verdad es que me vale,

llueve, a cantaros, y no hace ni 15 horas que me desperté, las cancelaciones de clases hacen que mi ciclo circadiano se estropee más de lo que comunmente está.

Tengo poco que decir, pero hace mucho que decía algo, así que, intentaré decir algo.

Mejor no...

primero del 10

2010-01-09T19:47:00.002-08:00

Tuve un sueño, de los más reales y por lo tanto comunes que he tenido,

estaba en casa de una de mis mejores amigas, sentada primero en su amplio sillón,

luego en el suelo, había mucha gente, una que ni conozco pero en el sueño el nombre era Karla, ella era típicamente hermosa y altanera, me ridiculizó, me hizo llorar, y después no la volví a ver, significado ¿quién sabe?.

Luego un sueño de ésos bonitos, de los cuales despertar es similar a una pesadilla,

todos platicabamos pero alguien se tuvo que cambiar de lugar, a un lado de mí,

se acuesta sobre mis piernas, y yo, no sé que decir, pero respondo con un alago cómico,

después despierto, y todo ha sido un sueño, parece que éste año se equilibra bastante bien.

Recordé más el primer sueño, pero cuando me acordé del segundo me dije: ¡Que dramática soy!.

frase

2009-12-31T01:48:00.001-08:00

Mis recuerdos se van borrando, como las huellas dactilares de un espíritu pasajero.

f everything.

2009-12-31T01:37:00.002-08:00

No suelo ser grosera, ni atentar contra la castidad de los oídos espectadores,

es simple, por ahora estoy en un estado de ánimo " me vale todo pero me siento bien",

se va a cambiar el dígito último del año, y en mi estado cambiara la última parte,

he odiado el año nuevo y las festividades decembrinas asiduosamente, no desde siempre recalco, pero si últimamente, tengo dos historias que contar, una que no me acuerdo,y la otra está en mi cabeza se llamará el afable Sr Green, sueno bien ¿no?

Pues si, un estado en el que mando todo al carajo es adecuado ciertas veces en año, Diciembre por los suicidios aumentados y la supuesta felicidad en el aire se hace más que perfecto para constatar una de tantas.

Es todo por hoy, mañana trabajo o no.

Esperar, esperar, esperar.

2009-12-14T12:26:00.002-08:00

Espero a que mi madre salga del ortopedista, así mismo espero que salga con buenas noticias.
Espero a que seque el rojo esmalte que he embarrado en mis queratinosas uñas.

Espero muchas cosas, me relajo, y pienso, siempre mientras espero.

Por ahí una vez leí o ví, no estoy segura dónde, que pasas 30% de tu vida esperando,
que pase el tren, el camión, el taxi, a poder subir o bajar una escalera transitada, tu turno, el turno de la persona que acompañas.

Soy una persona relativamente pasiva, pero no podría decir que no me desespera el tener que esperar, si, me desespero, después de una hora encerrada en un carro y litros y litros de agua sobre mi, cuando menos pienso 4 veces ¡Me hubiera traído un libro!

BRMC

2009-12-10T17:10:00.004-08:00

De repente una de tus visiones saca la mano del espejo y te invita al cine.
Le dices que si, ní piensas por qué es que te está hablando.
Te subes a su carro, piensas en una buena amistad con la vieja visión.
La música de fondo que tu has creado y el ambiente que vives es adecuado.
Sucede algo, no diferente del primer pensamiento, sólo un tanto alejado.

Regresas, y ves en tu espejo a la misma de tus visiones con cientos de manos fuera del espejo,
pero ahora, ninguna de las manos te está sugiriendo algo.

Te enojas, pero agradeces la felicidad momentánea.

persecución

2009-12-01T15:31:00.003-08:00

Se me ha hecho costumbre el pensar en inglés, no sé si es por que soy un sujeto fronterizo o quizás soy simplemente ridícula, bueno, el punto de éste breve o no post, es que me dí cuenta de que las personas a las que persigo en fines "amorosos" por decirlo de cierta forma, no son reales y es por lo siguiente:

1.- Nunca me van a hacer caso.
2.- Siempre busco personas con problemas emocionales de muy difícil resolución.
3.- No existen.
3.1.-Fueron inventados para olvidarme de manera alternativa de los que son reales pero por x o y jamás funcionaría.

En fin, puedo buscar miles de razones para decir por que mis gustos por ciertos hombres son inadecuados, pero tengo un propósito de año nuevo (además de cumplir mis propósitos), olvidar los estereotipos y dejar que las cosas se dén por que se dieron y ya.

PD: Ya es Diciembre, y si parece, hace mucho, mucho frío.
PD2: Las semillas de girasol son la mera ostia.

Tendencias

2009-11-29T20:13:00.002-08:00

Suelo estudiar hasta hartarme, hasta estar exahusta.

Suelo levantar más temprano que todos y dormirme más tarde que los demás.

Tiendo a subrayar las cosas que me parecen más importantes, y cuando las vuelvo a leer, suelo volver a subrayarlas, siguen siendo lo más importante.

Suelo manejar fuerte cuando voy sola, y gritarle a la gente que se atraviesa, y esperar ver una cara conocida.

Tiendo a no perder el tiempo, y simplemente hacer lo que tengo que hacer.

Éste fin de semana no seguí mis tendecias, estudié poco, no manejé, me levanté igual de temprano que todos, incluso salí teniendo departamental de farmacología.

¿por qué? no sé, ya me harte de seguir mis tendecias, a veces me benefician, a veces no, pero ésta vez estoy relajada, y creo que me irá bien, me tengo mucha confianza quizás.

éso

2009-11-19T16:15:00.003-08:00

Yo quiero éso, la taquicardia fisiológica,
sentir que no existe nadie más,
volar con la simple presencia, con el mínimo recuerdo.

Sentir, sentir que todo tiene sentido,
caminar sin tener que hablar.

Esperar a que se den las 2 de la mañana,
reír sin razón, dejar todo lo demás.

Verificar cada mínuto que lo vivido es real,
escuchar a los ojos y a los oídos hablar.

Quiero que sea pronto, quiero sea ya,
pero lo que más quiero es que sea con tigo.

¡que se acabe el semestre!

2009-11-16T19:10:00.003-08:00

Tengo nueva laptop, cosa que es fantástica, tiene acentos, y ñ, aún mejor.
Resulta que he tenido unas semanas bastantes difíciles, se juntó el trabajo o que se yo, pero uff, que friego nos han estado poniendo con exámenes y demás.

He salido poco, y he dormido menos, pero lo bueno de todo es que para el 9 de Diciembre todo termina y un mesecillo de flojera me ilumina el camino, en fin tengo cosas que decir, pero me falta tiempo,así que por lo pronto lo dejamos así.

halloween, tacos, ebriedad no lograda.

2009-11-01T15:06:00.003-08:00

Ayer fui a una fiesta de halloween, planeaba entrar en un estado de ebriedad notable,
no lo logré, por más que tomé mi inducido citocromo P450 me evito llegar al nirvana.

En fin, me divertí, estubo algo avergonzada ( el papá de mi una de mis mejores amigas estaba coqueteando con la amiga de un amigo que invité), comí nieve y una chupa chup proporcionada por mi buen cuate Shaba( si, con B), fuimos a los tacos donde la señora nunca toma la orden bien, pero de alguna manera siempre regresamos, maneje ligeramente ebria a mi casa, y maneje mejor de lo que siempre manejo, en fin, me la pasé bien.

Ahora me digo a mi en mi ligereza, baby you can drive my car :)

Miento

2009-10-31T14:53:00.002-08:00

Espero lo peor, para que cuando algo bueno llegue sea una sorpresa grata.

No, no espero lo peor, espero que si llegue lo que debe llegar.

Miento, no quiero sorpresas gratas, quiero que sea seguro.

Día de muertos

2009-10-30T23:32:00.003-08:00

Correr, caminar como loca, estar hincada por horas buscando detalles faltantes.
Prender copal, incendiar cajas, comprar calaveritas de azúcar.

Asaltar el pan de muerto, robarte el jamoncillo de la canasta de dulces mexicanos.
Quedarte con las fotos de Pedro Infante y el petate.

Olor penetrante de cempasuchitl en las manos y ropa.
Cansancio, emoción, y un tercer lugar en un concurso de 25 altares.

Me gusta día de muertos hacer altares, y ser bien mexicana.

Cambio y fuera.

entender y saber.

2009-10-25T11:41:00.001-08:00

Nunca he entendido por que la vida podría ser un frenesí.
Fin.

Entre AINES y hobos.

2009-10-25T11:30:00.002-08:00

Estudiando farmacología, como buena estudiante de medicina que soy, me doy unos segundos para olvidar los AINES y me dispongo a relatar.

Se abre telón.

(Soleil en el carro prestado que ha hecho suyo, esperándo a que cambie de color el semáforo)

-Hobo- ¿Tienes 1 peso que me regales? (fascies extrañas, todo menos sonrientes)
-Soleil- No, ahorita, no(nerviosamente).
-Hobo- (sonrisa amable)¿Mañana si?
-Soleil- (sonriendo también) Si, mañana, si.

Soleil nunca vuelve a ver al hobo.

Cierra el telón.

punto y coma.

2009-10-10T18:42:00.002-07:00

No sé que decir, hace mucho que no escribo como lo hacía antes,
mis ideas se fueron, las ganas quizás.

Estoy en un trance medio raro, podríamos llamar a mi estado potencialmente estable,
digo potencial por que todavía hay situaciones que afectan mi bienestar emocional.

Quisiera estar en equilibrio, con cantidades de neurotransmisores adecuadas,
ni parkinsoneana, ni psicótica, sólo normal.

La normalidad nunca se me ha dado bien, los estados relativos en cambio, son lo mío,
relativamente adecuada, feliz, y a veces fugaz.

influenza, anorexia y demás.

2009-09-20T14:56:00.004-07:00

Por ahí una vez, alguien me dijo que el pensar en la anorexia como una posibilidad para ser esbelta te hacia anoréxica.
Partiéndo de éso me pongo en una situación donde mi mejor amiga dice que las personas que enflacan por medios como el mencionado arriba, son malhumoradas y enojonas, quizás sea cierto o quizás no, y la verdad no sé ni por que estoy hablando de ésto.

Otra cosa que me falta decir, es que tengo que leer mas 500 preguntas y aprendérmelas, ¿Me dá flojera? SI.
¿Pienso estudiar ahorita? No creo.

En fin, me enfermé y todos pensaron que era influenza, incluso yo.
Al final ni la prueba me hice, pero sigo viva, con la naríz llena de sepa que, pero vivita, ¡ésó si!
¡NO COLEANDO!

a mi fiel seguidora.

2009-09-13T21:43:00.002-07:00

Me alegra que tú siendo como eres, me entiendas casí siempre,
que hables de tí y no pretendas escucharme cuando es una vil falacia.

¿Sabes?, eres la única que conoce por completo, en todas las situaciones me has probado.
Yo sé que a veces te aburro, no te miento, a mi también me gustaría verte desaparecer.

Pero eres amiga,hermana, eterna acompañante.

Sombra fiel, seguidora de mis pasos, ésta semana es sólo para tí.

Entre palabras.

2009-09-10T12:57:00.003-07:00

Resulta que hoy me acordé de que tenía un blog y dí la dirección de éste personal espacio a dos de mis amigas del salón.

Me preguntaron ¿Qué escribes?

Sé que lo que hago es a veces escribir y otras tantas es decir lo primero que se me viene a la mente, pero cuando me piden descripciones, de verdad ¡No sé!.

He tenido días muy llenos de estrés por éso y por intensa flojera he dejado éste blogcito un poco desatendido, es cierto, no he tenido tiempo ni de pararme a pensar.

Hoy caminé, desde una plaza, no paré hasta que llegué a donde tenía que llegar, ningun semáforo me impidió continuar, no sé si he dicho ya, pero me gusta caminar, aún sin música en mis oídos; el aire, los paisajes en movimiento, yo en movimiento, la gente con rasgos peculiares, el sonido de los carros que pasan a altas velocidades, los olores que se combinan y quien sabe que más hacen del caminar una de mis actividades favoritas.

Podría agregar o quitar, por ahora lo dejo así.

olas.

2009-09-02T20:33:00.002-07:00

Las posibilidades vienen, se acercan en potentes olas que se unen sinérgicamente para darme relatividad.

Sé que todo es relativo, y que quizás jamás sabré por que mañana nunca es hoy, pero cuando retumbla en mi una idea fresca, es posible creer en lo imposible y probar lo desechable.

No sé que tengo, quizás sea el calor, regalos atrasados, o voces calladas que deciden hablar, pero hoy me siento equilibrada, noto lo que debo e ignoro lo inconveniente, mi estoisismo es por demás cómodo.

No me gustaría estar en la situación de muchos, a veces ni en la propia, pero es en ese momento cuando la ola relativa se apodera de realidad y me dá algo que me esperaba, pero nunca aseguré.

casi un mes.

2009-08-20T20:49:00.002-07:00

No tenía mucho que decir, a lo mejor si, pero no quería decirlo.

Hace ya casi un mes que no escribía en éste espacio, pero algo
quizás el hablar con él me sugirió continuar con ésto.

Estaba en "rehabilatación" pero supongo que mi tratamiento no funcionó.

De verdad no hay mucho que decir, poca inspiración además pocas ganas.

es cierto.

2009-07-24T12:11:00.003-07:00

Que las aguas se calmaron.

Que me gusta el aire en la cara y a los perros también.

Que mi hermana imita a Bob Dylan.

Que el sushi en el oceano no flotó.

Que hay algo.

Que no importa como terminará.

Que todo empieza con que.

Que me tengo que ir.

Normalidad

2009-07-24T12:00:00.003-07:00

Unos venimos, otros se van.

Descubro algo que no importa al final.

Mi celular me indica que lo he de cargar, pero el cargador está lejos;

¡Que flojera caminar!

Después de mi viajecito me dispuse a vivir mi anterior vida de barbie Malibu,

ésta consistía en lo siguiente:

Despertarse a las 3 de la tarde(aún con sueño).

40 minutos en la bicicleta inmóvil del minúsculo patio de la abuela.

10 o 20 minutos de bronceado en la azotea.

Comer algo de menos de 10 carbohidratos.

Perder el tiempo en trivialidades hasta que dieran las 8 o 9.

Usar la laptop hasta que mis ojos me dijieran que era hora de dormir.

Alguna que otra salida siempre se interpuso, inclusive hubo días que ni ejercicio hice.

Pero ésa rutina sólo se dió por 2 semanas, las otras dos me fuí de Tijuana, y la que me quedó, hice cosas, me levanté temprano, comí carbohidratos, regué las plantas, y ahora hasta organicé una fiesta junto con mi mejor amiga.

Me gustó levantarme temprano, el día te alcanza para todo, me quedan 2 días de vacaciones, y no sé si habré de aprovecharlos, éso si, fueron unas excelentes vacaciones.

el aro 2.0

2009-07-19T11:58:00.000-07:00

un buen día

2009-07-19T01:20:00.002-07:00

Despertar a las 12 por que se me antojó.
Bañarse con la esponja preferida y el perfume predilecto.
Ver a tus amigos después de 2 semanas sin contacto alguno.
Ir a la playa cuando el sol ya no te quema.
Tomar vino y brownies que no eran especiales pero realmente deliciosos.

Comer sushi barato.
Romper un régimen.

Seguir.

llegué.

2009-07-17T11:33:00.003-07:00

Llegué, justo cuando mi hermana se fue, quizás no era con la que más platicaba,
pero si con la que más cosas en común tengo.

Tengo otras dos, una grotesca y otra que no describo, mi casa está mal
y loca, además ya no me dejan ní dormir.

Ya quiero entrar a la escuela, para meter mi naríz en los libros, y todo lo demás se quede en la superficie.

Me obligo a dejar de escribir de mi vida privada y paso a decir que quiero regresarme al DF, hay tantísimas cosas que hacer...

lejos.

2009-07-12T18:40:00.003-07:00

Estoy en el DF, y todo parece tener más sentido que antes aquí.

El miércoles regreso a mi Tijuana, la extraño algo.

No tengo ganas de contar como me ha ido en éste viaje, y no por que sea malo,

de hecho fue un buen viaje, recordé muchos lugares y conocí otros tantos.

Fue de nuevo lógico el que me siento más cómoda en mi ciudad de residencia, extrañé mi cama,

mi laptop y sobre todo a mis amigos, no es que los vea muy seguido, por que la verdad, lo normal es una vez por semana, creo que lo que me faltó de ellos fue su humor, con todos me río todo el tiempo, y gritamos, y disfrutamos de lo que tenemos.

La compañía fue buena, no lo niego, pero a veces pasar tanto tiempo con una sola persona llega a ser aburrido.

Lo dejaré así, cuando se me ocurra algo mejor lo posteo.

Saludos a Tijuana.

les contes de la rue broca

2009-06-29T02:13:00.004-07:00

Es una antología de cuentos escritos por Pierre Gripari, posteriormente se hizo caricatura, 13 capítulos por los 13 cuentos, debo decir que tienen lo que se necesita, ingenio, mensaje, comedia, drama, y todo lo demás.

Por medio de una amiga llegué a una cuenta en youtube con todos los capítulos de les contes de la rue broca y me puse a ver los que por casualidad no había visto en el once, y déjenme decir que quedé fascinada, especialmente con un cuentito que se llama: "Escubidou, la muñeca que lo sabe todo".

Podría contarles la historia, pero creo que vale la pena que quién lea éste blogcillo se ponga a verlo, o si tienen el libro que supongo que es mejor;leerlo.

La imagen que muestro es precisamente del cuento del que les hablé, la historia es excelente.

Me voy.

2009-06-28T20:51:00.001-07:00

De viaje por dos semanas, así que a lo mejor no me verán por aquí.
Visitaré dos lugares, y serémos dos personas, parece que el número me sigue.

Hombres 2

2009-06-25T23:45:00.010-07:00

En respuesta al post de mi queridísima amiga, comadre, hermana Marina, decidí hacer éste post con una lista de personajes que no dejo de admirar.

1) Adorado desde que tengo uso de conciencia (2do de secundaria), excelente músico, uno de los mejores guitarristas que tiene el mundo, único entre miles.

JACK WHITE.

2) Que mejor que un modelo que puede actuar, o viseversa, me gusta por que está bien bonito, y actúa bien.
LEE PACE

3) Actor inteligente y mexicano, escritor, director, buen mozo, además ha trabajado con mi director favorito de todos los tiempos.

GAEL GARCÍA BERNAL

4) Británico, actor, cantante, bonito, más que nada.

JIM STURGESS.

5) Siempre me han gustado, él y su música

GUSTAVO CERATI

para tí.

2009-06-22T00:25:00.003-07:00

¿Por qué las mejores palabras, una vez que te las puedo decir no son suficientes?

Desgraciadas, ineptas, estúpidas, anacrónicas, lábiles.

Así son mis mejores palabras para tí.

Inútiles más que nada.

No es igual que antes.

2009-06-18T16:12:00.007-07:00

Tengo más años, la misma experiencia,
menos cordura, más normalidad aparente.

Menos inspiración, más léxico.
Menos creación, más lento.

Más abreviaturas, menos tiempo.
Más situaciones, menos encuentros.

Me ha crecido bigote.

Sed.

2009-06-17T01:45:00.002-07:00

No se me quita, no sé si es por que no estás,
o por que te fuiste demasiado rápido.

No se me quita, aunque hable delirando,
aunque los sorbos de agua que dé sean los más grandes.

Ésta sed nadie me la quita, ni si quiera tú recuerdo,
nada, ni lavarme los ojos con nuevas situaciones,
ni sudar tus palabras, ni buscarte entre la gente,
ni pensarte.

Creo que tú eres mi remedio.

momentáneo.

2009-06-17T01:17:00.002-07:00

Dime o no me digas, pero tengo un extraño sentimiento.
Hoy liberé endorfinas, y me enteré de lo que hacen en alguien como yo.

Pensé que debía seguir moviendo mis rodillas al ritmo de aquella tonta canción.

Hay algo que no permite vivir al momento, será mi seguridad quebrantable o quizás simplemente nunca se me ha visto exhausta de análisis.

A veces pienso demasiado, tomo el sol buscando una razón para tomarlo.

Me gusta blonde redhead, y ya estoy bajándo música de ellos, son tán ONU.

Perfección

2009-06-14T02:08:00.002-07:00

Estando como estoy, he dicho que se me olvidarán las palabras,
y quizás paresca aburrida, pero no lo soy.

Hoy o ayer, ví algunas de mis visiones favoritas, les llamaré uno y dos.

Uno, llegas, yo no sé por qué y te vas, sigo sintiendo lo mismo.
Dos, llegas, por ocio, te vas, por lo mismo.

No estoy segura de lo que hago aquí.

Borrador

2009-06-13T19:16:00.002-07:00

Es difícil decir que pensarlo es más fácil.

Alguien predijo la avalancha que sobrevino,
sin embargo nadie le creyó.

Un día de éstos, se dijo a sí misma, -Un día de éstos nadie me va a encontrar-
Pasó lo que como avalancha sucediera, no hubo si quiera rastro de lo ocurrido.
Un silencio castrante fue interrumpido por el maullido de un gato en brama.
Yo no me explico que fue lo que pasó, los demás no se dieron cuenta.

La que una vez dijiera que nunca la habrían de encontrar, cerró los ojos y todo desapareció.

camino manejado.

2009-05-29T23:31:00.002-07:00

Él va manejando, ella soy yo, pero ella no tiene miedo.
Sin rumbo, vamos por una carretera iluminada, sin embargo, no tenemos idea de nuestro paradero.

Ella siempre le tuvo pavor al perderse en caminos desiertos, incluso cuando viajaba con su madre. No sé si es por que estoy con él, o por que me gusta la iluminada obscuridad del camino que transito, pero no me siento como siempre, la segurida que él me brinda es como ir con con un millón de navajas afiladas en el aciento trasero.

Seguimos avanzando, y no hemos siquiera abierto la boca para decirnos trivialidades, vemos el camino y la gasolina parece nunca acabarse, es el sonido del asfalto pegando con las ruedas de tú antiguo carro lo que me mantiene despierta.

No sé dónde halla quedado el sol, siempre le dimos la espalda.

Sobre exisistir y persistir.

2009-05-28T21:01:00.002-07:00

Decimos que existimos cuando estamos, y algunas veces cuando somos.
Decimos que persistes, cuando continúas, cuando sigues ahí.

Es de rigor preguntarnos sobre la existencia,
muchos nos hemos preguntado, que es lo que realmente existe.

No pretendo resolver cuentos filosóficos, simplemente me parece adecuado remarcar que yo sigo pensando que existo por que pienso, sonorá a "pienso, luego existo", pero no es así, en éste caso el orden de los factores si alteran el producto, existo por que pienso es una forma de decir que mi pensamiento rige lo que en mí persiste, y por ende, para que algo exista debe persistir, los seres humanos no persistimos como tales, seguimos un ciclo, o no, y luego fugaces, "desaparecemos".

Sé que toda ésta habladuría me pretendía llevar a algo, pero por lo pronto lo dejamos así.

A un cuate extraño.

2009-05-19T21:52:00.002-07:00

Un cuate extraño, tengo yo, se llama Marina, y ¿qué se yo?.
Marina vive en lugar un lugar muy raro, cómodamente desubicado.

Ella dice que no la entiendo, por que no quiere salir,
lo que ella no sabe es que la extraño, y ya no sé que poner aquí.

Creo que por blog será la única manera de que ella entienda.
NO te quiero obligar a salir, sólo quiero saber que es de tí.
Si no me cuentas, no sé.

Quiero verte, y si no te dejas, te obligaré, espérame en tu casa.
Te aprecia y extraña yo mera.

Soleil

rock, paper ,scissors, lizard ,Spock

2009-05-17T20:08:00.002-07:00

Acabo de ver star treck, y me dieron ganas de jugar rock paper scissors lizard spock.

Así es la cosa.

lista.

2009-05-17T02:51:00.002-07:00

Debería de estar durmiendo,pero como podré notar, no es lo que hago.
Me dieron ganas de hacer una lista de lo que me inspira/gusta.

1.- Movimiento.
2.- Situaciones.
3.- Hablar.
4.-Caminar por lugares desconocidos acompañada.
5.-Caminar por lugares conocidos sola.
6.- Reír.
7.- Escuchar cosas que nadie más ha escuchado.
8.- La palabra "onomatopeya".
9.- El número 8, por que parece decir infinito.
10.- Lo finito.
11.-Lo infinito.
12.- Cantar.
13.- Ver colores en la misma sintonía.
14.- Escuchar una melodía que disfruto en el radio.
15.- Los recuerdos buenos.
16.- Olvidar los recuerdos malos.
17.- Enumerar.
18.- Descubrir.
19.- Relatar.
20.- Estar en lo correcto, pero sólo yo saberlo.

ETC...

2.39

2009-05-17T02:34:00.002-07:00

Pasó el avión de las dos, no sigo aquí por que acabo de regresar.
Todos cuentan sobre lo que han vivido, yo sigo contando lo que no.
Es posible que éso y aquello estén bien en un mismo enunciado,
lo creo así por que ya no sé que creer.

El curso de lo definitivo me hace pensar que mañana es tán pronto como ayer.
Lo sé, debería de estar en otro mundo, donde yo puedo más que éstos.

Respiro en secreto y guardo lo que no tengo que compartir para otra ocasión.
Mi situación ha sido siempre más grande que la de los demás, y de éso puedo estar orgullosa.

No sé si entender es lo mío.

Escuela.

2009-05-15T09:13:00.002-07:00

Recuerdo que en filosfia ( no hay acento en esta pc), nos dijieron que escuela proviene del latin escole, que significa diversion.

No para muchos es diversion estar en la escuela, pero para mi si lo es, me gusta el estres, y saber y luego no, e inspirar, y ser inspirada, no es muy posible en la escuela de medicina, pero siempre surge el intento.

Estoy en el centro de computo, las computadoras no tienen acentos, siempre que me sucede noto mi queja, no se por que, en el msn nunca uso acento, pero aqui les tengo fiel cariño.

Tuve un examen y como siempre estudie demas, no tengo todo bien, y lo mejor de todo, supe algo que la mayoria no, es satisfactorio, por que lo es y ya, la bacteriologia no es mi fuerte, vamos, es demasiado extensa.

Por el momento el post se queda asi, yo me voy a clases.

Diálogo número doce

2009-05-12T21:25:00.003-07:00

XY: Escucha ésta cancioncita, es en francés.
XX: ¿Tú la hiciste?
XY:Así es.
XX: (silencio)
XY: Tardas mucho en escuchar.
XX: Mi cerebro es lento, ¿Tienes prisa?
XY: Siempre.
XY: Tengo ésa mala costumbre.
XX: Bueno, ya será otra vez.

Ní XX, ní XY vuelven a hablar.

Estoy enamorada.

2009-05-06T21:27:00.004-07:00

De una serie de televisión :)

1) Pushing daisies

lección de hoy.

2009-05-03T18:38:00.003-07:00

El notar como todo avanza mientras yo sigo constante me afectó.
Diría que semanas o meses, pero no fue así.
No más de un día preferí decir que la flojera era lo mío,
y que hacer nada era simplemente mi forma de representarlo.

Es cierto, todos caminan a paso acelerado,
pero el ser constante me deja ver las cosas como son,
yo no tengo prisa.

Me tomo mi tiempo, y permito que los muertos al igual que los vivos me den lecciones.

Hay mucho que saber, y caminos por recorrer e insisto nadie me apresura.

historia.

2009-04-26T19:25:00.001-07:00

Una viejecilla después de entrar a un bar lleno de jóvenes embriagándose a vender sus chucherías guardadas en una inmensa canasta, decide tener 19 años de nuevo.

-Quiero tener 19 años- le dice a un muchacho de negros cabellos y ropa andrajosa.
Él la ignora, mientras ella sigue caminando, y vuelve a decir lo mismo, pero ahora se lo dice a una mesera que tan rápido como puede llama a un guardia para que la corra del fétido bar.

-No es necesario que llames a Joaquín, yo me largo-
La mesera sorprendida destapa una cerveza y sigue caminando como si nada hubiera sucedido.
Joaquín llega y con gesto matón le dice a la viejecita,-¿Nos vamos?-

La viejita no contesta, sólo camina con su coja pierna lo más rápido que puede.
-Nos veremos cuando tenga 19- Grita por fin.

Pasaron semanas y meses y años, hasta cerraron el bar por un tiempo, y la viejecita no regresó.
Hasta que un día, por ahí de la 1 de la mañana entró al bar una joven alta, de piel morena, y larga cabellera café.

-Soy yo- dijo ella, - He regresado para probarles de 19 si me compran-
Todos los que estaban ahí pensaron que no estaba en sus cinco sentidos, mientras llegó Joaquín el guardia, con deseos de aprovecharse de aquella ebria muchachita.

-¡Ya tengo la edad que prometí!, Ahora si me van a comprar mis chucherías. –
El guardia, soltó una carcajada irónica y pensó (seguro la vieja mando a su nieta para que la vengara). Nadie le compró, ni si quiera la voltearon a ver.

Joaquín no obtuvo nada de la morena nieta de la viejecilla, ella se fue, jamás regresó.
Nunca nadie supo que lo que viejecilla ofrecía entre sus chucherías, y yo tampoco lo supe.

sopa de palabras.

2009-04-22T20:48:00.004-07:00

Buscar, encontrar, intentar y fallar.
Días y noches, un gusto, reproches.
Saltar, gritar, correr al mar.
Vivir a la par, vivir por nomás.

Palabras y dudas.
Encuestas, penumbra.

Reír, llorar, sueños gastar.
Extrañar sin pensar, al infinito volar.

Planetas, recetas, y cuentos de ovejas.
Anillos, aretes y muchos retretes.

Hablar por hablar, rimar por rimar.
Sopa de letras, para acabar.

era medio sorda.

2009-04-22T20:41:00.003-07:00

Después de ya mucho tiempo empecé a escuchar por completo.
Es raro hacerlo sólo con un oído.
Hoy me desperté y me dí cuenta de que podía oír.

Fue quizás un sueño del que no me acuerdo,
a lo mejor 6 horas y medio de sueño fueron lo adecuado.

¿El hada de las orejas decidió darme otra oportunidad?
¿Mi oído regresó de vacaciones?
¿ O fue el antinflamatorio que me tomé antes de dormir?

Una o todas, el punto es que volví a escuchar.

frágil

2009-04-18T22:32:00.002-07:00

¡Qué frágil me siento, cuando sueño contigo!
Es difícil manejar, mi locura es un río.
Vulnerable es lo que soy, al fin sonrío.

Bebiendo tus miradas.
Recibiendo ya nada.

Soy frágil, por que así me hiciste.

paprika

2009-04-18T22:25:00.002-07:00

Es una película de anime fantástica.
Me recordó a una frasecilla.

¿Qué es la vida?
¿Un frenesí?

¿Qué es la vida?
¿Una sombra?
¿Una ficción?

El mayor bien es pequeño, que toda la vida es un sueño, y los sueños, sueños son.

-Pedro Calderón de la Barca.

2009-04-18T14:58:00.003-07:00

My babies name is common sense.

de santo no tiene nada.

2009-04-10T16:00:00.002-07:00

Jamás pensé que no iba a encontrar algo tan simple.
Estoy redireccionando mi vida,
decido que lo que hago justo ahora es lo mejor.

Es probable que otros 4 o 5 o 6 años se vayan al carajo,
pero sigo aquí, con las persianas abiertas,
recibiendo ideas de quién sabe dónde.

Es Viernes, de santo no le veo nada,
se ríe el mundo de mí, no llovió, no nada.

Estoy de mal humor, y quería saber que es lo que pasa en el mundo.

Sigo sin saberlo, y no pienso abrirle la puerta a nadie.

flores.

2009-04-09T01:32:00.006-07:00

Ayer tomé muchas fotos de flores.
Y salió a flote lo que soy.

Soy una flor, de colores que nunca sabrás definir.
Soy una flor, cuyo olor no podrá persistir.
Soy una flor, de tallo fuerte, pero corto existir.

Es verdad que una flor soy,
una flor de ésas que le dejan a los muertos
cuando piensan que van regresar.

Una flor al fin, frágil depués de que la han cortado.